Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
На самом дне кастрюли одиноко лежал труп картошки. Уже, почему-то, без мундира.
Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь. Напротив сидит байкер классический 1 шт. Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами. А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами. И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, тянет с бутерброда колбасу и втягивается обратно.
— А дома есть мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.
Маленькой девочке задали вопрос:
– Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
– Одни вырастают орлами, а другие – козлами!
Пpавление колхоза пеpед началом посевной.
Пpедседатель: » У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га — усе пожpал хомяк.
У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га — усе пожpал хомяк. В этом году мы
засеим овсом 200 га — нехай подавиться!»
— Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше...