Очень известный многим психолог Михаил Лабковский.
Его книга "ХОЧУ И БУДУ" стала для меня настольной.
С большим удовольствием поделюсь цитатами. Уверена, что книга поможет жить более осознанно и счастливо!
Приятного знакомства!
Можно просыпаться без тревоги, но с чувством предвкушения, будто у вас день рождения или сегодня Новый год. Самое интересное, что именно в этом блаженном состоянии вы можете хорошо зарабатывать.
Теперь самое главное. Многие, даже зная, что есть эта нормальная и радостная жизнь и спокойные гармоничные отношения, не верят, что все это вполне достижимо, в том числе лично для них. Потому что не знают, КАК к этому прийти, с какой стороны взяться, что делать и куда бежать, чтобы достичь всего этого.
Так вот, эта книга именно про то, КАК перерасти свои тревоги и страхи, комплексы и стать счастливым.
Но для этого нужно две вещи: решить изменить свою жизнь и не бояться этого.
***
Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.
Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза.
Делать только то, что хочется.
Не делать того, чего делать не хочется.
Сразу говорить о том, что не нравится.
Не отвечать, когда не спрашивают.
Отвечать только на вопрос.
Выясняя отношения, говорить только о себе.
***
А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как ХОЧЕТСЯ.
Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится. У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.
***
- Вы говорите, надо делать только то, что хочешь. А не спровоцирует ли это волну ненависти по отношению ко мне?
- По вашему вопросу видно, как сильно вы зависите от мнения окружающих.
- От него зависит, насколько легко мне будет житься!
- Насколько легко вам будет житься, зависит исключительно от того, насколько вы хорошо относитесь к себе.
***
Про смысл жизни.
«Тот помер, не найдя смысла в жизни.
А тот помер, найдя смысл в жизни. А тот помер, не ища смысла в жизни.
А этот вообще еще живет. Надо бы с ним поговорить» (Михаил Жванецкий)
Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни. Просто живут.
Важно понять, что нет никакого абстрактного смысла в жизни. Что смысл жизни – в самой жизни. Цель жизни – чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир – самореализация.
***
При подавленности я советую для начала научится не боятся выражать свои эмоции. Не бойтесь выглядеть невоспитанными, конфликтными. Головы бы поотрывать конфликтологам, которые объясняют про культуру конфликта. Подавление эмоций – прямой путь к онкологии.
Смысл конфликтов – слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезни сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться.
***
- Правильно ли я понял, что если кто-то не получает удовольствие от жизни, то он просто какой-то недообследованный? Ему надо к психологу?
- В общем-то да, правильно.
- А правильн ли я понимаю, что все эти поиски смысла жизни – есть поиски любви?
- Спасибо за эту глубокую мысль. Конечно, желание, чтобы тебя любили, правит миром. Даже не с рождения, с зачатия важно, чтобы мать, которая тебя носит, хотя бы хотела тебя родить. Потому что маленький ребенок хочет, чтобы родители ему физически принадлежали. Как важно, чтобы любовь ощущал подросток – жизненно важно!
Собственно, вся эта борьба за успех, популярность, красоту, все эти невероятные усилия, пластические операции, инстаграммы, сбор лайков – все это поиски любви. Неудовлетворенность жизнью и есть отсутствие любви. Человек чувствует, что его не любят. Он не понимает, что происходит, и думает: что сделать, чтобы меня любили? Вы же уже знаете что? Начать с того, что самому себя полюбить.
***
Про невротиков.
Постоянно о чем то тревожится – вот наше нормальное состояние. При том, что мы знаем: волнение не помогает, а сильно мешает решать проблемы. Зато мы не знаем, чем вообще займемся, если перестанем психовать и волноваться, верно? Какая-то пустота внутри образуется, куда ее?
Тревоги – это страхи без адреса. Сильнее всего они обостряются в сумерки – научный факт. И вот родители парятся из-за детей, девочки – из-за мальчиков, мальчики из-за денег… Некоторые думают, что так и устроен мир. Ничего подобного, так устроен только мир невротиков, которые ежеминутно создают ад в своей голове.
Тревожится без причины, либо по причине ничтожной – это и значит быть невротиком. В нашей стране таких большинство.
Невротики причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе.
***
Надо жить так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим… Целая страна, миллионы живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда.
***
- Я не люблю находится среди людей. Но понимаю, что нельзя все время сидеть дома, надо выходить, это может быть интересно. Так что же делать? Бороться с собой?
- Я не люблю вот это «бороться с собой». Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Я часто привожу пример, что если вы хотите есть, но при этом хотите похудеть, то на самом деле вы хотите только есть. Потому что вы не похудеть хотите, вы хотите выглядеть стройнее и думаете, что вас за это будут любить. Так вот: не хотите выходить на люди – не выходите. Когда вам станет плохо взаперти, вы выйдете. Но насиловать себя не надо.
***
- мой сын осторожный от природы. Не хочет даже пробовать новые игры. Велосипеда боялся: пришлось надавить – теперь катается не хуже других. Но опять боится что-то осваивать. Как давить, чтобы не перегнуть палку?
- Чтобы не перегнуть палку, вообще не надо давить.
- Но, если бы я не надавила, он бы не умел кататься на велосипеде! А так он себя преодолел.
- Ну не умел бы и что страшного? Он ведь не себя преодолевает, он маму преодолевает. А чтобы вырастить психически здорового ребенка, нужно поддерживать его в том, что он сам хочет делать. И это всё.
***
Пока вы не поймете, чего хотите на самом деле, вы никогда не будете спокойны и счастливы.
Пока вы себе не доверяете, вы вообще не знаете, чего хотите. Все и ничего. Как только вы поднимаете свою самооценку, у вас тут же оказывается одна версия желаний.
***
Про внешность.
Любые манипуляции со своей внешностью – от автозагара, до липоксации – есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству.
Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. Внешность- это только то, что вы чувствуете, глядя на себя в зеркало. «Я себе нравлюсь» или «Я себе не нравлюсь» - вот в чем вопрос.
***
Про компромиссы.
Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются.
***
Никогда ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.
Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.
***
Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно. (Евгений Гришковец)
***
Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, то чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону и в соцсетях хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами «УВИДИМСЯ ЗАВТРА»
***
Запомните правило трех В.
Это три вещи, которые никак не влияют на отношения:
ВНЕШНОСТЬ, ВОЗРАСТ и ВЕС.
В любой зависимости ты до поры до времени уверен, что это любовь. Ситуация меняется ровно в тот момент, когда осознаешь, что просто зависим, болен и слаб.
***
НАДО НАУЧИТЬСЯ:
- говорить «нет»
- изживать желание нравится всем
- уважать свои эмоции и дышать полной грудью
- любить себя и других
- жить радостно и счастливо и, наконец, избавиться от тяжелой детской истории.
***
Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьезных проблем со здоровьем. Все остальное – состояние психики.
При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть.
Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью.
Если вы осознали, что постоянно испытываете чувство страха и тревоги, не получаете удовольствия от жизни, значит, пора остановиться и принять тот факт, что у вас проблема и она не связана с работой и бизнесом, а связана с вашим психическим состоянием. Обиды, неуверенность, психотравмы – вот с чем надо работать.
***
Одиночество – это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы не востребованы.. Одиночество – это ощущение внутренней пустоты. Одиночество – в первую очередь в том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе – и поэтому другим неинтересны.
***
Одна из причин, по которой я курил, сколько себя помню, - курить я любил. Так мне казалось. Довольно долго. А человек никогда не откажется от того, что любит.
Это как в любой зависимости – до поры до времени ты уверен, что это любовь. Ситуация меняется ровно в тот момент, когда осознаешь, что просто зависим, болен и слаб.
Любовь – это когда радость и удовольствие, зависимость – страхи, нервы, боль. Когда вы поймёте это – вас отпустит. Меня отпустило.
***
Все мы знаем таких людей: посадишь – сидят, поставишь – стоят, положишь – лежат. Их много, их большинство, особенно среди тех, кому за сорок. Они не слышат своих желаний или вовсе их не имеют. Желания у них или подавлены, или замаскированы. И они будто и не живут, а только решают проблемы одну за другой. Год за годом. Если проблемы вдруг заканчиваются, они начинают их выдумывать – с проблемами комфортнее и понятнее.
Главное чувство в их жизни – чувство долга. Главное слово – слово «надо». Главный страх – как бы чего не вышло. А лица такие, будто все время в покер играют.
Одним из медицинских последствий отсутствия желаний является астенический синдром, упадок сил, потеря тонуса. А крайним его выражением – депрессия: когда человек либо вообще ничего не хочет, либо хочет только лечь и умереть (при суицидальной депрессии). И ведь некоторые проводят в этом состоянии бОльшую часть жизни. Они ежедневно что-то преодолевают, с чем то борются и считают, что это единственный способ преодолеть земную юдоль.
***
Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые. Отвыкайте от жизни в старомодном стиле «хватай мешки, вокзал отходит». Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой.
Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожится, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать и длить, длить….
Если не можете справиться с тревогой сами, обращайтесь за помощью к специалистам. Жизнь того стоит!
Начинаем тренироваться любить себя просто за то, что «Я ЭТО Я», а не за какие-то жизненные достижения. Дальнейшие перемены в жизни обязательно последуют вслед за полным принятием себя и пониманием, что вы, безусловно, заслуживаете благополучия, счастья и вообще всего самого лучшего. Кстати, и все вокруг тоже обязательно это поймут.
***
Потребность в отношениях у невротика гораздо больше, чем у здорового человека.
Как не застрять в невротических отношениях:
Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают, - ЭТО ОНО!
Шаг первый: пока не поздно – соскакивать! Это единственный правильный выход.
Шаг второй: осознать, что это не любовь – это ловушка, невротические эмоции. Что тянет не к парню (девушке), а к тем эмоциям, которые можешь получить благодаря тому, что партнер игнорирует, обидит, унизит.
Шаг третий: перетерпеть ломку. Даже выйдя из отношений и осознав, что вы все делаете правильно, обязательно почувствуете желание позвонить, написать, проверить, как он там. Если желание очень жгучее, можно конечно попробовать. Но можно и продержаться несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям.
Шаг четвертый: даже не пытаться обижаться на родителей. Остановиться на том выводе, что они дали детям всё, что могли. И у них были свои неврозы и свои причины вести себя так, а не иначе.
Шаг пятый: осознав проблему, лечить голову системно. Обратиться к психологу. Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать наконец радость и удовольствие от жизни в целом и отношений в частности.
***
Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит пришла пора с ним прощаться. По-хорошему конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.
Если кто-то собирается замуж или жениться, имея проблемы с сексом, советую либо вообще бросить эту затею, либо сначала решить проблему и только потом думать об остальном.
***
Я всегда говорю, что в результате определенной работы над собой вы перестаете быть жертвой и отношения, которые не приносят вам удовольствия и всяческих радостей, отсыхают и отпадают, как болячка. Полюбив себя и впервые в жизни зауважав свои желания, вы чувствуете, что прекрасно можете (более того, хотите!) обходится без тяжелых, невротических отношений, и легко от таких избавляетесь. Без сомнений, метаний и бурных сцен расставания.
Но тут есть одна загвоздка, о которой я не говорил ранее: к сожалению, ИНОГДА ОСОЗНАНИЯ НЕДОСТАТОЧНО. И мой долг – предупредить вас об этом.
В мыслях вы можете измениться, стать другим человеком, ясно увидеть ничтожность предыдущего партнера и его попыток «поставить вас на место»; вы можете с сожалением взирать на прошлую жизнь, где только и делали, что смирялись с недостатками своих «объектов»… Но вашему либидо на это чаще всего наплевать. Оно продолжает реагировать и делать стойку только на многословных наркоманов, агрессивных алкашей, самовлюбленных козлов, безответственных инфантилов (тупых стерв, корыстных нимфоманок, ленивых дур, жестоких карьеристок, алкоголичек, особенно невыносимых с похмелья).
Ведь даже если говорить о настоящей любви, то будем откровенны: любовь – это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо.
Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтобы вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем – побоями или невниманием.
***
Множество неудачных попыток завязать отношения или даже построить семью совершается из-за неверия, что на свете есть наш идеальный партнер – человек, который подходит нам по запаху, температуре тела и сексуальным привычкам.
В счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с сами собой.
Спроси вас сейчас «Вы любили когда-нибудь?», и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.
***
Идут два человека по улице, и один из них, допустим, ковыряет в носу. И вот первому за него стыдно. Хотя это: а)не его проблема; б) не его палец; в) не его нос и не его сопли. Его тут только низкая самооценка.
***
У большинства внутреннее «надо» настолько довлеет над «хочу», «мечтаю» и «могу», что когда они делают то, что ХОТЯТ, то чувствуют себя намного хуже, чем когда делают то, что ДОЛЖНО. Причина – холодные нечуткие родители, которые игнорировали, не уважали, не придавали значения желаниям ребенка. Отсюда же, из семьи, традиционная для россиян готовность подчиняться, унижаться, смиряться и конечно, терпеть лишения. Как и уверенность, что их мнение ничего не значит и никого не интересует – ведь в детстве мы все это уже проходили. Как и наши родители…