Одна из главных проблем отношений, которые не радуют
- плохая коммуникация в паре.
Плохая и хорошая коммуникация - это небо и земля.
Первый вариант -
партнеры не разговаривают совсем,
в своей голове прокручивают разговор,
но или не озвучивают свои желания,
или озвучивают в виде претензий,
или обвиняют друг друга, или контролируют друг друга
(если я поведу себя так-то, то он/она поведет себя так-то, этакая взаимная дрессировка),
или, начав разговор, прерывают его, едва лишь появились признаки повышенного тона,
или наорав друг на друга расходятся по разным углам.
Вот, если спросить: "А что вы поняли про партнера в этом разговоре? Чего он от вас хочет?",
большая часть ответит совсем не то, чего на самом деле хотел партнер. Это как испорченный телефон.
Иногда кажется, что с продавцом в магазине или парикмахером отношения лучше, чем в парах.
Парикмахеру говоришь "сделайте пожалуйста вот так-то, а вот так-то пожалуйста не делайте,
и пожалуйста будьте осторожнее с моими ушами, они у меня оттопыренные",
а парикмахер вежливо тоже так отвечает: "вот так-то? Снимите пожалуйста серьги, я бы не хотела их испортить".
Чудесно, мило, просто...
Тот же разговор с парикмахером, но в манере средних партнерских отношений:
"вы никогда нормально постричь не можете, смотрите, ухо не отрежьте,
и не лейте на меня кипяток, да что же вы делаете, у вас руки что ли из жопы?"
А парикмахер в том же духе отвечает:
"какая вы зануда, серег тут понавесили, как будто в первый раз замужем,
наложить вы хотели на то, что я тут для вас стараюсь".
В чем разница между первым и вторым диалогом?
В первом отсутствие ожиданий, как плохих так и хороших, ожиданий,
что тебя поймут без слов, прямое высказывание своих пожеланий,
интерес друг к другу, простая человеческая вежливость.
А во втором ожидания, обвинения, претензии, обесценивание в обе стороны.
Ну и с парикмахером будут проблемы, если вы убеждены в том, что он хочет вам все испортить,
не уважает вас, думает про вас всякие гадости и т.д. и т.п.
Обиды и ожидания бегут впереди человека.
Хорошая коммуникация - не гарантия того, что все желания будет исполняться.
Она всего лишь способствует тому, что будет понятно, какие желания могут быть осуществлены в отношениях,
а какие не могут быть, и как минимум можно сделать для себя вывод,
подходят ли мне такие отношения или нет, если в них вот эти желания будут удовлетворяться, а эти не будут.
Но многие не ставят себе цели это выяснить,
чаще всего цель в том, чтобы найти способ заставить партнера выполнять свои желания.
И причем часто - молча, не разговаривая.
Из такой позиции война гарантирована. То молчаливая, то скандальная.
А потому как у партнеров нет свободы выбора - делать или не делать, типа, раз супруг, значит обязан.
А когда партнер "не слушается", другой бессознательно молчаливо мстит, например спит долго,
запускает себя, становится рассеянным и невнимательным, пропадает на работе," виснет" за компьютером, и т.д. и т.п.
И такая месть может быть обоюдной, у каждого свой способ, например, один трудоголирует, а второй прокрастинирует,
один скупердяйничает, второй растрачивает деньги.
Такой безопасный способ вылить свою агрессию друг на друга.
Люди часто хотят быстрого понимания друг друга
не имея навыков эффективной коммуникации и даже отказываясь от них из-за разных страхов.
Для меня это как требование попасть из Австралии в Америку за 1 секунду, телепортироваться,
причем усилием мысли, не прилагая никаких усилий.
Чтобы этим навыкам научиться и начать их применять,
сначала приходиться выяснять, что мешает им учиться, как эти трудности преодолеть.
А эти трудности - неосознаваемые защитные механизмы психики, так просто до них не добраться.
И этот процесс занимает месяцы и годы. И хорошо, когда партнеры вместе хотят этому учиться.