Дорогие друзья, 27 августа День рождение у актрисы, которой я очень восхищаюсь и обожаю ее чувство юмора. Хочу поделиться с Вами хорошим настроением и буду рада,если кто-то улыбнется.
Фаина Георгиевна Раневская— великая советская актриса, народная артистка СССР, трехкратный лауреат Сталинской премии.
Фаина Георгиевна прожила долго -- 88 лет (родилась 27 августа 1896 в Таганроге, а умерла 19 июля в 1984 году). Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ с цигаркой, скандальная особа, язвительная дама с толстым голосом, страшно одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь!
Раневская — это псевдоним. В честь чеховской героини. Юная Фаина была так потрясена спектаклем «Вишневый сад», что не обратила внимания на выпавшее из сумочки портмоне. Ветер стал разбрасывать деньги, а она только и сказала: «Красиво летят — как осенние листья». «Вы прямо как Раневская», — изумился ее спутник.
Настоящая фамилия Раневской -- Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я -- дочь небогатого нефтепромышленника..."Дальше дело не пошло
Главное достоинство Раневской заключалось в том, что она умела себя преподносить и никогда не стесняла себя в выражениях. Причем с таким достоинством, что перед ней не могли устоять мужчины и весь советский кинематограф. В чем был секрет этой легенды? В уверенности, мудрости и хорошем чувстве юмора. Лучше всего о ней скажут ее афоризмы и зарисовки из жизни.
. Раневская говорила:
-- Старость -- это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога,когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман -- и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно,когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой,стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
*******
Раневская сказала Зиновию Паперному:
-- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
*******
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
-- Вас не шокирует, что я курю?
*******
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:-- Здравствуйте!
Все молчат.
-- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
*********
-- Нонна, а что, артист Н. умер? -- Умер.
-- То-то я смотрю, он в гробу лежит
******
Как-то она и прочие актеры ждали прихода на репетицию Завадского,который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда. После томительного ожидания режиссера Раневская громко произнесла:-- Ну, где же наша Гертруда?
******
Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом:
-- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!
******
Во время гастролей театра имени Моссовета в Одессе кассирша говорила:
-- Когда Раневская идет по городу, вся Одесса делает ей апофеоз.
******
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
-- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню
******
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила:-- Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
******
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами,открытками и записками, полными восхищения -- подношения поклонников ее игры-- и печально замечала:
-- Как много любви, а в аптеку сходить некому.
******
-- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу -- потому еще, что у меня его никогда не было, -- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-- Так что же, -- не отстает журналист, --значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-- В общем, нет, -- скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
-- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...
******
-- Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, -- говорила Раневская, -- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
******
Одной даме Раневская сказала, что та попрежнему молода и прекрасно выглядит.
-- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, -- дерзко ответила та.
-- А вы бы, как и я, соврали! -- посоветовала Фаина Георгиевна.
******
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:-- Я обожаю природу!
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
-- И это после того, что она с тобой сделала?
******
Раневская подходит к актрисе N., мнившей себя неотразимой красавицей, и
спрашивает:-- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
-- Нет, никогда, -- отвечает N., ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:-- И правильно, что не говорили.
******
Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:-- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
-- С удовольствием, -- ответила Раневская, -- хоть сейчас!
******
Приятельница сообщает Раневской:-- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:-- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
******
В театре.
-- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
-- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
******
Как-то начальник ТВ Лапин спросил:
-- В чем я увижу вас в следующий раз?
-- В гробу, -- предположила Раневская
******
-- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, -- в рай или ад? --спросили у Раневской.
-- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду -- из-за компании, -- рассудила Фаина Георгиевна.
******
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
******
-- Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью.
А если бы кто-то вошел,-- всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
-- Ну сколько можно обольщаться, -- пресекла Фаина Георгиевна собеседницу.
******
. Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
******
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
-- У меня украли жемчужное ожерелье!
-- Как оно выглядело?
-- Как настоящее…
******
Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание:
-- Здесь сидеть нельзя, это кресло графа Суворова Рымникского.
-- Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.
******
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:-- Как придете, стучите ногами.
-- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
-- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
******
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:-- Мне бы перчатки...
-- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
-- Мне кожаные.
-- А вам светлые или темные?
-- Черные.
-- Под пальто или под плащ?
-- Под плащ.
-- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
-- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
******
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
-- Потому что белый цвет полнит.
******
Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
-- Может, я ему что-нибудь спою?
-- Ну зачем же так сразу, -- возразила Раневская. -- Давай еще попробуем по-хорошему.
******
-- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
******
Раневская и Ахматова отгадывают кроссворд:-- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:-- Рубль!
******
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."
-- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, -- вздохнула Раневская.
******
-- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -- это не извращения,-- строго объясняет Раневская. -- Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
******
Тверской бульвар. Какой-то прохожий подходит к Раневской и спрашивает:
-- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
-- Увы! Но благодарю за комплимент!
******
-- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
-- А потом?
-- А потом начну раскачиваться...
******
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" --
она привычно отвечала:
"Нет, я просто так выгляжу..."
Надеюсь и Вам понравилось!
Взято из просторов интеренета.