Ещё анекдоты! Интереснее (возможно)

Здравствуйте, это снова я! Надеюсь, еще не надоела) Вот еще порция анекдотов на сон грядущий!

Как меняется человек

В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.

В 20 лет – макароны в полночь.

В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.

В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?

- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

В парке на лавочке сидят парень с девушкой. Девушка шутливо говорит:

— Ой, у меня пальчик болит.

Парень: — Сейчас я его поцелую и он пройдет.

— Ой, у меня плечико болит.

— Сейчас поцелую и оно пройдет.

— Ой, у меня щечка болит.

— Сейчас поцелую и все пройдет.

На соседней лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно за ними наблюдает, потом встает и подходит к ним. — Извините, молодой человек, а вы случайно геморой не лечите?

— Помогает ли капуста увеличить грудь?

— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.

- Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела такая красивая.

- Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?

- Я буду смотреть.

- Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.

- Ну, а мы маленькую заведем.

- Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.

Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:

- Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:

— Вы кто?

— Я индианка, — говорит Анка.

— А я… а я… индипетька!

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:

- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.

- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.

Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал.

Параноик удивляется:

- Как тебе это удалось?

- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

— Опишите степень своей адекватности.

— Я не делаю селфи.

— Вы приняты!

- Я нахожусь в зоне комфорта.

- Ты лежишь под столом, обняв подушку.

- В зоне комфорта.

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:

— Никому не здрасьте!

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "

- Зачем в тюбик с таблетками вальяны ватку впихивают?

- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.

- Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали".

Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте.

Ноутбук и мобила разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой. Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов.

Ну как? Приятного хохота (если, конечно он будет)