Обновление пароля

 >  >  >  > Охренительной российской молодежи.

Охренительной российской молодежи.

12.05.2017 23:41     Просмотров: 95     Комментариев: 0     

Чтобы без "Гугла" узнать о Хрене по настоящему, как о ценности, о его силе и пользе, надо бы разок с ним встретиться один на один - приготовить корень для потребления самостоятельно.

 В одиночку...
 "Стой, брат, не на мост, не "на кулаки" всем селом. Ту та интим. Подругу разве
 взять..."
 Прикол в том, что находящаяся рядом с колдующим над Хреном женщина, несомненно,
 также получит незаменимый жизненный навык. Почти "массаж G", если хотите.

 Вы догадались, что под заготовителем мною подразумевается мужчина. А пост мой не
 о свойствах и пользе приправы. Кайф и смысел - процесс приготовления.
 Имхо (по-моим наблюдениям), "пуд соли" из русской мудрости, который скрепляет
 дружбу и помогает почувствовать другу друга, может быть 
 с успехом заменён на 200 грамм хрена по-сибирски. )))

 В средних широтах Евразии очень не сложно начать процесс, оторвав пятую точку
 от стула, выехать к пустырю, деревеньке и копнуть в нужном месте в нужное время.

 Тут GOOGLE вам в помощь! 
 Найдёте и дату созревания, и подсказки мест, и вид листьев. 
 Кстати, покопать корень Хрена можно и в одиночку, но ведь искать и находить под
 обоюдный восторг лучше!
 Так что ехайте вдвоём, c девчонкой своей! С женой тоже можно. 
 Мама моя при раскопках присутствовала иногда.

 И когда Вы, обладая охапкой клубней-хоботов, вернётесь в квартиру, считайте, что
 мистерия магии и СРАЖЕНИЕ под названием "Хреновина" началось. Вы претендент!
 
 Это круче чем "Tankionline"!
 
 Подсказка:
 Не стоит в качестве тёрки для приготовления использовать электро-комбайн, как
 и  другие модификации. Кайф теряется. Не верите? Попробуйте импортную
 "Горчицу из Бордо" или в «Танках Онлайн» замените свой "Т-34" или "Тигр" на
 электромобиль.(Вы ощутите во рту выхолощенную прогрессом бесполо-слащавую смесь,
 вкус которой "ни рыба ни мясо". Это не мужская пища, понятна одноклеточным).

 А разве Вы - тинейджер, выращенный в пробирке урбанизации, которого окрестили
 "поколение "Y"? 

 Разве Вы не разговариваете на языке отцов, в котором ТРЁХ букв в критические
 моменты хватает для призыва к атаке?
 
 Вы здешний, местный, русскоязычный муже-чел!
 Для Вас подвиг прост, как дезинфицирование двух пальцев!
 Тогда Вам правильнее строгать Хрен на простой, как грабли, кухонной тёрке.

 Левой держать. А правой корень туда-сюда...
 
 И вот тут мы подходим к самому главному секрету процесса:
 Если все предыдущее действия(поездка, поиск, выкапывание) допускали, что Ваша
 девчонка могла отвлекаться, то момент натирания хрена на терке- ни как не терпит
 отсутствия любимой леди.

 Респиратор на нос Вы захотите сами минуты через три.
 Иголки проколют череп и начнут царапать серое вещество.
 Хрен - Приап среди пахнущих специй.
 
 5 минут. Кричите, как резаный:"Срочно!Срочно неси бандану!
 Носовой платок, марлю, хоть что-нибудь!
 За паузой в полминуты из Вас последуют следующие(на Ваш манер) реплики:

 
- Ааа..ть! Открой форточку! Окно, дверь, дверь в прихожую тоже. Пошире! Б.я!С..а!
 квартирную открывай!

- Ощщ,ооооооО! Поправь скорей повязку, спазм, дышать нечем!

- Ай-яй, аааа ! Милая,родная моя, на лоб, на лоб полотенце холодное дай!

 Таким ором-(макаром) озвучивайте все свои оргазмические ощущения.
 И чтоб Она была рядом! Или прибегала непрестанно, каждую минуту.

 Когда придёт дрожь и конвульсии, успейте заметить в её зрачках расширение. 
 Как в роуп-джампинге.

 Затаите дыхание. Следите за мимикой и дыханием своей женщины: сейчас подруга
 может рухнуть прям здесь, в позе  "Бычок смятый в хлам"!
 Падая, она запомнит Ваше уверенно-отчаянное выражение лица (как будто Вы бьёте
 самого крепкого бойца, гиганта, монстра. Ради её! Ради здоровья! Ради Любви!).

 Сделайте перерыв-отнесите любимую в чистое от Хрена помещение и поцелуйте.
 Это-цель сражения, победа. Осталось разобраться с корнем. ))) Закругляйтесь. 

 Не упустите такую военную хитрость, как бережное укладывание натёртого хрена
 в емкость. Делайте это технично, т.к. кайф улетучивается и пропадает.
 Уложенный разумно, хрен до 7 лет сохранит функцию и убойную силу.
 

 По моим наблюдениям, процесс приготовления-натирания хрена в объёме поллитровой
 баночки займет в московской квартире не менее часа.
 Как хороший акт яркой пьесы.
 Возможно прибегание зрителей из соседних квартир или домов, ибо...запах. 

 Не буду освещать финал. Слова не передадут колорита чувств.
 Погуглите отзывы мастеров камасутры.
 Или мемуары победителя танковой атаки, въезжающего в 1945г. в Берлин на Т-34.
 Вы поймете, чем отличается натурально русский Хрен от европейской смеси!

 Когда Вы набЪете ёмкость, плотно (!) закупорьте и расслабьтесь.
 Уборка подождёт. 
 Если Вы забываете о ласках подруги после обычного акта, то здесь всё лучше.
 Хрен не  позволит Вам захрапеть,
 духовно сблизит с лежащей рядом устало-счастливой подругой.
 

Пы.Сы.(только для пацанов)
Приправа будет хороша в первый месяц со сметаной. Не угощайте посторонних.
Позже,разбавив интим хрена бурачком, может подавать к общему столу.
Не истёртый хрен держите в сухости и тайном месте для припасов (сберегите).



 рецепт записан в 1979 г. наблюдая за отцом

Ключевые слова:  
Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade
 

Сообщение модератору

Отправьте сообщение модераторам, если считаете, что данная работа нарушает Правила Ярмарки Мастеров.

Модальное окно для уведомлений

Шаг 1 из 3: Создание магазина

Откройте собственный онлайн-магазин в несколько простых шагов и зарабатывайте любимым творчеством
Как будет называться магазин?
Какой у него будет web-адрес?

Шаг 2 из 3: Регистрация

Укажите контактные данные для своего магазина. Уже есть аккаунт?
Введите email
Придумайте пароль
Укажите свой город
< Назад

Шаг 3 из 3: Проверка email

  • Магазин
  • Регистрация
  • Проверка email
Остался завершающий шаг! Мы отправили Вам письмо, перейдите по ссылке в нем, чтобы подтвердить свою почту и начать работу с магазином.
Если письмо не пришло — можем отправить еще раз