"Что такое счастье, каждый понимал по-своему"... Это слова Гайдара, которые нам цитировали в детстве в школе. Сегодня я хочу поделиться с Вами, мои дорогие гости и друзья, своим пониманием счастья)))
Для меня счастье - это сама жизнь. Просто жизнь безо всяких условий и условностей. Сам процесс. Каждое ее мгновение. Звучит немного выспренно, но это так. Подобное мироощущение пришло ко мне не сразу, я получала его частицами, шаг за шагом...
Лет в тринадцать я, уже не помню где, прочла фразу: "Я грустил, что не имею сапог, до тех пор, пока не увидел человека, у которого не было ног." Эта фраза стала одной из основ моей жизни.
Не надо думать, что подобная мысль умаляет желания человека, заставляет довольствоваться малым. Отнюдь. У меня большие мечты, желания и надежды. Но я не думаю так: " Когда у меня это будет, я наконец-то стану счастлива" или "как можно быть счастливой, если... (далее по списку: нет квартиры, низкая зарплата, болит нога, кругом столько несчастий в мире - список можно продолжать до бесконечности)"
Я счастлива здесь и сейчас. И это большое счастье)))
Следующим этапом моего духовного взросления стало знакомство с девочкой по имени Лена.
Мне было 15. Мы познакомились в больнице - из-за сильной близорукости я каждый год по месяцу проходила стационарное лечение.
Внешность у Лены была очень примечательная. Девочка не была толстой, она была очень-очень толстой из-за сахарного диабета. Из-за астмы у нее была постоянная одышка. Сильное сходящееся косоглазие на первой минуте мешало общению. Но только на первой, потому что уже со второй минуты ты становился ее поклонником. Это было какое-то наваждение.
Лена всегда была окружена малышней, всегда спокойно и тепло улыбалась. От нее исходил какой-то свет. Ее нельзя было застать в палате, когда были часы посещения больных - да и в неприемное время под нашими окнами часто раздавался свист или крик. Это приезжали ее друзья со школы, со двора, просто родные или знакомые...
Как-то парни из соседней палаты взяли мои игральные карты и не вернули. Я попросила карты обратно, мне не отдали. Когда я еще раз попросила, меня обматерили - очень грубо, благо, я тогда не весь смысл поняла.... Когда я вышла из их палаты, Лена посмотрела на меня и сказала: "подожди немного, я сейчас". Когда она открыла дверь в палату к парням, ее встретил взрыв гогота, но Лена закрыла за собой дверь... Прошло несколько минут, дверь открылась, на пороге стояла Лена с картами, ее провожали все парни со словами: "да ладно, девчата, мы просто пошутили неудачно..."
В одну из ночей меня разбудил яркий свет и движение в палате. Это были врачи. Они суетились около Лены - у нее был приступ, она задыхалась... Уже потом, днем, она мне сказала: "Знаешь, со своим букетом заболеваний я не доживу до 30 лет. Мне так много надо успеть сделать..."
Мы расстались, когда меня выписали из больницы. Больше не виделись. Но ее образ счастливого и светлого человека всегда идет со мной рядом...
Следующая ступень - моя первая любовь.
Мы дружили около двух лет, расстались же, когда мне было 17. Процесс заживления сердечных ран был очень болезненный, очень эмоциональный и длился несколько несколько лет. Сразу оговорюсь, никаких попыток суицида у меня не было - жизнь слишком священна, чтобы о таком думать... Но именно тогда я поняла, что счастливой я все равно буду.
И я стала учить себя быть счастливой. Начала я с зеркала. Просто ставила его перед собой и учила себя улыбаться. Начала вести дневник позитивных изменений. Придумала себе маленькие маячки, видя которые, я должна улыбнуться - особые номера машин, номера домов...
Когда я пошла работать в школу - мне было 19 - у меня среди учителей даже кличка появилась - "вечно счастливая")) Но я убеждена, что лучше быть вечно счастливой, чем вечно несчастной...
Постепенно я изменила свой образ мыслей, а вместе с ним, я верю, и свою судьбу.
Однако это случилось не сразу. На тот момент моим идеалом была героиня песни уважаемого и любимого мною Андрея Макаревича - "она идет по жизни смеясь". Смысл помните? Девушка восхищает всех легкостью, удачливостью и успешностью своего бытия и любовью ко всем вокруг. А последняя фраза переворачивает все с ног на голову: "и без исключения все с восхищеньем смотрят ей вслед и не замечают, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь"...
Мне казалось тогда, что это самый правильный подход к жизни - что бы ни было у тебя на сердце, пусть оно обливается кровью, никто не должен видеть твоих слез и страданий... Что ж, все мы были молоды, все мы ошибались, хотя бы один раз)))
Я рада, что этот этап моей жизни был, и рада, что он закончился))
Уже будучи замужем, как-то весной я шла по своему родному Иркутску. Солнце светило так приветливо, я подставляла свое уставшее от долгой зимы лицо его живительным лучам, чирикали воробьи... Мне было очень хорошо в тот момент. А навстречу мне шагали люди - сутулые, печальные... Я поймала на себе один тяжелый взгляд и подумала: " вот, думают, идет беззаботный человек, разулыбалась тут (у нас есть прекрасный вопрос для таких случаев: "Чо лыбишься?"), ей бы мои проблемы, посмотрел бы я на нее..."
А я в тот момент возвращалась с комиссии, на которой нам с мужем и годовалой дочкой дали срок неделю, чтобы освободить общежитие, в котором мы тогда жили. Идти нам было некуда. Денег на съемную квартиру не было. Как жить дальше, я не знала. Кроме того, бабушка мужа лежала при смерти (через неделю она умерла), постоянно вызывали скорую помощь. Тяжело было. Но... я была счастлива - ведь светило солнышко, и так хорошо жить на свете...
Еще одну коррективу в мое понимание жизни внесла одна болезнь.
Мы жили с мужем уже шесть лет, когда я заболела. Порез (через э) лицевого нерва (вот они, плоды работы в школе). Кто знает, тот поймет. Это ужасно - твое лицо просто не твое. Ты не можешь не только контролировать мимику - ты не можешь моргать (глаз постоянно полон слез, слезы текут сами по себе - глазу же надо как-то защищаться от пересыхания, начинается сильное раздражение кожи от слез), ты не можешь есть (рот не закрывается, из него льется слюна, еда, питье), не можешь говорить - звуки вылетают далеко не обычные....
И тогда я поняла, какая же я счастливая - мой муж терпеливо за мной ухаживает, у меня есть деньги (и немалые!) на лечение этого недуга - традиционная медицина отказалась от лечения, мол, само пройдет со временем... Вот и пришлось познакомиться с иглоукалыванием, массажами, капельницами...
А самое главное, я поняла, что счастье - это не только целые руки-ноги, а уже просто возможность спокойно моргать и глотать... Да у меня теперь просто физически нет права быть несчастной!
Сейчас у нас растет дочь. И мы стараемся показать ей жизнь во всем ее разнообразии. Стараемся дать понять, что счастье не зависит от внешних проявлений, событий, случайностей. Что оно внутри, оно только твое. И отнять его у тебя никто не может. Никогда. Потому что ты есть. Ты живешь. И ты не можешь быть несчастлив, разве только ты сам этого хочешь)))
...я планировала написать несколько строк, но страсть к эпистолярному стилю дает о себе знать))) Я не хочу никого наставлять, я просто делюсь своим опытом. Возможно, для кого-нибудь он станет поводом для размышлений? В любом случае, я буду рада Вашим мыслям и историям из жизни - раз уж Вы дочитали до конца)))
Будьте счастливы!
С уважением и любовью, Ваша Ирина.