В школе я училась посредственно. Точнее, этапами: начальные классы: оценки 4-5, середина как в тумане (и тройки сойдут), и последние, старшие классы, снова 4-5.
Успехи мои или неудачи скорее были связаны с обстановкой в семье: нервно нестабильная, она не способствовала нормальному процессу обучения.
Приходя из школы домой, я не могла быть уверена в том, что смогу: попасть в дом, найти хотя бы что-то поесть, знать заранее, лягу ли сегодня спать? Уроки - не сильно критично, сделаю - хорошо, нет - нет.
Плюс, все нужно было делать быстро, тк относительная стабильность могла быстро перестать такой быть.
Часто я делала уроки где-нибудь: в подвале, на чердаке, поле, на лавочке соседней улицы. Если я находилась дома, нужно было быть начеку, одетым, и должны иметься пути к бегству (обычно это окна).
Реальность жизни, когда в семье агрессивный алкоголик.
Это подводка к тому, что в школе я была весьма обычным школьником, никакой популярности, и выдающихся подвигов.
Плюс у меня часто болела голова (сейчас понимаю, что на нервной почве): вегетососудистоя дистония и повышенное внутричерепное давление - диагноз с малых лет. Я периодически лежала в местной детской больнице.
Ближе к старшим классам в доме стали появляться книги по самопознанию и эзотерике. Среди них была Луиза Хэй.
Я помню момент, когда начала ее читать. Запоями. Мне открылся новый мир позитивных установок и связанных с ними возможностей.
Неадекватный оптимизм - не совсем то, что сейчас я приветствую. Но тогда, для запуганного, сильно неуверенного в себе, несчастного ребенка, книги Луизы Хэй произвели нечто целительное.
Я читала ее много и часто, вставала с утра, читала пожелания на день, про то, какие мы все замечательные, совершенные, достойные. Просто так, потому, что мы есть. Что Вселенная любит нас, и заботится. Ну хоть кто-то.
Волны тотального счастья и любви к Миру - то, что я испытывала и проживала, несмотря на всю серость тревожной реальности. В этот период я по максимуму ощущала себя счастливой.
Думаю, под этим влиянием, я стала проявляться как то смелее. Шутила и дурачилась, периодически где-то выступала, играла в театральном кружке, и т.д. Я была шваброидом, смешным Джеки Чаном, и всяко разным. В классе мы много ржали, и не боялись казаться не совсем адекватными.
Как-то я пропустила один школьный день, не помню почему. А когда, после уроков ко мне пришли подруги, рассказали, что именно сегодня выбирали лучшего ученика класса. У нас в школе неожиданно появился такой конкурс, ученики сами выбирали кандидата из одноклассников. Предполагалось, что «побеждать» будут дети учителей, отличники, и прочие благополучные товарищи (и так оно и было), поэтому, обычным людям конкурс заведомо был не особо интересным.
И.
Оказалось, что в этот раз выбрали меня 😳
В смысле?
Я была очень удивлена. И слабо в это поверила.
На следующий день, эта информация подтвердилась. От лучших учеников класса требовалось участие в одном мероприятии, к которому я начала готовиться.
А еще открылось интересное.
Одна учительница (по географии 👋), также как и я не могла поверить, что выбрали меня
🙈
Она приходила, вызывала меня к себе и «разговаривала», на тему того, что я не могу учавствовать. Ну не может такого быть. Ведь какой я лучший ученик?
Потом она ходила в класс, просила одноклассников поменять свое мнение, переизбрать на кого-угодно другого, например (предлагала варианты)… Она разговаривала с учителями, и с теми, кто мог потенциально поменять ситуацию. И даже с директором школы. Но результат не изменился.
Мало того, что меня выбрали, еще и под давлением отказались что-либо менять 😂
Несмотря на неприятное поведение взрослого человека, я ощущала поддержку от друзей.
В итоге, звание лучшего ученика осталось при мне. И дало мне тогда много уверенности в себе.
Я не убегала и не отказывалась, а повела несвойственно мне - приняла и решила участвовать.
Но главное, я ощутила момент некой трансформации. Когда ты невзрачен по всем параметрам, и тут случается нечто, что дает тебе ощущение признания и роста. Неважно кто ты, из какой семьи, ты можешь быть достоин лучшего. Это переживание ощущается как некий внутренний сдвиг, переход, рост. Его хочется повторять.
Быть другим, или не быть, зависит от тебя. Точно не обязательно соответствовать своей привычной, неблагополучной жизни.
Как будто вместо одной двери (заведомо определенного сценария), открылось сразу много других. Возможностей. И только я могу выбирать - дерзать и сметь, брать и идти куда мне нужно, или не делать ничего. Важно, что двери всегда открыты. В любом случае.
Что то во мне тогда поменялось и преобразилось. И безусловно, повлияло на всю дальнейшую жизнь.