Как жаль, что жизнь так коротка...

Я очень люблю читать.. маниакально.. день без чтения - день прожит зря:-) Самые первые воспоминания самой себя с книгой.. мне где-то лет десять... я сижу в комнате у батареи на подушке, рядом тарелка с яблоками и книжный шкаф, в нижней полке которго лежат детские книги. На проигрывателе вертиться пластинка "Кот в сапогах"... ее потом и Дарена маленькая слушала. Жаль, не помню первую книгу... но выбор не велик... огромная книга русских сказок, не менее большая книга сказок Бажова и совершенно разодранная толстенная книга сказок братьев Гримм... жуть жуткая) А, еще были сказки Андерсона. И "Гарантийные человечки":-) Это то, что я помню точно)

Ну так вот... лет до 35 где-то я любила серьезную литературу.. такую.. для души... чтобы было о чем подумать после прочтения. Причем зачастую читала по две-три книги сразу... одна в дороге, вторая на работе, третья дома на кухне...

Серьезные книги... их любила не только я, но и мои тараканы, коих в те годы у меня было ну очень много... на любой вкус. И после очередной книги очень они уважали устроить собрание у меня в голове. Обсудить, что есть смысл жизни, почему все происходит так, а не иначе, кто виноват, что делать... и вообще "посмотри на себя, детка.. что ты все рыпаешься?". Покопаться в глубинах собственной души самое то было...

В целом, мысли тараканов были в тему... я очень сложно развелась с мужем... точнее, развеклась легко.. сложно и долго потом его отпускала из души... точнее, не его, а свою злость на него и обиду за разрушенные планы и мечты... вплоть до того, что заболела... качественно так...

Ну так вот... как-то раз попалась мне в руки книга Милана Кундеры "Невыносимая легкость бытия"... зацепила она меня мылью.. без душевных переживаний человек не чувствует, что он жив. Та самая легкость бытия, которая невыносима...

И подумалось мне... что не плохо бы пожить мне с той самой легкостью бытия... ибо тяжесть бытия придавила ну очень основательно и вкус жизни по Кундере я ощущала на полную катушку. Помню, сидючи на кухне.. время глубоко за полночь.. и я говорю вслух: "Я больше не хочу копаться в себе". И с этой мыслью отправилась спать...

Чтобы что-то поменялось на утро.. нет, ничего не поменялось.. но однажды я поймала себя на мысли, что мои тараканы давно молчат. Заглянула к ним... тишина... подкинула пару книг... опять молчат...

И я перестала читать серьезные книги... не хочу и все тут. Не тянет. Нет, я не разлюбила своих любимых русских и английских классиков, у коих огромное количество серьезных книг... но они - глубокое прошлое и возможно из-за этого от их слов мне не было больно и не возникало мыслей, что у меня все не так и я не такая, как надо.. не правильная...

В общем, я подсела на фэнтези.. плотно так, качественно:-) Практически во всех книгах есть эльфы, мудрые драконы.. или другие персонажи, которые живут по 300-600 лет... И я подумала.. плотно так начала думать, хотя вот нафига оно мне надо... что я хотела бы жить... не вечно, нет... но хотя бы от 300 лет я совершенно точно бы не отказалась.

Не знаю, как объяснить.. я УЖЕ прожила половину своей жизни... и это если я помру в 80 лет, а не раньше)) и что? Что я успела? Да нифига по сути... Что я еще успею... сделать, узнать, научиться... еще пару капель в размерах мира. Мне мало. Я не успею научиться рисовать, играть на пианино, мечному бою, строить каравеллы и управлять ими, я не увижу свою дубовую аллею в полный рост... да много чего еще...

А длинная жизнь... она дает столько возможностей... любая жизнь дает возможности, но мы должны выбирать какую-то одну... кросс-гении вроде да Винчи рождаются крайне редко... А чаще всего люди не успевают понять, какая возможность им была дана.. и проживают жизнь совершенно.... хотела написать "бездарно"... нет, не бездарно... а как-то просто, что ли... Ну прожили и прожили.. в целом нормально, но так и не нашли своей возможности, не воплотили ее, не ощутили вкуса.. когда "вот оно, МОЕ!"

Забавно.. вот написала слова про вкус, про МОЕ.. и подумала, что здесь собрались люди, которые как раз-таки могут сказать "вот оно, МОЕ!"...

И рисование мое.. да, это мое... хоть до этого я сумела дойти, получилось найти... Но ведь есть еще столько всего! Да, можно пробовать, искать себя... но я не умею бросать, пока не закончу.. или пока не надоест. А рисовать пока не надоело.. значит, не брошу... а хочется еще. И вот как...? Вечный диссонанс между "хочу" и "могу"...

p.s. перечитала все, что написала... мда.. тараканы вернулись, что ли... не к добру... мои самокопательства еще ни разу до хорошего не доводили... остается уповать на сегодняшнее грустное настроение, которое пройдет...