Немало забавных историй, рассказанных музыкантами за кулисами до или после концертов, а иногда и во время них, стали известными, превратившись в байки и анекдоты. Не заполнить ли некоторыми из них нашу "музыкальную паузу" ?!
Собрался симфонический оркестр на гастроли за границу. Дирижёр собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. дальше едем в Бразилию, продаём шерсть, покупаем кофе. Затем самолётом в Японию, там продаём кофе и затариваемся аппаратурой.ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Голос из оркестра:
- Есть. А инструменты брать?
Однажды министр культуры Е.Фурцева вызвала М. Ростроповича и сказала:
- Вы покрываете Солженицина! Он живёт у вас на даче!! Мы не будем выпускать вас за границу!!!
- Вот уж не думал, что выступать перед своим народом - наказание, - пожав плечами, ответил Ростропович.
М. Ростропович собирался на гастроли в Швецию. Хотел, чтобы с ним поехала жена. Начальство возражало.Ростропович начал ходить по инстанциям. На каком-то этапе ему посоветовали:
- Напишите докладную: " Ввиду неважного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена". Или что-то в этом духе.
Ростропович взял лист бумаги и написал: "Ввиду безукоризненного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена". И для убедительности добавил: "Галина Вишневская". Это подействовало даже на советских чиновников.
Министр культуры Е. Фурцева беседовала со С. Рихтером. Стала жаловаться ему на М. Ростроповича:
- Почему у Ростроповича на даче живёт этот кошмарный Солженицын?! Безобразие!!
- Действительно, - поддакнул Рихтер, - безобразие! У них же тесно. Пускай Солженицын живёт у меня.
Дмитрий Дмитриевич Шостакович острил быстро и язвительно. Один молодой композитор принёс показать Шостаковичу новое сочинение. Шостакович листает партитуру и скороговоркой, как обычно, говорит:
- Хорошо... Хорошо...( композитор переполняется гордостью). Очень хорошо... Гораздо лучше, чем водку пить!...
Дмитрий Дмитриевич играл в волейбол. В это время его застал приехавший Сергей Сергеевич Прокофьев:
- Я послушал вашу сонату. А тема-то у вас брамсовская.
- Это всякий дурак слышит,- парировал Шостакович, подавая мяч.
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что фамилия у вас такая. Вместо Ми у вас Му, вместо Ре - ра, вместо До - де, а вместо Ля - ли. Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
С. Рахманинову страшно не нравилось, когда его фотографировали. Сидя в ресторане, он увидел, что к нему приближается человек с фотоаппаратом.
- Оставьте, наконец, меня в покое! - закричал он. - Вам всё равно не удастся меня сфотографировать!
С этими словами он закрыл лицо руками. Каково же было его удивление, когда в газете появился снимок с надписью: " Руки, которые стоят миллион!"