Бытует представление, что творческие люди — существа воздушные, высокочувствительные, живущие в своих мирах и легкоранимые. Однако, в ситуации рыночных отношений, где есть необходимость заявлять о своем творчестве и о себе, имеет место и весьма земное поведение, нередко язвительное и едкое. И тогда становятся понятны возникающие противоречивые чувства и вопрос: как творческие люди могут быть таким?
Прочтя ряд публикаций и комментариев к ним, я тоже решила написать на тему общения.
С одной стороны, все мы люди разные — со своими вкусами и представлениями. Каждый из нас приходит в этот мир со своими задатками, развивает некие свои способности и выполняет какую-то свою миссию, наполняя жизнь смыслом. Это сущностная часть «Я», которую многие желают встретить или обрести в поисках себя, продолжающихся большую часть жизни, в том числе через творчество. Это как раз та часть, которая живет в своих мирах, говорит на языке чувств и влечений, ощущается и проявляется как индивидуальность. Её хочется раскрывать, с ней хочется быть в согласии, из нее хочется делиться и отдавать, из нее идет потребность изливать душу, ей необходимо внимание, принятие, благодарность. И в то же время она необузданна и ранима, и тщательно оберегается от уязвляющего внешнего воздействия.
А с другой стороны — есть в нас очень много общего. Мы, люди — как биологический вид — животные социальные, живем в группах , приспосабливаемся друг к другу и к группам людей, вырабатываем гласные и негласные правила, как быть в условиях этих взаимоотношений. Используем разум, речь и осознанные стратегии поведения. При этом развиваем свои личностные качества — как одобряемые, например: вежливость, так и порицаемые, например:ложь. Личностная часть «Я» использует их, чтобы пробиваться и приспосабливаться в обществе, и меняет как одежды, в зависимости от погоды. Условно говоря, если солнечно — они белые и пушистые, если мрачно — они острые и темные.
В течение жизни мы накапливаем опыт — через собственные практические действия, ошибки и обучение, и он, оседая в подсознании, проецируется на все, что попадает в поле зрения, и как бы формирует своеобразные очки, через которые мы смотрим на мир. У одних они розовые, у других — серые, у третьих покрытые слоем пыли и т.п. Эти «очки» (проекции) с нами всегда. Они могут «запотевать», загрязняться, наслаивать дополнительные линзы, и проявляться в жизни обидами и конфликтами, и мы их протираем с разной степенью частоты и усердия, —– читаем умные книги (статьи/форумы), идем к психологу (психотерапевту/психиатру/коучу/ментору/тренеру/наставнику/гуру/маме-папе), обращаемся к духовным практикам. Нередко «очки» меняются одни на другие. Но они не перестают быть, а мы смотреть на мир сквозь них — проекции нашего опыта с нами всегда.
Природа позаботилась о нас наделением нашего головного мозга особыми клетками — зеркальными нейронами, благодаря функционированию которых мы способны к эмпатии — мы можем интуитивно понимать на уровне душевного отклика других людей, образно говоря, мы можем «встать на место другого», можем сопереживать друг другу, подражать друг другу, перенимая опыт. Предполагаю, что благодаря именно зеркальным нейронам разные люди могут независимо друг от друга одновременно улавливать идеи, витающие в воздухе — общем информационном поле. Особенно учитывая, что в нынешнее время доступ к огромному количеству информации открыт большинству людей благодаря интернету и другим современным средствам коммуникации, и мозг к этой ситуации вынужден адаптироваться и постоянно настраивать «антенны», чтобы успевать быть в потоке жизни. И здесь речь не о прямой передаче опыта через обучение, не о плагиате и заимствовании идей, а о том, что одинаковые или схожие идеи могут одновременно прийти в голову двум незнакомым людям, в истории таких примеров достаточно. Поэтому в век глобализации изобрести что-то новое, не связанное с цифровыми технологиями, становится труднее.
Возвращаясь к теме общения — происходит то, что мы как бы отражаемся друг в друге: то, что вызывает отклик, есть и в нас самих, даже если это не осознается. Хочется отметить, что как совпадение, так и разница во взглядах вызывают в нас отклик, задевают какие-то собственные чувства.
Если восприятие разных людей совпадает, испытывается радость от сопричастности и поддержка, и это делает нас сильнее.
Но так как жизненный опыт у всех разный, одно и то же разными людьми может видеться, слышаться, восприниматься по-разному: для одних сочетание не сочетаемого — это придание смелости, а для других — вульгарность образа. Или вот так:
На фоне этой разности могут рождаться не только слухи, но и споры, которые могут ослаблять.
Итак, наши ответные суждения и оценки, построенные на базе собственного жизненного опыта, являются ничем иным, как нашими собственными проекциями. Высказанные, они так же вызывают в других людях отклик: например, признание и принятие отражается ответной благодарностью, восторженность может отражаться как признательностью, а может восприниматься другими как лесть, и отражаться недоверием, недовольство в виде «фи» — как сварливость и язвительность и отражается ответной защитой. Причем, в интернет пространстве высказать свои оценки бывает проще, чем глаза в глаза, но восприятие их бывает более искажено из-за отсутствия невербального компонента речи.
Согласитесь, Ярмарка Мастеров — место весьма публичное, даже личный блог — открыт для всех желающих. И думаю, далеко не последнее место любого человека на публике занимает вопрос этики общения.
Предлагаю представить этот ресурс, как большой торговый центр, населенный множеством разнообразных частных компаний, мастерских, магазинов и посещающих их клиентов. В этом торговом центре работает правило: все двери для всех открыты. Представители компаний то и дело посещают через открытые двери соседние офисы и залы, где собираются обсудить рабочие моменты, обменяться опытом в мастер-классах и т.п.
И теперь представьте себя в двух следующих ситуациях.
Ситуация №1. Если бы у вас, явись вы в чей-то офис или зал мастер-класса, возникло неприятие того, что вы там видите, и захотелось высказать его хозяину, клиенту, посетителю свое «фи», наставить его, как бы вы поступили?
Мне почему-то кажется, большинство бы просто поделилось своими впечатлениями друг с другом, или вышло, экономя свое время. В крайнем случае, оставили запись в книге жалоб и предложений. Но это в реальности. А в виртуальном пространстве можно оставить комментарий. Поэтому, если вам хочется выглядеть достойно, предъявляя свои претензии, лучше делать это с уважением. Для этого можно использовать следующие работающие приемы общения, которые порекомендует любой психолог:
Я — послание. Смысл его в том, чтобы дать автору обратную связь — каждому автору интересны отклики, верно? Важно говорить только о своих ощущениях, о своих чувствах, мыслях, действиях и желаниях, которые возникают по поводу неприемлемого вами инцидента, спорной подборки или мастер-класса, избегая явных оценок «это плохо» и не навешивая своих ярлыков. Как варианты: «Для меня это выглядит так, как будто…» «Когда я смотрю на это, у меня возникает то-то… , мне хочется сделать то-то…». В этом случае вы говорите искренне из своей сущностной части, и это позволяет вам излить душу, спокойно признать не приемлемый инцидент и свое отношение к нему, - и это не вызывает отторжения у других. Важна открытость и отсутствие намеков, иронии, насмешки, поскольку они могут быть скрытым агрессивным импульсом и отражаться ответной агрессией, в том числе в виде удаления комментариев. Ведь не всякий автор публикации или мастер-класса будет терпеть навешивания ярлыков и дачи хоть и ценных, бесплатных, но непрошенных советов, человеку вполне бывает достаточно одного-двух замечаний, чтобы увидеть свои недочеты. И для кого-то только удаление комментариев является приемлемой защитной реакцией.
Конструктивная критика. Целью этого приема является ясность вашей позиции и согласие с ней оппонента. В первую очередь, важно найти то, что можно поддержать и сказать об этом — так шансы восприятия критики повышаются. Например, вы увидели сыроватый мастер-класс, но с хорошими фото, или для автора — это первая подобная работа, и поддержать можно его умение фотографировать или его смелость. Поддержка выражается просто констатацией факта: «фото работ - отличные», без дополнительных ироничных замечаний. Вторым этапом необходимо описать конкретные моменты, вызывающие в вас негатив, и свои чувства, мысли в связи с этим через «Я-послание», это поможет автору признать свои недочеты. Третий этап — описание того, как бы вы сделали, что конкретно следует изменить на ваш взгляд, но избегая поучения и советов, опять таки используя «Я-послание», это позволит автору принять и согласиться с вашими доводами, а читателям увидеть в вас эксперта. Четвертый этап — общее подкрепление, например, в виде фразы «мне важно было это сказать», или поблагодарить за внимание.
Ситуация №2. Если бы в ваше пространство явился недовольный посетитель или конкурент, который вас (вашего клиента, другого посетителя) публично наставляет, высказывает свое «фи» или высмеивает, как вы с ним обошлись бы?
Обратная связь для любого человека — о нем лично или о его работе очень ценна и полезна, пока она не носит оскорбительный характер. Из нее всегда можно найти что-то полезное для себя и намотать на ус. Но ведь это не значит, что любой желающий может беспрепятственно хамить, закидывать тапками, яйцами и помидорами, и главное — вовлекать в это других. Отвечать хамством на хамство — сомнительный вариант, так как провоцирует эскалацию конфликта, и не красит лицо. Игнорирование — как вариант вполне используется, но на сайте публикации и мастер-классы остаются, и даже если удалить комментарий, еще обязательно найдутся «добрые» комментаторы, а если закрыть тему — она может в красках смаковаться в блогах и соседних темах. Предлагаю и в этом случае некоторые работающие приемы общения, кроме уже изложенных «Я - послания» и «Конструктивной критики»:
Позитивная реакция на критику. Цель — найти общий язык и согласие с оппонентом. Трудность заключается в собственной выдержке. Однако, именно формат онлайн общения дает достаточно времени на то, чтобы немного отстраниться, продышать возникшее возмущение, обдумать свой ответ. И когда основная волна негативных чувств сойдет, просто еще раз внимательно перечитать критикующий комментарий. Затем пишем ответ, пересказывая то, с чем есть согласие, или то, что соответствует истине — очевидные вещи лучше признавать сразу. Например: «Да, подборка спорная», или «Да, для меня эта работа впервые, я — новичок». И далее переформулировать критику и указанные ошибки в задачи на будущее. В этом случае критик видит, что его признают, не отвечают агрессией, и его отношение к вам меняется. Либо, обнаружив непонятные, не приемлемые единичные выводы за общими, конкретно о них расспросить оппонента, для прояснения ситуации. Такой подход вселяет уверенность и разряжает обстановку.
Обозначение личных границ. Цель — защита своего «Я» от продолжающейся травли, без использования ответных нападок, сохраняя свое лицо — помним, что Ярмарка Мастеров — публичное место. Во-первых, считаю важным выразить благодарность человеку, нашедшему время, силы, чтобы дать обратную связь, — т. е. признать за критиком человека, у которого ваша работа вызвала отклик. Далее, используя «Я – послание», разграничивать свою позицию и позицию оппонента. Например: «я рада, что вы в этом разбираетесь – мне будет чему у вас поучиться, но я нашла вот такой материал/способ и т.п., и мне он показался интересным, я захотела поделиться…». Полезно понимание, что если человек продолжает критиковать, не смотря на ваши усилия найти с ним общий язык, это говорит о том, что вашим материалом задеты его глубокие чувства. Разграничение позиций позволяет признавать достоинство свое и оппонента, и снизить накал страстей.
Вышеописанные приемы общения, не являются новаторским изобретением, они успешно применяются участниками самых разных дискуссий, и они действительно помогают сохранять самообладание в любых публичных спорах. Именно поэтому я решила еще раз обратить на них внимание в этой публикации для общей пользы.
Приятного вам общения и благодарю за внимание!
P.S. Картинки и фото для публикации взяты в открытых источниках.