Как говориться, вещи с историей продаются намного дороже чем вещи без истории. Так вот эта маска кролика имеет не просто историю, а эпопею.
Небольшое лирическое отступление: если бы человечество изобрело прибор определяющий упертых идиоток, то его стрелка непрерывно указывала бы на меня, как стрелка компаса на север. И если вам по прочтении покажется, что вся история - бред и вымысел, поверьте, вам это только кажется.
А теперь сама история. Как то в голову мне пришла идея отобразить в фотографии концепцию виктимности женского поведения. Маска зайца, с полностью закрытыми от окружающего мира глазами, показалась мне самым ярким аллегорическим символом для этого.
Производство самой маски заняло у меня вечер. Разобравшись с технологией и пошипев на негнущуюся толком каленую проволоку для каркаса, я сваяла эту маску. Осталось дело за малым: найти модель, студию и зайца. Заяц должен был еще больше подчеркнуть основную идею кадра. Сказано - селано. Найдя модель для фотосъемки в стиле НЮ (между прочим не самое легкое занятие, скажу я вам). Зарезервировав студию, я преступила к поиску вторго участника кадра, а именно зайца.
Логично рассудив, что найти живого зайца в Питере будет сложнее чем модель для НЮ, я решила что сойдет и кролик. Решила и начала планомерно обзванивать своих знакомых и не очень знакомых кроликодержателей. И разговоры с ними были для меня неутешительными. Мало того что кролики плохо переносят перемену обстановки и чужие руки, так они к своим ушам относятся трепетнее чем олигархи к банковским счетам в Швейцарии. Те при попытке потрогать, могут не только покусать наглеца посягнувшего на их достояние, но и испинать до синяков.
Поняв что живых кроликов мне никто не даст, я решила что мертвый кролик будет намного покладистее и принялась обзванивать зверофермы торгующие мясом кроликов.
Включив на полную мощность свою интеллигенцию, я принялась объяснять что мне нужна не освежованная тушка, а целая, в шкурке, с головой, глазами и ушами.
На вопрос " ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО?", я правдиво отвечала "Для фото сесии". После чего в телефонной трубке наступала долгая пауза из молчания. После чего, иногда, слышались длительные гудки. На третий или четвертый звонок, после моего правдивого распинания, как зачем и почему...голос из трубки выдал мне фразу, которая секунд на двадцать подвесила меня. "Вы сатанистка?" - спросил голос. Тут я чуть ли не физически почувствовала, как столбик моей интеллигентность упал до отрицательных значений, а уровень сарказма прошиб колбу моего терпения нахрен. "Как вы догадались - говорю я. Конечно, кролик мне нужен исключительно для ритуала - говорю я. Девственниц нынче днем с огнем не сыщешь, а те которые еще остались, за свою роль в черной мессе требуют новый айфон и BMV X5 -говорю я. Мне, на фоне экономического кризиса и зарубежных санкций, Сатана такие бюджеты не подписывает" - говорю я и сама кидаю трубку.
Стоило бы на этом и похоронить идею с кроликом, но 1 - я упертая идиотка, 2- уже вошла в состояния берсерка. Снова набираю очередной номер и шиплю в трубку "МНЕ НУЖЕН ТРУП КРОЛИКА!". Ожидаемая минутная пауза в которую я описываю вид желаемого трупа. Снова этот вопрос "ЗАЧЕМ?" - но я стала умнее. Я говорю - "Для натюрморта". "А что это?" - вопрошает меня голос из трубки, что уже второй раз за 5 минут подвешивает меня напрочь. Перед моими глазами тут же всплывает картинка освещенного лучиной барака, где сидит за столом крестьянка в лаптях с томиком ЛИКБЕЗА, лампочкой Ильича и сотовым телефоном в руке. После этого вопроса у меня задергался глаз. Я выдыхаю и спрашиваю, была ли обладательница голоса в Эрмитаже. Получаю утвердительный ответ. Говорю что там, в зале малых голландцев, есть большие картины с мясными и рыбными развалами. Так вот, это натюрморт и кролик мне нужен для этого. Я прям слышала как у обладательницы голоса скрипят колесики в мозгу.... В общем я уговорила ее продать мне ТРУП КРОЛИКА. Кое как и с большим трудом.
Так получилось, что забирать этого кролика я поехала после визита к стоматологу. Где внезапно мне вместо постановки пломбы мне удалили зуб. Уже подъезжая к Ладожской (в объявлении говорилось что звероферма находится где то там) мне звонит модель и заявляет что у нее на работе аврал и паника и она сможет приехать только на пару часов и то только с утра и то только в воскресение. Зубами я скрипеть не могла, но тут же перерезервировала студию и приготовилась к совершению подвига "Встать в 6 утра в воскресение". Решила позвонить заводчице кроликов и спросить ничего ли не изменилось у нее. И таки да изменилось. "Я не могу продать вам кролика" говорит она... "Почему?" - спрашиваю я. "У меня муж уехал, а сама я кроликов не забиваю" говорит она. И тут я начинаю ей объяснять, в какой ситуации я нахожусь, и что я на ладожской, и что я отпросилась с работы, что бы забрать эту жертву семиотических иллюзий... А перед моими глазами уже плещется море крови и где то в этом море плавает и кролик, и лампочка ильича, и томик по ликбезу, и расчлененный труп обладательницы голоса в трубке....
В общем кролика я забрала, от ладожской надо было еще ехать на автобусе, потом выходить в опе мира и ждать пока в нее из еще более темных глубин приедут заводчики кроликов.
Вернувшись домой, я кинула труп в морозилку, ибо кроликозаводчица (приехавшая на джипе и без лаптей) мне выжрала весь мозг на тему того что кроличье мясо быстро портиться.
Воскресение. Утро. Вытаскиваю пакет с трупом, нагружаюсь как ослик, техникой, реквизитом, косметикой и прочей лобудой. Выхожу на улицу и понимаю, что желающих ездить в такую рань, кроме меня нет. Вызываю такси. Зверски опаздываю. Модель опаздывает еще больше. Пока я ее жду достаю кролика и понимаю что для фотосессии он не пригоден. В морозилке он замерз в столь непривлекательной форме, что давать его в руки модели было страшно. Я бегу в туалет в попытке отогреть несчастную тушку. Кое как разгибаю закоченевшие конечности и понимаю что законы физики никто не отменял. Мокрая шерсть моментально на моих глазах начинает смерзаться в непривлекательные сосульки... В это время прибегает запыхавшаяся модель...
А теперь представьте себе картину. Сидит полуобнаженная красавица, вокруг с кистями, косметикой и плойкой ношусь я, а она в это время сушит шерсть мертвого, мокрого кролика феном. Пока она выбегает покурить, кролика сушу я. И так полтора часа карусели.
Мы отсняли этот сет. Мало того даже я запечатлела себя с этой жертвой моих семиотических экзерсисов. И когда сет был закончен, и я уже вставала со стула, из распоротого брюшка кролика выпал кровавый кусок льда размером с кулак, он то и поставил на всей этой истории большую жирную точку. (Кроликозаводчица, бережно положила потроха кролика в пакетик, и в тушку, что бы ничего не пропало зря).
В общем если вы не сушили в 8 часов утра воскресения мертвого кролика феном в фотостудии - ваша жизнь проходит зря.