Привет всем, кто заглянул в мой блог! Сегодня вашему вниманию я представляю рассказ, который был написан под впечатлением поездки по Южному Тиролю. Конечно, к процессу валяния его содержание не имеет прямого отношения. Как и к моей личной жизни, кстати! )))))))) Просто рассказ. Ничего личного;) Но вот - к одежде, к моему неравнодушному к ней отношению, к процессу ее (одежды то есть) создания - самое непосредственное!
Итак, рассказ.
Австрийский пиджак
или
Лиловая месть
О, это было нечто! Истинное чудо! Шедевр портновского искусства!
Настоящий!
Австрийский!
Мужской пиджак!
Добротного тёмно-зелёного сукна, а, может, габардина, или коверкота – кто ж его знает! С воротником-стойкой. Как-то необыкновенно приталенный спереди и одновременно свободный сзади. Так же одновременно он, этот красавчик в мире пресных английских пиджаков, умудрился совместить мужественность военного мундира и щегольство воскресного денди. Скучная застёжка на три пуговицы и банальный воротник здесь превратились, в изысканную стойку и ряд костяных пуговиц.
От него веяло ненавязчивой утончённостью и неброским аристократизмом.
На моего же спутника этот роскошный предмет одежды, кажется, не произвёл никакого впечатления. Он его попросту не заметил. Отнесем это на счет его принадлежности к сильному полу и, увы, возвраста. Да, да. Пресловутую разницу в возрасте. Ещё когда она, эта самая разница, располагается где-то до отметки десяти лет – её практически не видно. От десяти до пятнадцати – можно назвать даже пикантной. А вот если твой избранник старше всего на десяток лет... твоего папы ...
Короче, пикантность ситуации становится близкой по интенсивности к супу харчо, в котором перца чили больше, чем супа. Ну, да ладно. Что-то не замечаем, что-то - делаем вид, что не замечаем... С чем-то свыкаемся..
Да как тут свыкнешься! Согласна – я ничего не понимаю в Формуле-Уно. Ладно – не интересует меня ситуация в Европейском Парламенте. Каюсь, не всегда могу с кондачка определить ситуацию на бирже. Информирована недостаточно, не спорю. Но вот что сейчас в моде, какие модели лидируют по продажам из последнего каталога «Прада» или «Валентино», какой цвет хитует в этом сезоне – это уж извините-подвиньтесь! Тут меня учить – только время терять.
Честно говоря, меня особо никто и не учит. Мой спутник жизни слишком себя уважает, чтобы грубо навязывать кому-либо своё мнение. Но, всё-таки, досадно, согласитесь, когда тебе нетактично так выдают, что, мол, у тебя этих кофточек уже полшкафа. И все одинакового сиреневого цвета. Но неведома пенсионному менталитету простая истина, что кофточек много не бывает. И невдомёк им, тёмным, что сиреневый цвет имеет десятки чудных оттенков от пастельно-почти-розового до густого чернильного. Хотя, кому тут объяснять! Я сама читала в медицинской энциклопедии, что дальтонизм в основном встречается у мужчин. И, как я уже поняла, с возрастом этот дефект только усугубляется.
Короче говоря, это всё было вступлением. А суть конфликта такова: четверть часа назад мне было отказано в покупке просто позарез нужной блузки цвета увядшей фиалки. Точнее, не отказано даже: на такие грубые решения папино поколение неспособно. А вот как-то без особого энтузиазма была встречена сама идея – отметить пребывание в чудном австрийском городке покупкой не менее прекрасной блузочки. Милую одёжку обвинили в несерьёзности, простоватости и (о, ужас!) некачественности. Да уж! Этот пунктик, насчёт качества – сколько он мне крови попортил!
Всё должно быть качественным! Всё! Еда, одежда, отдых, мебель. А главный показатель качества – цена. Качественная вещь не может быть дешёвой! Априори. И невозможно всунуть в качественные мужские мозги под прикрытием лакированной лысины мысль, что дешевая одноразовая зажигалка, например, даёт пламя ничуть не холоднее, чем дорогая серебряная с монограммой. А мужские трусы от Дольче и Габбаны за 25 евро не делают их содержимое более качественным во всех отношениях.
Ну, да шут с ней, с блузочкой! Досадно, правда от мысли, что все рассуждения о некачественности предмета моего вожделения просто маскируют обыкновенную человеческую жадность. Да, да, жадность! Конечно, обвинить моего друга в этом несимпатичном пороке сложно. Он без колебания выложит огромную сумму на что-то, по его мнению, стоящее. А вот мелочь в десять-двадцать евро может повергнуть его в такие глубокие раздумья, что Принц Датский со своим «Быть или не быть» покажется рядом с ним просто легкомысленным шалуном.
Вот как раз с моей несбывшейся фиалковой мечтой был, по-моему, тот самый случай. Надо срочно себя успокоить и развеять! Ещё не хватало разреветься от обиды прямо на этой стерильно чистой австрийской улочке. Подумаешь, блузочка! Не так уж она мне и была нужна. Да и фасончик, прямо скажем, не фонтан... Я бы такую сама в два счёта за пару дней скроила и сострочила бы. А ещё если здесь - рюшек добавить, а там – строчку пустить... Всё, решено! Как только окажусь в Одессе на «седьмом километре», куплю самой рассиреневой ткани. Потом полистаем с подружками модные журнальчики, и я такую блузочку сварганю – вся «Прада» просто выпадет в осадок от зависти!
Я уже воспряла духом и практически перестала дуться, когда заметила этот пиджак. Ах, как он был хорош! Ну просто иллюстрация по пошиву одежды высочайшего качества! Вот бы нас с девчонками в своё время научили на городских курсах кройки и шитья ваять нечто похожее... А то всё больше кофточки да сарафанчики...
Ой, о чём это я?
Я – в Австрии. И не просто так, а от-ды-ха-ю. Рядом со мной – пусть немного «бэушный», но все-таки спутник моей жизни. Он в состоянии купить кучу подобных шедевров. Если посчитает нужным, естественно. А я всё не могу расстаться с привычкой примеряться около любой одёжки в магазине – смогу ли я пошить нечто такое же, или всё-таки, придётся купить. Кстати, про «купить»... Во сколько этот австрийский шедевр оценён местной торговой точкой?
ОХ, НИЧЕГО СЕБЕ!!!
Я бы могла запросто хлопнуться в обморок от увиденной цифры, не будь подготовленой заранее ценниками на галстуках и туфлях моего возлюбленного. Да уж... Порядочным девушкам, воспитанным в учительских семьях весьма опасно для здоровья разглядывать такие цены в витринах европейских бутиков. Как хорошо, что не нужно судорожно отгонять от себя мысль: неплохо было бы купить, да разве за такую цену возможно... Вещичка-то мужская!
Кстати!... А кто тут меня тянет за руку, наконец-то заметив мои нервные конвульсии около витринного стекла? Ах, это мой ценитель качества, добротности и стоимости! Моя дражайшая половина! Вот мы сейчас, дорогой, и проверим, каково твоё отношение к пиджакам, которых у тебя дома гораздо больше, чем «полшкафа». В моей голове мгновенно, будто салат в теплице, созревает коварный план. Ах, тебе жалко было потратить двадцатку на мою кофточку, точнее – на меня! Тогда трать в десять раз больше на ненужный тебе пиджак! И попробуй отвертеться! Тут уж отмазки типа «некачественно» или «несерьёзно» - не катят!
Вспоминаю все, что говорила когда-то Марь Иванна на занятиях драмкружка в школе. А еще – мое КВН-овское студенческое прошлое. Я – на сцене! Работаем!
Я замираю перед манекеном, будто передо мной не пластиковый дебил, а Марлон Брандо. Да, да! Именно Марлон Брандо, а не сопливый Бред Питт! Именно в него, в Марлона была влюблена когда-то моя бабушка. А ей я верю.
Я с придыханием произношу: «Ты только посмотри, какая вещь!» Несколько секунд постоять так, не двигаясь, чтоб мое сокровище проследило за восхищённым взглядом и успело сообразить, о чём то бишь я.
«Просто высший класс!» - эту фразу протянуть специально помедленнее, ровно столько, сколько он разглядывает ценник под пластмассовым Брандо. В это мгновение я просто реально слышу, как в мозгу моего спутника жизни щёлкает калькулятор, лихорадочно прокручивая соотношение: качество –цена, качество - цена, качество – цена... Если на исходе второй минуты я не услышала снисходительное «За такие деньги – это не стоит того», значит «качество» перевесило!
Ликовать ещё рано. Признать цену достойной не означает смириться с мыслью её заплатить. А тут уже начинаем играть на личностях!
«А представь только, милый, как бы ты смотрелся в этом пиджаке!» Небольшая пауза. У мужчин не очень – то с воображением. И слава богу. Иначе он бы действительно представил СЕБЯ в этом великолепном изделии австрийской лёгкой промышленности. А представив бы – устыдился. Потому что мой избранник, если уж и напоминает кого-либо из кинематографических звёзд, то только Евгения Леонова. Которого, кстати, тоже обожала моя бабушка.
«Ну, я не знаю...» - это «милый» мысленно примеряет на себя ценник. Кажется, лёд тронулся! Кому б не было приятно, что его отождествляют с элегантно одетым манекеном. Мужчинам почему-то кажется, что у них недостатков во внешнем облике не существует. Достаточно им надеть приличную вещь с витрины, как они в собственных глазах сразу становятся похожими на тот самый манекен, на котором эта тряпочка только что находилась. Даже если пуговицы не сходятся на месте, где у пиджака предполагалась талия, мужчина не вздохнёт сокрушённо, как женщина: «Надо худеть!». Никогда! Мужчина гордо, с оттенком осуждения, произнесёт: «Не мой размер». И всем сразу станет понятно, что именно пиджак во всем и виноват: что-то недоработал, где-то недодумал, в чём-то недотянул. А посему не будет удостоен чести украшать такого необыкновенного мужчину.
Со словами «мы только посмотрим» я увлекаю своего Евгения Леонова в магазин. Он для виду упирается. Типа, у него уже есть несколько хороших пиджаков. Но после моих слов «Я хочу, что б ты выглядел не просто хорошо, а ВЕЛИКОЛЕПНО» остатки сомнений его покидают. Последние его слова «Только не тот, тёмный! У меня полно чёрных, хотелось бы чего-нибудь поживее» похожи на выбрасывание белого флага.
Мы в магазине. Приветливая продавщица что-то щебечет по-немецки моему полиглоту. Тот со знанием дела таращится то на один пиджак, то на другой. По-моему, они неплохо поладили. Я им не мешаю. Иду вдоль вешалок и старательно выбираю именно то, в чём моё достаточно весомое сокровище будет выглядеть сногсшибательно. Сейчас главное – дождаться, пока он устанет от немецкой речи и станет озираться в поисках поддержки с моей стороны. В этот момент и появляюсь я с тремя пиджаками наперевес. Шепчу ему на ушко: «Не слушай ты её. Им же лишь бы продать!» и говорю громче: «Примерь вот эти». Первых два отвергаю, не дав моей жертве даже подойти к зеркалу и застегнуть пуговицы. Ещё чего! Чтоб он увидел себя и ужаснулся? А вот третий – самый большой размер, больших просто не бывает – вот этот третий я решаю допустить до всеобщего обозрения.
Когда мой спутник жизни вышел из примерочной, застегнутый (с трудом) на все пуговицы и двинулся к большому зеркалу в зале, вокруг воцарилась зловещая тишина. Продавщица испуганно замолчала, поняв, что переборщила с уговорами. Я практически почувствовала уколы раскаяния, сообразив, что заигралась. Пиджак нежно-салатового цвета с розоватыми широкими клетками, конечно, сошёлся на животе. Но то место, которое должно было быть заполнено мощным, под стать размеру, торсом, оказалось, увы, пустым. Воротник-стойка крапивного цвета не давал ни малейшего шанса короткой шее приподнять круглую лысую голову над плечами. Поэтому щёки аккуратными симметричными складочками легли на благородное австрийское сукно.
«Ну, как мне?...» - в глазах, как у ребёнка, немой вопрос, похвалят или нет? Ответить расхожей фразой «как корове седло» в данном случае значило бы обидеть ни в чём не повинное благородное животное. Видок был ещё тот... Мне даже жалко его стало. Человек-то неплохой! Да и любит меня, по-своему. Ну, прижимист немного. Так ведь сам же и зароботал всё, до последней копейки. Да и далась мне та лиловая кофточка! Я практически близка к раскаянию.
Ситуацию спасает продавщица: «А давайте попробуем расстегнуть пуговицы!» Расстёгиваем. Животу и впрямь, становится легче. Он вылезает в образовавшуюся треугольную прореху, тем самым отвоевав жизненное пространство и для второго подбородка. Правда, на спине, почему-то, образовываютя треугольные фалды, напоминающие плащ-палатку времён Великой Отечественной. Но это мне становится видно только после второго круга, который я молча описываю вокруг.
«Ну, как?!» - второй раз в вопросе звучит нетерпение. Надо что-то решать. И я решаюсь. Помолчав сосредоточенно ещё пару секунд, внимательно разглядывая его со всех сторон и от усердия наклоняя голову то в одну, то в другую сторону, я решительным голосом произношу: «Ты знаешь, мне - нравится!»
Что-то неуловимо меняется в воздухе. Мой друг сразу оживляется, улыбается, выпрямляет горделиво спину. Я по горячим следам добавляю: « Чувствуется, что это настоящее австрийское качество!» Заметив его беглый взгляд на этикетку с ценой, быстро-быстро добавляю: «Конечно, это недёшево, но так ведь какое качество!» Магическое слово возымело своё действие. Продавщица, угадав во мне группу поддержки, сразу профессионально засуетилась. Весело защебетала что-то о достоинствах костюма и о национальных особенностях его ношения. Оказывается, настоящие австрийцы так и носят свои пиджаки – расстёгнутыми, небрежно засунув руки в карманы брюк. Это придаёт облику некоторую элегантную небрежность и раскованность.
Врёт, наверное.
Из магазина мы выходим с видом победителей и тайных заговорщиков. У каждого свои причины торжествовать. Мой спутник мне подмигивает – как он развёл австрияков на скидку! Вещь-то зимняя, а на дворе – лето. Значит, вне сезона положены скидки. Ничтожные несколько евро, особенно в сравнении с трёхзначной ценой так льстят его самолюбию, что я не противлюсь. Чем бы дитя ни тешилось.
Нет, мне так ничего и не купили. Но я ликую! Молча. Я просто слышу аплодисменты величайших актрис всех времён и народов!
Победа! Полная и безоговорочная! Без аннексий и контрибуций.
Теперь ещё не забыть позвонить подружке в гостиницу. Предупредить, что бы не вздумала что-нибудь ляпнуть, когда моё сокровище будет гордо демонстрировать обновку.
Вечером, мы сидим на террасе гостинницы и потягиваем из бокалов прохладное австрийское пиво. Подружка со своим мужем расположилась напротив. Время от времени она, будто вспомнив что-то, взглядывает на моего избранника, одетого в салатово-розово-крапивное и нараспев, округлив глаза, произносит: «Это – вещь! Правда, милый?» Последнее относится к сидящему рядом её спутнику жизни. Тот важно и раздумчиво кивает.
Попробовал бы он не согласиться!
Я умиротворена и довольна. Правда, устала немножко. Шутка ли, пришлось из гостинницы снова возвращаться в магазин, что бы сделать ещё одну покупку.
Для меня.
Нет, я совсем не просила, он сам меня уговоривал. Такой роскошный австрийский комплект – пиджак, длинная юбка, жилет и кружевная блуза. Непревзойдённый натуральный бархат, всё расшито шелком. Полный отпад!
И самое главное – умопомрачительного лилового цвета!
Салерно, Италия
Наталья Згодько