Сегодня в День Матери, я оглянулась назад, на наши отношения с мамой, и честно говоря, горжусь нами обеими.
Мы очень долго враждовали. Ни сколько внешне, сколько внутренне. Очень долго я себя держала в плену своих обид. Она долго себя держала в представлении того, кем я должна быть. Их подпитывала уверенность, что мамины ошибки, наделили меня чем-то фатальным.Точнее, обделили от лучшей доли в мире, уверенности, веры в себя, и блаблабла нудненько-жалобным голосом с оттенком праведного возмущения.
Я не знала тогда, что это просто так звучат голоса жалости и лени. Что все можно взять, если захотеть, и пойти по любому пути. Что прошлое не важно. Все негативные ощущения от него, можно стереть, как ластиком.
Я долгое время боялась проявлять открыто благодарность, даже позволить чувствовать её себе. И ко мне тоже применяли правило, хочешь это, сделай то, что нужно мне. И вот это ощущение, как из жёсткого анекдота "Подарили девушке хомяка, а поимели, как за белого медведя" дооооолго было со мной.
Потом, поезд в метро попал в ужасную аварию. Погибло очень много людей. Мама опоздала на этот поезд на пять минут. И меня это отрезвило. Как пощечина. Я могу не успеть ей сказать много важного.
Я тоже мама. И я знаю, как порой может достать ребёнок. Не потому что он плохой, а потому что он маленький упрямый, любопытный, болтливый, а порой капризный, и неблагодарный, шилопопик. Порой. И это нормально для ребёнка. И мой сын мне потом выскажет, что я делала не так.
А я ему честно расскажу, что "Это, сынок, нормально, что ты меня не понимаешь. Для тебя это очевидно, делать иначе. Я именно это в тебя и вкладывала. Что бы ты был умнее меня."
Как только я стала в маме видеть больше человека, а не Бога, который что-то мне там должен, у меня развязались руки, и мысли, и чувства. Воспринимать себя не из представлений себя прошлой, а просто делать. Менять представление о себе, ежедневно. Я увидела, как мы похожи. И что, так же как не видели, и не воспринимали меня, так же не вижу, и не воспринимаю я. А если я такая же слепая, чего требовать от мамы?
Сейчас все иначе. Она видит во мне друга, потому что я даю ей то, что ей хочется получать от друга. Даю потому что для меня это естественное поведение. Это не про "Ай, да я!" Это просто факт. Я в маме не вижу друга, и ничего в этом страшного нет. Ну, не умеет человек дружить, как мне хочется, и чего тут такого? Это тоже не имеет значения. Что у меня, друзей что ли мало? Мама очень изменилась, когда я прекратила это от неё, внутренне и внешне, требовать. Я понятия не имею, как ей это удалось. Книжек что ли моих начиталась? Или это на уровне ментальности произошло. Не знаю.
В тот момент, с поездом, до меня дошло. Что я за любую мелочь, незнакомому человеку, я благодарнее, чем маме. А она меня носила на руках, пока я была младенцем. И целовала миллионы раз, кормила. Одевала. Вытирала слезки, и не только, пардон, слезки. Учила ходить. Давала деньги. Доверяла. Ну, вы понимаете, до бесконечности можно продолжать. Это же мама. Это же тридцать лет отношений. Просто бери любое воспоминание, и позволяй разливаться ему наслаждением в тебе.
И сейчас, я всегда могу на неё положиться с ребёнком. Она смогла ему стать другом. И этого более чем достаточно. Мне не интересно с ним играть, а ей нравится. Я в ужасе от педагогики, а мама его нудно учила читать и считать.
И когда, сейчас, никаких претензий, появилась просто тёплая любовь. Не без гроз, да у кого это бывает? Какое лето без гроз. Но, лето.
С Днём Матери, девочки! Любите себя за то, что дали другим человечкам жизнь. Меньше корите за ошибки, и больше благодарите за каждый лучик нежности, что исходит из вашего сердца!
Анна Жигарева