Истории из жизни продавцов или кого не стоит брать в свой магазин на работу

Вот ведь не зря говорят, что хороший продавец – это 70, а то и все 80% успеха работы магазина. А кто такой хороший продавец? А где его взять? А как его узнать среди большой толпы этих самых соискателей-продавцов?

Во-первых, запомни одно правило, коллега: продавец либо хорошо продает, либо содержит в чистоте и порядке магазин. Два в одном флаконе не бывает! Проверено на практике. Более, чем за пять лет работы руководителем свадебного салона и магазинов одежды, я взяла на работу 23 продавцов.

Двадцать три характера, двадцать три истории, которые оставили большой отпечаток на моем профессиональном опыте.

Итак, тебе предстоит собеседование. На котором, большинство из кандидатов будут белыми и пушистыми. И, возможно, если у тебя нет достаточного опыта, ты не сразу поймешь, что за человек перед тобой.

Чаще всего встречаются следующие типы продавцов:

Человек – Пьеро.

Даааа, эти душещипательные истории про то, как ей плохо жить, какое у нее сложное детство, муж-алкаш и семеро по лавкам. Куча кредитов, жалобы на соседей (как лирическое отступление) и бла-бла-бла. И в конце она такая говорит: «Ну так вот, мне деньги очень нужны, вы же видите мое материальное положение. Я буду работать, если надо, я буду работать без выходных!»

Не верь! Сначала она будет всем твоим клиентам рассказывать, какая она бедная и несчастная. Потом – тебе, изливать душу. Поверь, ты устанешь. Ты очень устанешь. И приведу тебе пример из практики, который без комментариев даст тебе понять, чем Пьеро не твоя история:

Свадебный салон. Идет примерка платья беременной невестой. Продавец Пьеро в процессе этой примерки томно вздыхает и выдает: «Хорошо вам… вы вон беременная ходите… а мой ребеночек умер, когда муж избил меня на 6м месяце». Занавес. Есть вопрос о том, купила ли невеста платье?

Человек – сетевик

Есть такие большие магазины, например, Эльдорадо, М-видео, Рив Гош, Эвона и т.д. Ты уловила суть- что это большие федеральные сети, где люди работают, как муравьи (или вид делают). Ну т.е. они все время бродят (курить, консультировать, трепаться между собой). Но они постоянно шуршат по магазину. Если твой магазин не такой большой, а скажем типа бутик или салон, возможно, с редкими клиентами, то продавцу-сетевику делать у тебя нечего.

На собеседовании будет охмурять 100% тем, что она так довольна, что в твоем крутом магазине так спокойно, так тихо, можно не бегать целый день, как Сивка бурка… Однако, взяв продавца, имеющего опыт работы в сети, ты пожалеешь. Она все нервы истреплет, что ей скучно, грустно, клиентов нет, болтать не с кем… Вобщем, бывших сетевиков не бывает. Ну разве что исключения!

Человек – ябеда

Оооооо…! Ябед я обожаю, когда они приходят на собеседование, достаточно одного вопроса для нее: «Почему ушли с прежней работы?» И тут понеслась душа в рай! Конечно, потому что директор плохой! Директор, короче, такая паскуда, это просто кошмар. Все, баста. Такую не бери. Ябеды всегда всем не довольны. Когда она свалит из твоего магазина, паскудой станешь ты в любом случае. Пример из практики: одна продавец на собеседовании оказалась жуткой ябедой и рассказывала, что ее начальница на прошлой работе, вызвала ее на ковер, отчитала и попросила больше не повторять ошибок. Вот эта самая ябеда вступила с начальницей в дебаты. Вывела тетку из себя, и тетка схватила пирог с яйцом (видимо обедать хотела) и каааак швырнет в ябеду. Да так, что яйцо вывалилось из теста и застряло в кудрях ябеды. Ябеда обиделась и уволилась.

Так вот суть. Поскольку история с яйцом была рассказана душещипательным дрожащим голоском, я подумала, что тетка-то та была неадекватная! И взяла ябеду на свою беду. Уж поверьте, как я пожалела – ты ей слово, а она тебе двадцать. Ты ей замечание, а она тебе еще два в твою сторону…

Жаль, что пироги с яйцами я не очень как-то люблю…

Человек – дерево

Ничего нет хуже тугоумия… Это знаешь, когда есть тонкая грань между тем, когда нужно что-то сказать и когда нельзя это говорить. А продавец – он же, можно сказать, язык магазина!

Вот это, пожалуй, самый сложный для выявления на собеседовании тип. Потому что, как правило, деревья ведут себя мило, улыбаются, не врут… Но если им не дать много говорить, то они вполне сойдут за умных. Однако!

История из практики. Примерка в салоне. Невеста практически слепая, видит настолько плохо, что не видит себя в зеркале. Мамочка с ней, кружит вокруг, видно, что переживает за дочку. Платье купили очень красивое, денег не жалели. На подгонке платья (длинно было, укорачивали), продавец –дерево выдает фразу века, да еще так задорно, будто атмосферу счастья создает: «Ой, миленькая! Вам проще всех! На вас можно одеть хоть что! Вы же все-равно не видите ничего!»…

И последнее из жизни этого дерева в моем пространстве. Другая примерка, невеста купила платье и опять же, генеральная примерка перед свадьбой. В примерочной я, дерево, невеста, ее родители и подруга (народу много). И вот моя деревянная говорит с улыбкой и довольная (видно, что от сердца, не солгала): «Ох и красивое же платье! А Вам, Алена Алексеевна (обращаясь ко мне), оно село бы еще лучше! У Вас и рост выше и фигурка изгибистее!»

Хорошо платье не вернули. Вот это вам и называется: Здравствуй, жопа Новый год!

Человек – хомяк

Да, это очень интересный типаж, который так же сложен для выявления истинного лица в период собеседования. Хотя, чаще всего, хомяки на собеседование приходят с пакетами или большими сумками с едой и другими товарами. Мол, зашла в Магнит перед собеседованием.

Чем плох хомяк: она все будет прятать. И забывать. Особенно, тебя будет напрягать то, что она все время ест – не суп, так йогурт, не колбасу, так бананы. Это все воняет в магазине и отпугивает покупателей. Но самое плохое то, что хомяк портит продукты. Пример из практики: захожу в магазин с утра и понимаю, что стоит ужасная вонь. Иду на источник запаха и обнаруживаю пакет. Неа, не с бомбой. С рыбой, которой сто лет в обед. Она ее благополучно испортила и не выбросила. Среди таких находок были порченые ягоды, которые забродили, чай в чашке, покрытый плесенью, банановые кожурки в ящике стола и т.д.

Говорить о продавцах можно бесконечно. Среди типажей еще встречаются воровайки (они тащат все, что плохо лежит), вонючки (они не моются и не пользуются дезодорантами), грязнули (у них рваные носки и грязные одежды) и много-много других…

Не всегда получается выявить их пороки на собеседовании. Т.к. чаще всего, они знают о своих недостатках и скрывают их тщательным образом!

К счастью, бывают и очень славные продавцы. Они продают, как Волк с Уоллстрит, они доброжелательны, как Мэрри Поппинс, они красиво излагают, будто Шекспир и держат твой магазин в такой чистоте, что ежихе Ухти-тухти такое не снилось. Бывают, конечно! И пусть они попадутся именно тебе!