"Синдром опустевшего Гнезда "- Причина для Творчества!!!

"Синдром опустевшего гнезда" -

время столкновения с тем многим, что раньше заслоняли заботы о детях,

о быте и других вещах, которые шли по накатанной.

И в первую очередь это столкновение с собой.

Ужас в том, что родитель настолько привык быть родителем,

домохозяйкой, добытчиком, мужем, женой и пр,, что совершенно не помнит

- а кто он, что он любит, о чем мечтает

(чаще это звучит "о чем уж мечтать, лишь бы детям было хорошо"),

что его цепляет, что вдохновляет,

и многие другие вопросы являются непривычными и пугающими в этот период.

Одной из главных задач родителей является подготовка ребенка к самостоятельной жизни.

В психологии есть такое понятие как сепарация - это отделение.

И насколько легко и экологично для обеих сторон происходит сепарация -

настолько успешно родители справились со своей задачей.

И здесь возникают новые трудности: как жить дальше?

Есть несколько важных направлений, над которыми нужно работать на этом пути.

  • Как бы это ужасно ни звучало, перестать быть родителем.
  • И начать становиться другом, другом своему ребенку. 
    Во-первых, если вы продолжаете быть родителем,
  • то автоматически не даете вашему ребенку взрослеть и учиться опираться на себя
  • ("вы же всегда знаете, как для него лучше"). 
    Во-вторых, вы как друг получаете гораздо больше бонусов и удовольствия,
  • при этом меньше ответственности и контроля.
  • Забрать смысл вашей жизни у вашего ребенка.
  • Это слишком тяжелая и непосильная ноша.
  • Ведь говорить, что "мой смысл жизни в детях" -
  • это как будто перекладывать всю ответственность за свою жизнь на детей,
  • при этом имея возможность (часто неосознанно) манипулировать ими и шантажировать их.
  • Конечно же, всегда из лучших побуждений и желания добра. Но им от этого еще труднее.
  • Встретиться с собой - учиться заново прислушиваться к себе, думать о себе, заботиться о себе, узнавать о своих желаниях, интересах.
  • Открывать в себе новые стороны, принимая старение, возрастные изменения,
  • отпуская то, что уже нельзя изменить.
  • Это длительный и трудный процесс, но он очень важный не только для вас, но и для вашего ребенка.
  • Благодаря вашей работе над собой ребенок также взрослеет
  • и сможет научиться этому у вас, когда сам столкнется с таким же "опустевшим гнездом".

Я желаю вам чувствовать полноту Жизни и быть другом своих детей!

Комментарии (6)

Любовь с первого взгляда...

Ага,прислушайтесь,Игорь...)

А пока прислушиваетесь- вот ещё информация на тему ,

столь актуальную и небезболезненную,на мой взгляд,в нашем обществе-

СЕПАРАЦИЯ И ИНДИВИДУАЦИЯ

(в переводе "на человеческий" русский-

про отделение (сепарацию) детей от родителей

и становление их индивидуальной,отдельной от родителей,личности .){#}

Дети выросли, а что же дальше?

Родители все время думают о детях, даже не замечая этого.

Как правильно развиваться крохе, чем помочь первоклашке, что он там ел и не ушел ли гулять без шапки,

как сдаст экзамены, сможет ли поступить в вуз…

И вдруг все кончилось – ребенок (твой! о котором столько лет заботишься!) сообщает, что дальше он сам.

Пустота. Непонимание. Как это – сам? А я?
И как там они, дети, без нас??!!

Кризис опустевшего гнезда.

Неуютно как-то. Поговорить не о чем. Занять себя чем-то надо.

И надо как-то уложить в голове, что у детей действительно своя жизнь и наше место в ней изменилось.

Как пережить это время? Зачем, для чего и как жить дальше?
И как научиться быть рядом с детьми – и не вмешиваться в их жизнь?
А если они в эту «новую свою жизнь» нас упорно не впускают??? Обидно же!

Если Ваш ребенок в возрасте 18-20 лет сообщает, что дальше он сам, это означает, что Вы хорошие родители.

У него есть смелость взять ответственность за свою жизнь на себя - он вырос, он взрослый.

Вы и вправду можете гордиться собой и доверять своему сыну или дочери.

И это не значит, что Вы ему больше не нужны.

Нужны, только они хотят иного уровня взаимодействия с Вами, более свободного и равного.

И если Вы на это согласитесь, то сделаете счастливее как его, так и себя.

Это как благословение: ты сможешь, у тебя все получится, мы тебе доверяем.

Родители, которые не принимают взросления их детей, в полной мере ощущают силу этой ситуации.

Они чувствуют себя несчастными, ненужными, брошенными, у них больше нет смысла жизни, у них стресс и паника.

Часто такие родители пытаются вернуть ребенка обратно в родительское гнездо, пугая сложностями и опасностями жизни, критикуя и осуждая их поступки, начинают болеть, требуя постоянного ухода, или загружать иными своими проблемами. Осуществляя эти и прочие манипуляции по отношению к своим детям,

они неосознанно побуждают их чувствовать себя слабее, чем они есть на самом деле,

тем самым возвращая их снова в детство -, или же, сильнее,

превращая собственных детей в своих заботливых родителей.

Так родители отбирают у своих детей право жить своей жизнью, прикрывая этими действиями собственную инфантильность, страходиночества, нереализованность, неумение и нежелание жить по-другому.

Дети не должны брать на себя ответственность за действия и чувства своих родителей,

им не должно быть стыдно за то, что они хотят жить по-другому.

Детям трудно быть рядом с такими родителями, и они всячески избегают взаимодействия с ними,

все больше отдаляясь от них.

Как правило, более трудно переживают этот период матери, обесценившие партнерские отношения и собственную самореализацию, полностью жившие интересами своего ребенка.

«Теряя» ребенка, они теряют смысл своей жизни.

Для дальнейшей самореализации детей такие матери даже опасны,

если они не пересмотрят свое отношение к себе (в первую очередь), к ребенку и не начнут жить своими интересами.

Более продуктивным будет принятие сложившейся ситуации.

Займитесь собой, своим партнером, интересным делом (если у Вас его еще нет),

путешествуйте, развивайтесь, дружите, наслаждайтесь радостями жизни.

Счастливые, реализованные родители служат наилучшим примером для своих детей.

Быть рядом с детьми и не вмешиваться в их жизнь можно, поняв, что это Ваш ребенок, а не Ваша собственность.

Принять, что он может быть другим, не похожим на Вас.

Уважать его и его выбор. Чувствовать и соблюдать границы личного пространства ребенка.

Если ему не нравится то, что вы делаете по отношению к нему, значит Вы нарушили дозволенную им границу.

Делитесь с ним радостными событиями из Вашей жизни.

Помогайте, когда ОН САМ обратится к Вам за помощью.

И ещё- "говорящие" картинки на тему материнских манипуляций в отношении сыновей !

Лето 10.02.2017

Татьяна!

Как возмутительно Вы правы...

Гиперопека матери - трагедия всей жизни многих мужиков...(

Ага.)

И- проблема отношений со Свекровью- многих женщин...)

Лето 09.02.2017

Да,Татьяна,есть смысл прислушаться к этим соображениям...Спасибо...){#}