Приму в дар

?????????

!!!!!!!!!!!

Простите, это после темы Мастера Svetlyi?

После просмотра одной из серий "Магазинчик Бо" в нашу жизнь прочно вошла фраза: "Давай чё-нить нихорошее про зайцев?.." Так вот когда меня подмывает посплетничать, я выдаю эту фразу.

хорошая тема

Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого
я оставила позади.

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!

!!! Спасибо!

Алло, это телевидение?

Вызовите мне кто-нибудь дохтора, пожалуйста.

Да, хорошая тема

Дохтур на месте... От чего будем лечить?

От иронии и сарказма в комментариях, а то народ шуток не понимает, жалуется и обижается

Это пройдет! Вот закончится эпидемия и все устаканится...

два дохтура на месте, могу тож от чего-нить полечить.... могу прописать таблеток от жадности... дайте даром бумаги для рецептов?

От жадности не актуально, она меня побаивается и ближе одного светового года боится приближаться.

Женщина за рулем, как звезда - мы ее видим, а она нас - нет...

Тут же вспомнилось: в постеле я - звезда! Руки-ноги раскинула... и сплю!

Еще один вариант: В постели я звезда, а как руки ноги-раскину, ваще снежинка!

Почти в тему:

Женщина-водитель тёмной ночью -
Как Луна, что людям дарит свет!
Ты её заметишь, это точно!
А она тебя, почти уверен — нет!

Вау, девчонки! Вы супер!!!

Умные волосы вовремя покидают дурную голову.

Слушайте, я надеюсь это не про меня! Аааа?

Кабы я была царица...


Вариации на тему...

Кабы я была дельфином…

Или дамой в юбке длинной,

Или солнцем на рассвете,

Рощей, где играют дети,

Теплой кошкой на окошке,

Зайцем солнечным в ладошке,

Перепутанным трамваем,

Храбрым ниндзя Дзынь-банзаем,

Каплей дождика грибного,

Ручкой веера складного,

Иль фарфоровым сервизом,

Загранпаспортом без визы,

Мягким плюшевым медведем,

Рыбой на велосипеде,

Новой встречей у театра,

(Нет, не надо психиатра!)

Диким ветром над холмами,

И письмом любимой маме,

Деревенским гармонистом,

Засекреченным радистом,

Телескопом (видеть звезды!),

Моряком (еще не поздно),

Булкой, с корочкой хрустящей,

Тучкой, по небу летящей,

Желтой!

Красной!

Синей!

Белой!

Гимназисткою несмелой,

Бодрым танцем папуаса,

Мексиканцем с маракасом,

И пером в хвосте павлина,

Лентой шелковой, недлинной,

Звуком горного обвала,

Старой крышей сеновала,

Чаркой ключевой водицы,

(Не могу остановиться!)

Снегопадом, ураганом,

Низким гулом барабанов,

Кораблем на абордаже,

Трубочистом в свежей саже,

Счётом в банке миллионным,

Гиацинтом опыленным,

Рыболовом у причала…

Вроде все.

Начнем сначала…

Класс!!!!!!!

А вот еще про искусство:

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстопопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Эйк.
Все.
Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Вот это настоящее искусствоведение!!! Берем!

+100, особенно за последнюю строчку))))

Классно! очень похожие описания

Короткова-то будет!!!

Добавляйте!!! А мне надо взять творческую паузу ;-)

Ща чайку попью и еще чего-нибудь выдам

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Иришка, а че-нить коротенькое!?

"Один злой черный кот гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку."

"Не знаешь, что написать девушке?.. Напиши ей диплом!"

Самое лучшее лекарство для мужчины - таблетка!

Состав: фарш, соль, перец, яйцо...

После смешения ингридиентов создать оболочку из муки и обработать термически.

Дозировка: по 1-2 таблетки два раза в день - в обед и на ужин во время еды.

Применять указанное средство для придания сытости и благожелательности к окружающему миру.

Ба! Хочу таблэтку и побольше!

"Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения...

...

...

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро."

Знай наших!

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

Контролер: "У кого месячные, предъявляем!"

Я вас любил. Еще, быть может?

Если ангелу отрезать крылья, она пересаживается на метлу.

Это точно!..

Вдогонку - Женщина из ничего может сделать три вещи : шляпку, салат и ссору (из французской классики).

Супер! а вот мое любимое:

чем отличается мужчина от Парижа?

(Париж - всегда Париж)..

- Дорогая, ты где?

- В норе!

- В какой норе????!!!!

- В той, которую ты мне купил!

- Балда! Я купил тебе "рено"!!!! (Слава богу, что не "пежо"!)

какая позитивная тема.....

"любимый, купи мне пылесос"..."ну вот ещё, на метле летай!"

дорогая администрация!!!!

ПОЖАЛУЙСТА!!!!

не удаляйте эту тему, нам ОНО необходимо...

- Дорогая! Я тебе шубу купил! Норковую!

- Да что-то она дырявая...

- Ну да! С норками!

- Дорогой, я тебе подарок купила! Погоди, сейчас одену...

Какой позитив!!! Видимо прошел осенний авитаминоз :)

"Вот что делают две лишние капли валерьяки!.."

Ода политическая, написанная в честь ухода Матвиенко с поста губернатора Петербурга (написано не мною , но...)

Дама сдавала багаж:
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
Сосули, морские фасады,
Плешивые зоосады,
Колодцы-дворы, коммуналки,
Приморские пробко-мигалки,
Для Мариинки вторую сцену,
Для футбола большую арену,
Обводный, Фонтанку, Волхонку..
И миллиардера мальчноку

Дама вздохула устало:
"Тюбик давила - устала!
Нечего больше давить,
Даму решили "свинтить"..

Надеюсь питерцы оценят ;-)

" Папа, купи мне сандалии! "

" Нет дочка , ты ещё коньки не износила! "

Ура!!! Заработала! Не, точно, людей улыбать - это вам не шубу в трусы заправлять!.. Спасибо, любимые!!!

Это смотря какие трусы !

Ну конечно стринги!

:) и смотря какая шуба!!

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс :

Когда ко мне пришла мысль послать его на..., все тараканы в моей голове аплодировали стоя.


Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.


Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом

Если жена Шопоголик, то муж Голожопик...

Моя грудь походу не в курсе, что если есть капусту, то она должна расти!

Вчера с Отцом поругался... Смотрю, а он уже меня ВКонтакте из друзей удалил

В гостях хорошо, но дома... ИНТЕРНЕТ!!!

Танцуйте мимо, мальчик. Я в декрете!

Интелегентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре

Дружбу не предлагать! Только ЗАМУЖ!

К женихам небольшое требование. Главное, чтобы был УМНЫМ, ДОБРЫМ, ОТЗЫВЧИВЫМ... БАНКИРОМ

Я умею прощать. всех прощу... догоню и еще раз прощу. И контрольный простец в голову- чтоб не мучились!!!

Достойные мужчины должны быть с настоящей женщиной., а тряпки пусть достаются швабрам!

Хорошо!..

МаргоРита, супер! А тараканы напомнили:

Пока мы были недовольны жизнью - она кончилась...
Счастье это вовремя вспомнить, что тебе хорошо.
(мудрость по-японски)

ну, да, а еще про жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем. В конце жизни обычно умирают.

Не бойтесь совершенства, вам все равно его не достичь" /Сальвадор Дали/

Деньги никого не сделали дураком,они только выставляют дураков напоказ.(Кин Хаббарт)

Немного политики

-"Мы стали жить лучше!" - сказал Путин

- "Мы за вас рады!" - ответил народ.

Заходит мужчина в хозяйственный магазин:

- Я хочу жене подарок купить... Швабру.

- Я на 5 минут к соседке, а ты через каждые полчаса помешивай!

Да, Интернет страшнее, чем Чубайс,

Он виноват во всем, что есть плохого -

Снижается рождаемость у нас

Из-за засилия общенья сетевого

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

Если вы посмотрев в зеркало, никого там не увидели - значит, вы неотразимы!

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Муж - это очень странный предмет - если он нужен, то его сразу нет.

:)))))))) ржунимагу

И еще чуть-чуть на закуску ( уж простите, если кого повторю, от смеха нет сил все комменты прочитать...)

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

8. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Ништяк!

Самое лучшее письмо - это деньги в конверте.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ.

класс!!!

Без меня, как без поганого ведра - необойдетесь!

Ммммм...

Деньги снова нас кидают,

Нам за ними не угнаться:

То кончаться начинают,

То кончают начинаться!

Класс, хочу еще!

Валерию- благодарность за удачную тему

Да ладно! Мы еще и крестиком вышивать умеем!

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, перестанем кушать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…

На работу я тюлень-фиг загонишь. А с работы я олень-фиг догонишь)

Приятненько!

Утро,Hоги,Тапки,Кран

Завтрак,Деньги,Класть,Карман

Hоги,Дверь,Гулять,С утра,

Пиво,Водка,Два,Ведра,

Шум,Башка,Упасть,Лежать

Hоги,Руки,Дом,Кровать,

Плохо,Hочь,Темно,Дурман,

Утро,Hоги,Тапки,Кран.

Это мене нужная темка! Спасибо, Иришка!

Вдогонку:

Ночь - Луна - Балкон - Он -

Она - Вдвоем - Вдруг -

В дверях - Супруг - Кулак -

Синяк - Подлец - Конец.

Бальзамчик!

Ой, здорово!

Мой камешек в ваш огород. Может не совсем то, что надо, но...

Советский генерал из министерства обороны прибыл в Париж с официальным визитом. Ему как положено показывают Лувр. Мальчишка-дипломат из посольства тогда ещё СССР выступает в качестве переводчика. В конце осмотра у генерала спрашивают, что ему больше всего запомнилось/понравилось. Генерал, потёрши лоб, отвечает: "Охота и бабы..." При этом он многозначительно показывает ширину бёдер тех баб... Молоденький дипломат переводит, не моргнув глазом: "Особенно товарища генерала впечатлили голландская живопись и картины Рубенса!". Говорят история реальная и молодой дипломат сразу получил повышение...

Никто не запудрит женщине мозги лучше, чем она сама. Главное - не мешать!

я люблю почитать пирожки. Можно написать чужой? Спасибо)

Вот:

"в метро открыли новый сервис
пустили скоростной экспресс
выходят люди в рвотных массах
зато до центра шесть секунд" (с)

Позитивненько!

Если женщина прощает мужчине всё, .......

значит он - её сын!

Самое удачное !!!

Я знаю себе цену. Но она мне не по карману. (А.Кнышев)

меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..

Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.

В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый

Женщины - те же мужчины, только еще лучше.

от туда же *)

Спасибо Вам огромное за тему)) Нахохоталась)))

В голову лезут почему то только про "маленького мальчика")) но там черный юмор..на любителя..))

!!!!!!!!!!!!!!спасибо!!!

Если вам дали образование, это не значит, что вы его получили.

Ищу смысл жизни, найду – перепрячу.

Все, последнее и пойду спать, а то от смеха помру!...

Встретил Добрыня в лесу Змея Горыныча и срубил ему голову. А на месте отрубленной в тот же миг две голову отросли! Добрыня - хрясь!, и эти две долоЙ. А на их месте выросло четыре!...

Долго еще издевался Добрыня над зверушкой, пока та не стала похожа на веник.

Слушайте, умереть не встать! Сегодня точно эпидемия на "дар". Опускаю взгляд в правый нижний угол страницы, а там "щенки в дар"!..

А у меня на странице реклама сайта Сландо, Приму в дар!...

А это яндекс выдаёт рекламу по названию темы всегда , поглядите в других темах !

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. Сидят, рисуют. )))

Если и восьмой блин комом, то плюнь на всё и лепи комочки!

Запомнить-то легко, вспомнить трудно!

Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.

Глупые- женятся, а умные выходят замуж.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

"А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.

Джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Ой, тут вспоминаются истории о вернувшихся невовремя мужьях, заставших жен с любовниками.
Два варианта, в обоих случаях реплика жены.
1 вариант - жалюба любовнику: "Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения..."
2 вариант - мужу: "Ну и чему ты веришь? Своим бесстыжим глазам или моему честному слову???!"

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да !
- А если буду плохой?
- Тогда их будет несколько.

Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где"?

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Я рисую... Белым мелом... Контур тела неумело..

Я не держу зла. Мое зло неудержимо.

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

Надо позвонить маме, сказать, где я.

- Алло, мама, где я?

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.. Дошел?.. Не дошел?..

Я бы с удовольствием поездил на хорошей отечественной машине , но кто ж меня пустит в город на танке!!

В суде:-Назовите причину развода!-У нас не совпали релегиозные взгляды...-Какие именно?-Она не признавала, что я Бог!

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

А королевы не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят.

Слова как ключи, правильно подобрав можно
открыть любую душу и закрыть любой рот...

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе

- встать в половине шестого...

не могу удержаться от смеха

Задержана гражданка Петрова, воспитательница детского сада №5 за то, что добавляла в борщ и компот 100 г водки, для того, чтобы согреть детей в неотапливаемом помещении детского сада. Дети возмущены, требуют отпустить воспитательницу и уже внесли за нее залог.

супер

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

в штате Огайо закон запрещает предлагать рыбам спиртные напитки. ВСЁ, КАРАСЬ, ПЬЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.

"Слишком легкая смерть для Кащея" - подумал Иван-Царевич, и вставил иглу в швейную машинку - "пускай поколбасит!"

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Учёные доказали 457281094740573, что 94% человек пропускают это число и читают дальше.
Правда ведь,да?:)

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед.

Ссора с другом - не повод переживать! Молча жди его извинений!

-Мам,дай 500руб. -Что?400?Зачем тебе 300? Тебе и 200 хватит.Вон, возьми 100 рублей на холодильнике

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

*Сказка *
Кощей был тощим, злобным, маленького роста.
Когда игла в яйце, то добрым быть не просто...

Вчера с дочкой нарисовали котёнка, сегодня утром за дверью нашли точно такого же. Вечером будем всей семьёй рисовать дом в Испании, Лексус и норковую шубу.

ох, тоже пойти порисовать что ли

-Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Написала письмо деду Морозу… отдала мужу… Жду…

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

Сын: Хочу ягуар!
Бабушка: Загрызет же!
Мама: Шикарная машина!
Папа дает 200 рублей : И мне бутылочку.

Горите в аду, кислые мандаринки!

А хотите, я его стукну? Он станет фиолетовым! В крапинку!

Тайна третьей планеты

Бегать с 4-м айфоном и 2-м айпадом от контроллёров в электричке, в этом вся Россия

Кондуктор пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик?
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик?!
- Мой билетик?
- Да что вы заладили, других слов не знаете?!
- Знаю: пылесос?
- Я котроллер!
- А я сантехник?
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!
- Мой билетик?
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю
- Ну, купи себе и смотри
- Ваш билетик!!!!
- Мой билетик? А вот и моя остановочка

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем...

Когда будешь писать книгу о своих бывших мужчинах, назови её: "Корпорация монстров"

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Собеседовaние:
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?

Спасибо мастерской радости за эту тему, и участникам. Какое хороше настроение среди ночи

Погодите, это еще не все...

Умные мысли, вызывающие улыбку:

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
Когда нет опpеделенной цели, то стpеляют без пpомаха.
В столовой готовили пищу для жалоб.
Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
Отсутствие точки зpения некотоpые объясняют шиpотой взглядов.
Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
Лучше pаботать завтpа, чем сегодня! (лозунг)
Если женщина непpава, то нужно извиниться и замолчать.

Слушайте, я сам уже в умате! Ну вы, девченки, жжете!

Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже windows перестанет приветствовать...

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

Ты моя птичка!- Какая?- МОЗГОКЛЮЙКА!

Милый мой,в той школе,в которой ты учился врать,я преподавала!

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» Напрочь убила мужскую логику..

Все в руках человека! Поэтому их надо мыть чаще...(Ежи Лец)

Мойте руки перед едой - есть немытые руки вредно!

я уже забыла то, о чем Вы еще и не знаете

- Записал свою жену на кaрaтэ.

- Ну и...?
- Тeпeрь я научился пылесосить, готовить, а oт стирки прoстo тaщусь

Чтобы проверить безударную гласную - нужно из большего вычесть меньшее.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Страх на душе... глаза на лбу... на каблуках иду по льду...

Девчонки, покуражили! Спасибо всем!!!

:)))))))))))))) пока до конца дочитала и насмеялась, забыла о чём написать хотела!!!!!!!! ::::::::)

– Одень то, в чём тебе удобно.

– Но я не могу ходить в одеяле!

***

Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.

***

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

***

Если девушка покрасила волосы и ты этого не заметил... Беги!!!

***

- А знаешь, что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех, кто выше тебя по умственному развитию?

- Чоооо?

- Говорю, положи мандарин на место!

***

- Слушайте, а что это у вас такое чёрное и лохматое на пороге валяется?

- А как ты вообще прошёл? Это ТАКОЙ злой пёс!!!

- Да? А я об него ноги вытер...