Обновление пароля

 >  >  >  > Всего понемногу. Сюжет 22

Всего понемногу. Сюжет 22

03.11.2014 9:26     Просмотров: 611     Комментариев: 3     
Всего понемногу. Сюжет 22 | Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade

Всего понемногу. Сюжет 22

 1.      Как я качели на террасу покупала. Май 2013.

Купила я недавно качели на террасу. Вот что я терпеть не могу в немецких магазинах, так это то, что приобретя большую покупку, ты будешь ждать ее появления на складе неделю-две, а то и месяц. Например, шкаф для обуви и гардеробную я купила месяца два назад. А привезли их только сегодня. Монтаж шкафа и гардеробной стоит всего 20 евро. Монтеры мне понравились – попросили пылесос, сразу же за собой все убрали, красота!

Так как моя качелька приехала на полчаса позже первой доставки (причем и шкафы, и качель были из одного магазина! Зачем их привозили на двух разных машинах и в разное время – я не понимаю.), то я попросила водителя и ее собрать, не буду же я сама огромную качелищу на 3 сиденья сама собирать. Так вот сборка качели стоит 50 евро (в сравнении с предыдущими 20), при стоимости самой качели в 150 J. Но это мне повезло просто с ценой, я ее купила по акции, в магазине еще штук 20 разных других видов качелей было, и все стоили от 300 евро. А я купила эту за 150.

Нов день покупки ее в магазине не было, кроме выставочного образца, и они должны были из соседнего магазина ее привезти. На эту сложную работу по транспортировке качели из одного магазина в соседний ушло ровно 2 недели! Будто ее из России везли, честное слово! Я еще и рада, что всего 2 недели, а то шутила, что лето кончится, а мне как раз качели и привезут. Вот соберут ее сейчас, и я завалюсь на нее немецкий учить, ураааааааааа!

 2.      Как я соковыжималку покупала. Июнь 2013.

Решилась я тут после Тайланда, где ежедневно пила кокосовый сок и всякие там свежевыжатые манго, прикупить соковыжималку домой, да и отправилась в магазин. Сразу отмечу, что магазины тут узкоспециализированные. Например, кефир я могу купить только в «Нетто», в соседних сетевых мазах его нигде нет. Вот и почти вся бытовая техника тут продается в  «Медиа-Маркте».

Стою, я значит, перед десятком соковыжималок с совершенно незнакомыми мне названиями фирм (хоть бы Bosch какой, или, на худой конец, Scarlet, а то вообще НИ ОДНОЙ фирмы не знаю), и глазею, т.к. кроме разницы на ценниках с виду особой разницы нет. Подходит консультант-продавец. Мужчинка лет эдак 45. И далее все как по учебнику продаж начинает со мной работать. Мне, как профессиональному продажнику, это, конечно же, очень приглянулось. Он меня и разгорел, и вопросы мне открытые ставил, и про историю компаний рассказал, и про мои деньги грамотно так расспросил, и закрывающие вопросы все задал. В общем, я б такого продавца себе бы в команду взяла точно. Но не это меня поразило. Это, скорее, меня просто порадовало. Когда он рассказывал про саму соковыжималку, то его повествование заняло всего предложений пять. Из которых самыми важными были такие: «Эта соковыжималка тратит ОЧЕНЬ мало энергии. Чтобы ее помыть, Вам не понадобиться тратить МНОГО воды. Жмых от выжатых овощей и фруктов Вы можете использовать в пирогах как начинку». И вот тут я четко увидела разницу между русским и европейским мышлением и жизневосприятием. Экономия, где только можно - вот что интересует почти каждого европейца. Энергии он с водой потратит мало, понимаете? А что еще круче, не выбросит жмых! Что, кстати, оказалось не такой уж и правдой. Соковыжималка настолько мощная, что от жмыха только жмых и остается: он настолько сухой, что в пирог его точно не положишь, как получится.

3.      год 2013. Спаржа.

В мае-июне вся Германия завалена свежей спаржей, которую выращивают местные фермеры. Спаржа, как известно, бывает двух видов: белая и зеленая. Я люблю оба вида. Но в мае особенно ценится белая, коей полным-полно на каждом углу и обязательно на каждой ярмарке. Спаржу я начала есть только в Германии, в России как-то не приходилось ни разу нигде ее отпробовать. А зря. Она вкусная, не говоря уже о пользе. Сегодня утром поехала по делам и по дороге в очередной раз купила свежей беленькой спаржи. Если покупать ее в супермаркете, то дома ее надо чистить самой. А на ярмарке или у фермеров есть такая адская машинка, размером с мини-купер, в которую засовывают по одной спаржине, она там колбасится за стеклом и вылезает с другой стороны уже голенькая. На днях тут день матери праздновался, гуляли мы по ярмарке, и я впервые увидела эту адскую машину. Под ней огромной кучей валялись белые стружки от спаржи, будто на лесопилке. А очередь к палатке со спаржей была метров 10. Мне такие мелочи очень интересны, т.к. из них состоит вся наша жизнь.

На днях местную округу потрясло ужасающее преступление - кража 400 кг спаржи! Обсуждают это злодеяние все, кому не лень, и везде, где не лень. В какую очередь ни встань в магазине к кассе, так обязательно уже который день услышишь сокрушенные оханья про то, что кто-то так вероломно спер 400 кг спаржи. Везет людям, горе из всех горь (или потеря потерь, как там правильно сказать). Пусть это горе будет самым тяжким.

4.      Сегодня в спортзале история забавная была. 2013 год.

Пошла я после треньки в сауну, народу почти никого, только в зоне отдыха после сауны на лежачках дрыхнут три лысеющих старичка, которым явно за 65. Надо отдать должное, немцы - нация спортивная. Фитнес клубы посещают все возраста, в моем клубе почему-то больше народу, которым за 40. Так вот храпят себе старички мирно, а тут я пришла и дверью в сауну заскрипела. Они проснулись от резкого звука в пустом помещении. Один потянулся и собрался уходить. А второй ему и говорит: "Эй, погоди, ты резинку для волос оставил!" Тот поворачивается и говорит: "А у меня есть, куда ее завязывать?" А третий хихикает: "А то! На спине-то вона сколько волос!"

5.      Немцы такие немцы. 

Сегодня мыла свою супер-пупер посуду АМС и вспомнила, как свекровь у меня все время спрашивает, почему я ее мою обычными средствами, а не теми, которые надо покупать именно у АМС. А посуда из стали сделана, я ее и мою обычным средством для посуды из стали. Свекровь вечно делает большие глаза и говорит: "Но ведь положено мыть другим средством! Раз положено, то и мой им!" Тут все так в Германии - "положено" и все тут. И самое интересное, что многие люди даже не особо задумываются, что можно найти какие-то другие способы, методы, решения. Вот еще пример: мыла я на террасе доски - они в теневой части за зиму зеленеют и теряют свой вид. Доски эти сделаны из чего-то странного - типа дерева, спресованного с чем-то типа пластика, не знаю. С виду как дерево, но если поскоблить, то будто смесь пластика с мельчайшими опилками. Короче, какая-то долговечная ерундень. В общем, драила я эту зеленуху первым попавшимся в кладовке под руку средством - какой-то гель желтоватый, типа для мытья сантехники или что-то в этом роде. Через пару дней соседка, у которой такая же терраса как и у меня и спрашивает, мол, чем я свою зелень отмыла. Я ей показала эту штуку. Она с круглыми глазами и говорит: "Да ты что? Этим гелем можно доски чистить? А я думала, что только сантехнику. Ой, как же здорово, не придется бегать по магазинам и искать для этих досок особое средство!" Ну вот эти немцы такие немцы... Ни капли фантазии))))

Или вот еще пример: по выходным каждое воскресенье у нас семейный день – мы ездим к 12.30 к свекрови на обед (она удивительно готовит, просто шеф повар какой-то!), сидим у нее часа два, потом едем к тете и дяде – сидим у них часа три и едим привезенный мною пирог. К пирогу тут положено сливки взбивать. Вот и сегодня, как обычно, мы сервировали стол, потом сели чай пить (вернее кофе, мои родственники чай не пьют вообще), и тут тетушка и говорит дяде, мол, нет мне прощения, я тебе вместо десертной ложки для сливок дала обычную ложку кофейную. Дядя сурово на нее зыркнул и пробурчал: «Ну что ж, придется есть этой ложкой».

Вообще про немецкую педантичность можно книги писать толстенные.

Например, в шкафу мужа (тут у каждого свой шкаф) не дай Бог после глажки рубашек повесить их не в том порядке, а именно – по цветам. Сначала висят белые, потом бежевые, потом розовые и т.д. по палитре. Полотенца, для которых тоже отдельный шкаф, должны быть сложены совершенно одинаково, и если есть рисунок, то он должен совпадать между всеми полотенцами. У меня в шкафу порядок сохраняется почему-то дня два, максимум неделю… Потом раз в месяц я тупо выгребаю все на пол перед шкафом и начинаю заново раскладывать, как положено))). Но это только с одеждой у меня нормального порядка не выходит, а так по кладовкам, да кухонным шкафам у меня идеальный порядок: вилочка к вилочке лежат как в магазине и т.п.

Однажды свекровь подарила мне электронные кухонные весы. Когда я спросила, зачем они мне, она удивилась и спросила, как же я взвешиваю продукты для готовки. На что я ответила, что на глаз. Это совершенно не понятно немецкой душе! Например, во многих рецептах, где есть яйца, написан вес яйца (например, 40 гр), так вот свекровь каждое яйцо взвешивает и проверяет – подходит или нет.

Или вот история со сфетофорами. Я еще ни разу тут не видела, чтобы люди на красный свет дорогу переходили. И это в деревне, где движение транспорта-то не такое интенсивное, а вечером после 8-ми вообще дороги полупустые. Однако немец так и будет стоять совершенно один на улице без машин и ждать зеленого света.

Или вот автобусы! На остановках висит расписание движения автобусов, например, в 13:14 или в 16:18 – забавное время, да? Но ведь именно в 13:14 автобус и придет! И поэтому ты не увидишь в 13:00 на остановке народ, ожидающий автобус, все приходят к 13:14!

Немцы такие немцы! Но я их за это очень люблю! Педантичность мне по характеру все же ближе, чем русское раздолбайство.

 6.      Мусорные баки. 2012 год.

Сегодня, сидючи на моей обновленной террасе, я увидела интересную картину. У каждого дома тут стоят свои мусорные баки, которых 4 разных вида для разного типа мусора. У некоторых домов они стоят просто так, чаще они стоят на специальной площадочке, огороженной симпатичной оградкой, так же бывают оградки из кустов и цветов. Так вот на одной из площадок для мусора у соседей один пожилой немец делал уборку. Да не простую. Он выкатил все баки за оградку, а саму площадку обработал газовой горелкой, выжигая все каки на "полу". Кстати, по-немецки КАКИ тоже будут КАКИ, как и по-русски. Как же я люблю чистоплотных людей, прямо меня аж гордость распирает, что я в такой чистоплотной стране могу жить!

 7.      Как я немецкие яйца покупала. 2013 год. 

Вчера в почтовый ящик мне положили рекламку союза местных фермеров. Автомобильчик-магазинчик в определенное время по определенным дням приезжает к моей улице и привозит продукты с ферм. А, учитывая мое недавнее увлечение здоровым образом жизни, такая услуга оказалась очень кстати. Главное, что меня особо интересовало - яйки!!! Магазинные яйки сплошная отрава, все об этом давно знают: гормоны, антибиотики и всякая там стрессовая ерунда от бедных кур, выращенных на фабриках, брррр... В общем, позвонила я с утречка, заказала 3 десятка яиц. В ровно указанное на рекламке время (15:20, ни минутой позже) подъехал автомобильчик и начал звенеть особым звонком - будто петух кукарекает. Я помчалась на улицу. Из автомобильчика мне навстречу уже шел, кто бы вы думали - Юрий Куклачев в белом фартуке! Ну копия просто! Еще бы кошка на плече - и я бы автограф брать собралась. Я зашла в автомобильчик глянуть, что там у них еще есть. А там богатствооооо: и тебе картошечка местная, и морковочка, и яблочки, и мяско с молочком фермерские, ням-ням!!! Глянула я на яйки, а них штамп стоит!!!!!!!!!!!!!!! Ммммм, не правильные яйки! Со штампом, значит с фабрики, а мне дикие нужны. Я тут пешочком хожу регулярно на ближайшую ферму - там курефаны шастают, где придется и едят червячков-да паучков, а яйки все точно без штампов. А тут.... Расстройство одно. Я спросила, мол, откель яйки ваши немецкие? А Куклачев мне в ответ, мол, да вот эти со штампом с фабрики местной, а вот эти без - с фермы. Ну тут уж я решилась купить, коли оказались без штампа, но взяла 2 десятка на пробу. И вот думаю теперь, что своих соседских курей я лично в лицо каждую знаю, знаю откуда яйки берутся, а эти подозрительные какие-то, ну их... Не буду больше у Куклачева покупать даже без штампа. Вот такая тяжелая жизнь у меня , вопрос, можно сказать, всей жизни: каким курефанам доверять можно?

 8.      ВОК. 2013 год.

Говорят, что пусть к сердцу мужчины лежит через желудок. Наверное, я немного мужчина, потому что поесть я люблю вкусно, и главное, чтобы пища была здоровая. На день рождения мужа МНЕ свекровь подарила ВОК (день рождения не у меня, а подарок мне)!!!!!!!!! Все, я покорена!!! Во-первых, сам процесс приготовления пищи доставляет мне массу удовольствия (кроме мытья посуды, пожалуй, но тут меня выручает посудомойка); во-вторых, сервировка стола и сам прием пищи меня радует не меньше; ну и в-третьих, если блюда удались (а НЕ удались у меня бывает редко), то я вообще пребываю на небесах. Пожалуй, предел моего счастья я уже достигла: гриль на террасе стоит, Вок у меня есть, для полнейшего счастья не хватает специальной кастрюльки для варки спаржи (а пока мне приходится спаржу пополам резать при варке). Все лето мои ужины я провожу на террасе в окружении 13-ти ящиков шикарной петуньи, ем приготовленные на гриле (а теперь и Воке) блюда, попиваю недавно мною обнаруженное шикарное вино Dalmatiner (хорватское вино), качаюсь в качелке и млеюююююю. Рай оказался так близко!

 9.      В МАГАЗИНЕ. 2012 год.

Сегодня обалдела от продуктового магазина: в отделе овощей стоят весы, как в России, для самостоятельного взвешивания. Но на них нет кнопок с номерами товара, т.к. эти весы со специальной системой распознавания товара и камерой: кладешь на них морковку, например, камера снимает и на экране предлагает выбрать необходимый ценник среди всех морковок, которые есть на прилавке. Но вот мой фенхель она упорно отказывалась распознавать! Пришлось его искать особым путем. А передо мной стоял мужик с какой-то капустой, и весы ему никак не могли предложить нужную капусту. Мужик расстроился и решил, что его капусты нет, обиделся и в сердцах отложил капусту. А я русская девочка – чуток похитрила с весами и капусту его нашла, и фенхель свой. А немцу и в голову не пришло хитрить, потому что он вынес немецкий вердикт: «Das ist kaputt!»

 10.  Трудности перевода. 2014 год.

Прихожу сегодня из школы домой.
Кстати, про школу – я как всегда отступлю от темы))). Все иностранцы, прибывшие в Германию на долговременное проживание, обязаны в течение 3-х лет отучиться на языковых курсах и сдать экзамен уровня В1 – это средней паршивости уровень владения языком – ты вроде как сможешь изъясняться довольно прилично и понимать тоже довольно прилично, но, например, новости по телеку переводить не особо получится. Курсы длятся от 4-х месяцев до года – в зависимости от наполняемости школы. В нашей дыре приезжего народу не так много, поэтому курс длится более года. Мне повезло, мой уровень языка уже был почти В1, и мне не пришлось торчать в школе больше года. В октябре мы уже сдаем экзамен. И у меня будет В1. Новости я, на самом деле, не понимаю. Слова вроде знакомые, а сложить их в единое целое ну никак не выходит. А вот фильмы, передачи разные, даже научно-популярные, уже свободно смотрю и много чего понимаю. 
В общем, прихожу я домой со школы и говорю мужу:
«Мы с фрау Хеберштрайт в 13.30 поедем кататься на велосипеде».
А он, мол, хорошо, и с фрау Герцальски тоже? Я удивляюсь, откуда тут фрау Герцальски появилась. А он мне и говорит, мол, ты же сказала, что МЫ поедем. «Ну да, мы – я и фрау Хеберштрайт!».
«Нет, - говорит мой немец. – Мы - это уже три человека. Если бы ты сказала: «Я и фрау Хеберштрайт», тогда бы я понял, что вас двое, а ты сказала «МЫ», значит, кто-то еще. А т.к. ты часто ходишь с палками с фрау Герцальски, то я и подумал, что она с вами на великах поедет». 
Вот ведь сложности перевода…

Но это еще не конец истории с языковыми недопонималками. Сидим, ужинаем. Я решила рассказать забавную историю, произошедшую в среду при моей очередной волонтерской работе в доме престарелых. Рассказываю:
«У нас в группе есть одна фрау, которая всегда сидит везде с закрытыми глазами, вроде как вечно дремлет. В эту среду я предложила старичкам пошевелить мозгами и поиграть в одну несложную игру: надо рассказать про себя 3 предложения, из которых одно предложение будет ложью. Например, 1. Мне 87 лет. 2. У меня было 3 кота. 3. Я люблю прыгать с парашютом. Игроки должны отгадать, какое предложение было ложью. Задание для почти столетних старушек оказалось довольно сложным, однако, за час мы справились. Но когда дело дошло до нашей вечноспящей старушки, она напрочь отказалась сочинять про себя 3 предложения. Тогда другая фрау решила сделать это за нее. Она дала нам 3 таких утверждения:
1. Фрау Вемба когда-то владела собачьей фермой.
2. У фрау Вемба 3 дочери.
3. Каждый вечер фрау Вемба выпивает бутылку Шнабса (это что-то вроде водки).

На третьем предложении единственный в нашей группе (а у нас 12 старичков) муррржчина оживился, мгновенно задав вопрос: «Какой номер комнаты у фрау Вемба?» Все посмеялись, и, конечно же, отгадали ложное предложение. 
А теперь вопрос к вам, дорогие читатели, на каком из трех утверждений проснулась фрау Вемба? 
На первом, т.к. это было правдой, и, судя по всему, собаки эти были усладой жизни. Фрау Вемба проснулась и начала нам долго и о-о-о-очень медленно рассказывать про своих собак. Из этого длительного повествования я поведала мужу лишь одно предложение, приведшее меня в восторг. Еле шевеля губами, однако с зажегшимися глазами, 94-х летняя фрау Вемба произнесла (читайте далее о-о-очень медленно, растягивая слова и делая большие паузы между ними, так вы точнее ощутите весь смак): «Существует 5 видов окраски этих собак. Однако мы разводили только 2-х цветов: коричневого с белым (тут фрау Вемба остановилась на минут, чтобы перевести дух и набрать побольше воздуха в легкие. Далее она многозначительно подняла палец вверх и продолжила), …. а так же белого с коричневым».

Задорно глядя на мужа, я ожидала его реакции. Он с невозмутимым видом продолжал жевать салат. Я сделала такое лицо, чтобы он понял, что это был конец истории. И довольно веселый конец. Муж удивился и спросил: «Ну, и что дальше? Где веселый конец?» Я повторила, что из 5-ти расцветок собак, бабуся разводила аж два – коричневый с белым и, ни какой-нибудь, а сам белый с коричневым. Муж непонимающе продолжал жевать салат и снова невозмутимо спросил, где и когда будет весело. Тут уж настал мой черед удивляться. Я снова пояснила, что суть в цветах, которые, на мой взгляд, идентичны, т.к. состоят из коричневого и белого. На что мне мой немец ответил: «Ничего подобного. Это два разных цвета. Может у вас там по-русски «МЫ» -это двое (припомнив мне поездку на велике), а два разных цвета и одинаковые, а у нас тут все все по-человески.» И он продолжить жевать свой салат.

 11.  Люблю я немецкий язык. Заваривали чай, оторвалась веревочка от пакетика, прозвучала фраза, дословный перевод которой звучит примерно так: "Блин, чай сломался!"

 12.  Русские жены. 2014 год.

На днях мой благоверный случайно встретил на улице своего одноклассника. Сидя на больничном, муж был рад этой встрече и поэтому с радостью пошел в кафе с этим приятелем. За разговором о том, да о сем, приятель уточнил, верен ли слух, что Торстен женился. Тот подтвердил.
- И кто твоя жена, местная из Херне?
- Да нет, она из России, русская.
- Что-о-о-о?! Русская?! Ну ты даешь!!! Не-е-е-т, русские женщины они... они... В общем, переписывался я с двумя русскими... Короче, русские женщины ЗНАЮТ ВСЕ, МОГУТ ВСЕ и ЛЕЗУТ ВЕЗДЕ! C ними невозможно жить!

 13.  Мое новое хобби – фотография. Июнь 2014.

"Она что ли с ума сошла?" - так на днях начала свой разговор с Торстеном (так зовут моего мужа) моя свекровь.
"Почему?"
"На днях она мне сказала, что когда учится фотографировать, то делает в среднем 300-400 снимков с одной моделью!!!!!!!!!!!!!!!"
"Ну, да, это нормально, когда учишься".
"Что нормального?! Она тебя так разорит и по миру пустит!"
"Почему?"
"Так 400 фото, это 400 евро!!!!!!!!!!!!! Она уже 3 модели наснимала и нас в ресторане баварском!" 
"Не понял..."
"Что ты не понял? Одна фотография стоит примерно 1 евро!!!! Вот и считай! Эдак ты только и будешь работать на ее хобби! Хорошая жена!"
Муж долго громко смеялся, а потом объяснил старушке 75-летней про чудеса цифровой эры, а то она бедная уже и пленку посчитала, и распечатывание всех четырехсот фотографий.

 14.  Высший офицер СС.

Сегодня я расскажу вам, дорогие любители моих заметок, одну презабавнейшую историю про одного офицера СС.
Со стороны мамы у моего мужа все родственники были горячо против Гитлера и его режима. Жили родственники моей свекрови в Северной Вестфалии много-премного веков подряд. А вот родственники по отцу мужа попали в Германию невесть как (это мое такое предположение, т.к.фамилия Гамбка явно не немецкая, а с польскими корнями) из Саксонии; дедушка с бабушкой моего мужа проживали в Кёнигсберге (наш Калининград теперь). Однако и дедушка и бабушка в один голос твердили, что и в Саксонии их род уже более 5-ти веков точно жил. Короче говоря, типа они уже коренные-прекоренные немцы, несмотря на странную фамилию. Так вот по линии отца родственники в больше своей части поддерживали гитлеровскую политику, папа мужа даже в свои 18 лет пошел в армию за Гитлера служить, и за свои выдающиеся спортивные данные попал в какие-то там элитные войска. Однако с началом войны папа переменил свое отношение и выступал уже против гитлеровского режима. Однако по папиной стороне один из родственников дослужился до высшего офицера СС. Когда мой муж был маленький, тот часто беседовал с ним и рассказывал про свою службу, про то, как много хорошего и верного было сделано для Германии при Гитлере, в общем, тосковал по своему фашистскому прошлому. Мужчина этот до глубокой старости был настоящим красавцем - высоким, статным, светловолосым и голубоглазым, обладал богатырским здоровьем, сочным баритоном - ну истинный ариец)))! Однако несмотря на все эти "мужские прелести", в почете у родственников из-за своих политических взглядов, он не был. Поэтому вот мужа и терзал, больше никто не слушал)))
В прошлом году поехали мы на могилку отца моего мужа, и тут муж вспомнил, что на этом же кладбище похоронен и наш истинный ариец и решил показать мне его могилу. Когда я подошла к надгробию, то не могла не рассмеяться! На нем русским по белому, ой, простите, немецким по надгробию было написано Herr Barsikoff. Вот тебе и истинный ариец! Как его служить-то в СС взяли с такой фамилией? Пяти сотен лет проживания в Германии вполне хватило на то, чтобы из Гамбки-Барсикова стать истинным арийцем)))

15.  Приходит вчера муж с работы, а я на террасе на качельке валяюсь, загораю и учу немецкие слова (вот лучшее место для изучения слов!!!). Он так по-доброму, но ревниво и говорит: "Кто-то работает, а кто-то вот как у Христа за пазухой живет..." Дело в том, что по-немецки русское выражение "у Христа за пазухой" при дословном переводе звучит как "жить как Бог во Франции" (уже спрашивала всех, кого не лень, почему Бог и почему во Франции, никто не знает). Так вот, ложимся спать, а муж и говорит: "Ну что, богиня, живущая во Франции..." и смотрит так меня завистливо и в то же время, будто обиделся, что я бездельничаю, а ему работать надо. А я и отвечаю: "Во-о-о-от! Зри в корень! Тебе ж так повезло!" А он не понимает почему. Тогда я спрашиваю: "У других мужчин жены кто?" Он говорит: "Женщины!" А я: "Вот именно! А у тебя жена не много, ни мало - богиня! Кому повезло - мне или тебе?!" То-то!

 16.  Немецкие дом.работницы. 2014 год.

У меня сегодня "писючее" настроение, все писю и писю, ой, простите, пишу.

Есть у нас замечательные друзья - семейная пара, где муж тоже немец, а жена - русская. И случилось у них "превеликое" горе: домработница заболела, да так, что уволилась. И начал муж активно искать ей замену. Дело, надо сказать, не простое, в том плане, что надо же найти такого человека, которому весь дом доверить можно, чтоб ни краж, ни прочего не случилось. Поэтому выбирали они всегда только немок, а не иностранок. Муж попросил прежнюю уборщицу порекомендовать кого-то из ее знакомых, занимающихся такого рода услугами. Она дала 2 номера телефона. Муж начал обзвон.
Первая немка задала ему сразу же такой вопрос: "А Ваша жена будет дома сидеть, в то время как я убираться буду?" Муж ответил утвердительно. На что потенциальная домработница ему сказала: "Ну это уже ни в какие ворота... Жена дома, а я убираюсь..." И повесила трубку ))))
Вторая тетенька задавала больше вопросов, чем первая, но под конец разговора отказалась работать у наших друзей вот с такой формулировкой: "Я, значит, должна убирать весь ваш дом, а ваша жена бездельничает, на маникюры-педикюры ходит и по магазинам шарится")))

А потом в газетах и теле-программах говорят, что в Германии на данный момент существует сильнейшая безработица и бедные жаждущие работать люди, не могут себе найти ну прямо вот никакой работы...

В итоге в семействе царит еще большее "превеликое" горе: подруга теперь убирается сама, т.к. пока что им так и не удалось найти никого подходящего и желающего.

Ключевые слова:  
Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade
 

Сообщение модератору

Отправьте сообщение модераторам, если считаете, что данная работа нарушает Правила Ярмарки Мастеров.

Модальное окно для уведомлений

Шаг 1 из 3: Создание магазина

Откройте собственный онлайн-магазин в несколько простых шагов и зарабатывайте любимым творчеством
Как будет называться магазин?
Какой у него будет web-адрес?

Шаг 2 из 3: Регистрация

Укажите контактные данные для своего магазина. Уже есть аккаунт?
Введите email
Придумайте пароль
Укажите свой город
< Назад

Шаг 3 из 3: Проверка email

  • Магазин
  • Регистрация
  • Проверка email
Остался завершающий шаг! Мы отправили Вам письмо, перейдите по ссылке в нем, чтобы подтвердить свою почту и начать работу с магазином.
Если письмо не пришло — можем отправить еще раз