Обновление пароля

 > Журнал > Блоги > Персональные записи > Миллион свиданий вслепую . Глава 17

Миллион свиданий вслепую . Глава 17

03.04.2015 21:09     Просмотров: 293     Комментариев: 0     
Миллион свиданий вслепую . Глава 17 | Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade

Почему-то самые неожиданные и ошеломляющие вещи, происходят именно тогда, когда кажется, что жизнь сложилась, устоялась и будет неизменной всегда. Но на Земле нет ничего неизменного.
Честно говоря, пришёл такой момент, когда мне казалось, что ничего уже никогда не изменится. Я по своему привыкла к Леше, в каком-то смысле можно сказать, что наши отношения стали стабильными и гармоничными. В нашем случае это значило, что я постоянно психовала, а он лебезил. Периодически я уходила, хлопая дверями и искренне думая, что навсегда, но каждый раз не могла долго сопротивляться его натиску. В общем, наши отношения были как атмосфера Венеры - жутко экстремальными с точки зрения эмоций, и самое ужасное, что я начала воспринимать это, как должное. Наверно, это было началом "стерпится - слюбится", если первое время все наше общение воспринималось мной, как жуткое, неравное и ущербное, то постепенно я начала к этому привыкать. Раз Леша не желал видеть и понимать, что все это безнадежно, моя психика наверно включила автопилот, и я смирилась с тем, что моих сил избавится от Леши не хватает. В конце концов, раз его все устраивало, я постепенно перестала думать на эту тему. Я сделала все, что могла - его любовь ко мне, была несокрушимой. В конце концов, проблема наверно опять была в моей голове, со всеми моими идеализациями и гипертрофированным восприятием жизни. Мне казалось, наше общение аномально и носит характер извращения. После сайтов знакомств, в извращениях я была не последним специалистом. Мне казалось, все вокруг живут нормальной, обычной жизнью, а мы - два маньяка. Он меня обожает, ничего не получая в замен, а я общаюсь с ним из жалости, при этом почти живя с ним, но хожу на свидания с другими. Для моей патриархальной души - это было перебором. Хотя, если задуматься, где она вообще мера нормальности в отношениях? Гала и Дали жили раздельно, будучи мужем и женой, а когда она умерла, он ездил с ее трупом вокруг дома. Да, может это не самый банальный пример, но ведь в каждых отношениях, есть свои особенности. Вот космонавты, например, или моряки, их дома не бывает по пол года - разве это нормальные семьи? 
Господи, я даже сейчас оправдываюсь. Пытаюсь найти аргументы и изложить их красиво, завернув в романтичное повествование, что бы доказать, так что бы ни у кого не родилось мысли меня обвинять. Столько слов, столько эмоций и терзаний, вряд ли фашисты, так боялись Гаагского трибунала, как я боюсь замолчать, отшучиваться, подбирать метафоры, и остаться один на один со своей душой, смотря в нее, как в бездонный чёрный колодец, и пытаясь понять, виновна ли я в итоге или нет. Я не любила его. Не врала, не использовала, не манипулировала, а просто не любила. Это странно: я всю жизнь из кожи вон лезла, что бы всем нравится, что бы быть хорошей, что бы родители мной гордились; человеческий организм на 80 процентов состоит из воды, а мой - из страхов и комплексов. И вот нашёлся человек, который любил меня. Не ту девушку, которой я пытаюсь быть, когда пытаюсь казаться сильной, жизнерадостной и привлекательной, а нервную, стервозную, перепуганную, вечно сомневающуюся, блуждающую в своих противоречиях, словно в лабиринте. Это не укладывалось в голове - я ничего не сделала ни для того, что бы заслужить его любовь, ни для того, что бы ее удерживать, но он готов был ради меня на все. Даже завести кошку, хотя у него была аллергия на шерсть. После Иисуса, я встретила самого достойного мужчину в мире, но ничего к нему не чувствовала. И если такие шаблонные героини, как Бэлла и Китнисс в таких ситуациях просто бегали с лицами непроницаемых зомби, то я орала и била посуду, ну или рыдала, словно буйно помешанная. Вообще, чем старше становлюсь, тем больше плачу. В такие моменты, когда я и понимала себя и не понимала одновременно, самым спокойным и безопасным местом в мире, было место, у Леши на груди. Он утешал меня, как маленькую, гладя по щекам и целуя мои волосы. А я думала, что недостойна этого и никогда не смогу, ничем его отблагодарить.
Но как я и сказала, через некоторое время, весь этот бред стал более менее привычным. Впервые в жизни мне было куда возвращаться - в место, где меня ждали и любили, в место, где я была центром вселенной, и все было так, как мне хотелось. Это было невероятным чувством, открывать холодильник, зная, что там лежит то, что ты любишь, ходить по магазинам, готовить, делать все, что хочется не боясь, что это кому-то не понравится. Теперь у меня была шикарная ванна, в которой можно было валяться сколько душе угодно, в пене и аромамаслах с музыкой, свечами и бокалом вина. Сколько я не старалась, так и не могла вспомнить, что бы Леша мне в чём-то отказал.
В то время, я начала писать. Вообще-то, я с детства вела дневник, и мне казалось, что я невероятно художественно и остроумно это делаю, и мир просто обогатиться, узнав о моем таланте. Но до Леши я много сомневалась, я и так почти каждый день доказывала себе, что не являюсь ущербной неудачницей, а если бы еще и мое творчество было бы высмеяно, боюсь вряд ли бы это пережила. Но с Лешей, моя душа подсела на стероиды любви, я чувствовала себя, как за каменной стеной, самой лучшей и уникальной, и мне было безразлично на то, что об этом думают другие. Леша, умилялся всем, что я делаю. В его глазах, я была личностью уровня Давинчи, хотя мне кажется, будь я даже умственно отсталой, он любил бы меня так же. Он всегда так трогательно интересовался моими делами, есть ли читатели, что пишут в комментариях. Я честно говоря, ожидала от своей деятельности большей отдачи, поэтому не получая внимания в интернете, фыркала и сворачиваясь в клубочек под его боком, просто впитывала это ощущение, пытаясь запомнить его, как солнечный свет, если вдруг до конца моих дней погружусь во тьму.
- Не знаю я, что нужно читателям.. - раздражённо фыркала я. 
- Или в интернете слишком много блогеров, подражающих Кэри Брэдшоу, или люди теряют вкус. Либо, что более вероятно - я бездарность! - вздыхала я просматривая чужие популярные блоги.
У Леши на все было два ответа. Либо я тебя люблю, либо, что я самая лучшая. Приводить диалоги, почти бессмысленно - просто вставляйте реплики по смыслу.
- Ты самая лучшая, - улыбаясь, говорил Леша, с обожанием глядя на меня.
- Да, ты в этом большой специалист - ворчала я - Ты меня не разу не читал даже...
Леша, лишь виновато пожимал плечами. – Ты же знаешь, я не люблю читать..
- А я пишу ужасно длинно... - заканчивала я... - Знаю! Вот если бы ты приковал меня к кровати наручниками, отшлепал и изнасиловал — я бы написала бездарно пошлый трехтомный бестселлер, по нему сняли бы фильм и все были бы счастливы, - вздохнула я.
- ЧТО???!!! - Встревожился Леша. 
- Ничего, - покачала головой я. Вот это и была проблема. Нам не о чем было говорить и он меня не понимал, ни моих страхов, ни глубинных устремлений, ни шуток. Для кого-то, любовь - это сумасшедший секс, они ради этого на все готовы, для кого-то просто ощущения единства, а для меня - возможность открывать свою душу и разум другому, да конечно, они у меня и так на распашку, но настоящая близость и отношения для меня, это понимание, доверие, родственность душ… А Леша был далек от меня, как Альфа-Центавра. Или я от него? Зато впервые в жизни я знала, что доверяю человеку полностью. Однажды, я смотрела фильм, в котором рассуждалось о любви и один священник спросил у молодой пары желающей венчаться, хотели бы они этого, если бы возлюбленный был инвалидом? Я задумалась. И наверно, как всегда сделала нездоровые выводы, что даже обретя любимого, расслабляться не стоит - пьяные водители дремлят за рулем и бах! Я уже парализована, и кто останется со мной? Но всем своим сердцем, всей беспокойной душой я знала, что Леша бы остался, и вряд ли бы заметил разницу. Иногда, мне даже становилось жутковато, он бегал за мной, как за грудным ребенком, и порой мне казалось, что случись со мной что, он счастлив был бы сидеть возле меня сутками и никогда со мной не расставаться. Он отдал бы за меня жизнь, и я бы за него свою отдала. Может, потому что мало ценю жизнь, может потому что это быстро и просто, значительно проще, чем изо дня в день, жить с человеком и разгребать персональные Авдеевы конюшни.
Леша обожал показывать меня своим друзьям. В то время я часто снималась и мы были каким-то высшим обществом провинциального масштаба. Они все такие успешные бизнесмены, а я вся такая недозвезда. Ну прям подмосковная Наоми с Потаниным. Я ненавидела эти сходки. Извините, если вложу свой камень в стену стереотипов, но Лешины друзья были глупыми, пустыми, примитивными гопниками, у которых все разговоры были только «за бизнес» и о футболе. Не хочется казаться пафосной воображалой, но если разобраться, я ведь одиночка по жизни, как раз из-за того, что предпочитаю честное одиночество, поверхностному, пустому общению. Но это были Лешины друзья, для него это было важно и после трех часовых уговоров, я обычно соглашалась, составить ему компанию, отдавая эту жертву моей совести, на несколько дней это, ее как правило, успокаивала.
Я не любила эти пошлые посиделки, еще и потому что эти господа, Лешины друзья, всегда приводили своих половин. Если за годы свиданий к мужчинам всех мастей я привыкла, то глупых, поверхностных, вульгарных женщин терпеть не могла. И сейчас я опять буду оправдываться, что вы мол не подумайте, что себя я считаю такой невероятно светской и аристократичной, простите, что так высокомерно пишу о других, но я и правда так думала. Все это было пошлым, безвкусным убожеством, все общение сводилось к банальной пьянке, во время которой, мужчины теряли человеческое лицо, а женщины сплетничали. Это было жалкое зрелище: ВСЕ ЭТИ ДЕВИЦЫ, СТАРАТЕЛЬНО разыгравшие любовь, и наверно сами верящие в искренность их отношений, оплачены наличкой. Но их сложно судить, они выросли на эфирах дома-2, и если уж говорить о стоимости, я явно была королевой улья, и вряд ли имела право комментировать чужую жизнь. Да ради Бога, пусть бы они жили как жили, снимали мужиков, отправлялись в койку как «Здрасте!», выводили хронический триппер и делали аборты, но почему я должна была это слышать? Я ведь мужской член к тому времени, видела только на картинке, и даже у гинеколога ни разу не была, в 21 год. А эти женщины, постоянно трепались только о тряпках и своих мужиках, то хвастаясь ими, то плачась, и смешивая их с грязью. И общение у них было, как в первобытно-общинном строе.
Однажды, перед новым годом настало время ритуальной встречи. Леша еще всем растрепал о моем дне рожденье, и формально мы еще отмечали и его, по факту. Хотя это было своего рода автопати, потому что сам день рожденья мы отметили вдвоем, за пару дней до этого. В общем, это, мероприятие, конечно не дотягивало до уровня бала нечисти из «Мастера и Маргариты (потому что эту митафору Я ПРИБЕРЕГАЮ ДЛЯ ОПИСАНИЯ ПРАЗДНИКОВ в моей гнилой лицемерной семейке, когда на свет божий выползали немногие их отвратительные знакомые, и весь этот хэллоуин мне приходилось делать вид, что я всем очень рада и довольна жизнью), но смотреть на выпившие, непрерывно дымящие рожи, слушая тупые шутки и пустые разговоры, приятного тоже мало. И самое ужасное, что я со свойственной интеллигенции загонами, начинала думать, что я часть этого мира, и не чем не лучше этих людей. В природе все честно: есть падальщики, есть микробы и паразиты, есть вирусы, а в человеческом обществе все сложнее и запутаннее, мне щедрой матери природы досталось не только большая задница и скверный характер, но и эта внутренняя потребность разбирать все до атомов, взвешивать все педантично и беспристрастно на строгих моральных весах, и чаще всего результатами такого взвешивания, было чувство вины и самобичевание. Но с другой стороны – как иначе? Я столько раз слышала, что мне нужно быть проще от людей, которые творили безумства и жили так, словно играют в русскую рулетку, не думая ни о других, ни о последствиях в перспективе для себя. Животное, прежде чем есть - нюхает, не опасно ли это, съедобно, а я привыкла думать, правильно ли я поступаю. Всегда есть соблазн, считать себя центром мироздания и делать то, что хочется, но у всего есть последствия. Да, возможно я перегибаю палку - я так боюсь стать плохим человеком, ошибаться и творить зло, что возможно через чур погружаюсь в анализ. Но я не могу иначе. Я не знаю другой причины жизни, что бы жить достойно и благостно. Мир, как большая школа и я пытаюсь учиться. Я встречала многих людей, которые живут правильно, делая много добра и освещают жизни других, как маяки и все это происходит у них естественно, без какой-то философии. Самые хорошие люди которых я знаю, не сильно много думают о саморазвитии и самосовершенствовании, но делают больше добра и светятся благодатью, чем те, кто обивают пороги храмов и семинаров по саморазвитию. Хотя, кто я такая что бы судить? Просто, я хочу сказать, что немного завидую таким людям, если они в час икс, когда нужно принять какое-то решение, между добрым и злым выбирают доброе, без сомнений, искушений и внутренней борьбы, то мне нужно присесть на пенек перетолковать с моим Ангелом Хранителем, взять дополнительную минуту на размышление, посомневаться и только потом, немного скрепя сердцем сделать правильно. Знаете, раньше мне казалась, что я одна такая во всем мире. Заявление, показывающее степень моей внутренней аутичности и иллюзий, относительно мира. Я и правда думала, что другие люди не терзаемы сомнениями, не искушаемы, и не живут духовной жизнью, я думала все эти комплексы, самоанализ, стремление к чему-то большему, чем физическо-биологическое существование, есть только у меня. А такие герои, как Дэймон Сальватор, которые 5 сезонов бегают и всем и каждому рассказывают, какие они плохие, и ничего не могут с этим сделать, казались мне гипертрофированными. Чужие проблемы и переживания, кажутся такими простыми: смотрела я на Дэймона и думала, что он идиот - хочешь быть хорошим - будь, а не убивай всех, кто на тебя криво смотрит. Та же фигня и с Хаусом - меня это так возмущала, кажущуюся надуманность его проблем, вроде мужик 8 лет искал истину, пытался меняться, искать счастье, пробовал жить лучше и становиться счастливее, самыми разными способами, и каждый раз мне казалось, что я знаю, что ему нужно, а он просто халтурит и не понимает очевидных вещей. Порой мне казалось, что он прям таки нарочно делает все, как во «вредных советах» за шаг до счастливого финала. Но в итоге каждый из нас, Хаос и Дэймон, каждый бредет в этом мире, побеждая своих личных демонов, находя свои ответы на вечные вопросы, на этом пути могут быть спутники, но на самом деле мы всегда одни. Что бы это не было, для чего бы в итоге не была создана вселенная, у человека есть по моему только одно право, только одна задача и только одна дорога - познавать свою душу, слышать ее, отделять божественное и бессмертного, от временного, иллюзорного и никогда нам не принадлежащего. И на этом пути важно сверяться с картами и звездами, спрашивать дорогу и делать зарубки, потому что, чем дольше идти и чем реже смотреть внутрь, отвлекаясь на окружающее, тем сильнее можно заблудиться.
Вот так пытаясь сплести «Доктора Хауса» и «Дневники вампира» с основами буддизма, я по моему побила мой предыдущий рекорд по занудству. Но что вы думали, что я просто пытаюсь развлечь вас историями о том, как я училась организовывать себе бесплатные суши в безвыходных ситуациях? Да ни фига. Мне через двадцать три дня - двадцать пять лет, четверть века. Мне всегда казалась, что к этому времени я буду полноценной гармоничной и полностью самодостаточной личностью. И пусть я не хочу детей, но какое-то общечеловеческое родительское чувство во мне начало просыпаться. Все происходит в свое время – я планировала писать годами и вот пишу сейчас, чувствуя, что какой-то этап моей жизни окончен и пора подводить промежуточные итоги. Я знаю, что я не Далай Илама, и мою рыжую головку не назовешь вместилищем божественной мудрости, я знаю, что на земле были сотни людей, дававшие мудрейшие и чистейшие знания, и по большому счёту все слова уже сказаны и белых пятен в человеческом опыте не осталось. Чего бы вы не хотели или куда бы не стремились - все дорожки проторены кем-то, с комментариями и советами. Хотя если бы люди, генетически были бы способны слушать советы и следовать им, Ева не стала бы рвать яблоко, а Адам бы не стал его есть, и остались бы они в рае.
Возможно это пафосно, но мне хочется поделиться своим опытом и поддержать тех, кто будет меня читать. Вовсе не потому что я совершенна и идеальна - мы все разные и путей перед нами тоже много. Почему-то сейчас во мне начало появляться материнское чувство, желание уберечь, подсказать, защитить, помня о том, как одинока была я, как часто я ждала какого-то знака, ощущая, что Бог забыл о мне, как глупо я билась о стены и наступала на грабли и вот теперь мне хочется закричать «осторожно, грабли это плохо! Очень больно и шишки долго не проходят» и именно ради этого я и пишу. Что бы в обвертке развлекательного повествования, поделиться с вами моими мыслями, влить в ваш разум то, что помогало и поддерживало меня, и что я, пойми это раньше, сделало мою жизнь счастливее. Но, наверно люди ценят только то, что оплачено собственной кровью и слезами. Потому что все самое прекрасное, мудрое и светлое сказано, все рецепты готовы. И каждый человек открывает эту жизнь для себя, словно людей до него не было, и по большому счёту, у нас не так много времени, что бы лично для себя ответить на вопросы «Кто мы и Зачем живем?» Я просто хочу, что бы кем бы вы ни были, где бы вы не находились, что бы вас сейчас не тревожило и не волновало, какие бы вещи не казались вам сейчас жизненно важными, мне бы очень хотелось, что бы именно сейчас, читая эти слова вы на секундочку остановились и осознали, что вы не один. Что нас многие миллионы и хотите верьте, а хотите считайте это сентиментальной чушью, но мы все связанны невидимыми нитями причинно-следственных связей, наших желаний и поступков. Все, что происходит сейчас - было и тысячи лет назад. Это небо, под которым вы сидите, уже ни чем не удивишь, все глубину человеческой любви и самопожертвования, всю тьму предательств и подлости - видело оно миллиарды раз. Миллионы людей приходили на Землю, рождались страдали и умирали, и все их страдания, все их счастье проходило, как в итоге пройдет все, и умрем мы, что бы снова родились люди, что бы идти по жизни, удивляться ей, открывать ее, плакать и смеяться видеть в своем сердце рай, и отражение вечности и истины в глазах любимых, и открывать адских демонов в себе. Но все это происходит не просто так, все это пройдет не причинив нам вреда, а сделав лучше. Мир это Зеркало, жизнь - это наше отражение, и не смотря на невероятное количество помех, кругов бегущих по воде нашей жизни, отвлекающих нас и уводящих - все это иллюзорно. То, над чем вы сейчас плачете или чего боитесь, через час может не иметь значения, потому что вас собьет машина, или в мозге лопнет какой-то сосуд, и это не повод бояться или быть равнодушным пофигистом, это всего лишь помогает нам выбрать, что же для нас главное, что по настоящему важно во всем этом безумии и суете?
(В общем, я еще раз оооочень извиняюсь, что выпустила все таки внутреннего Кастанеду - 17 глав держалась, даже сейчас я комплексую, немного ежась и переживая «Господи, читатели будут недовольны, встречая такие философские излияния, у других авторов я всегда их пропускала, хватит затягивать сюжет, всем интересно что дальше, а ты тут впадаешь в маразм и проповедуешь так, словно способна навести порядок, хотя бы в своей жизни. Да, печатая каждую новую главу я переживаю, что она не будет принята, не понравится, не будет соответствовать стандартам. Но с другой стороны, для чего тогда вообще писать книги, если не для того, что бы высказать свое мнение и осчастливить мир своим мировозрением? В общем, если кому-то было скучно и неинтересно это читать - ссори, я ведь расту, как Автор, пробую новые ходы, ищу себя, и пытаюсь делать то, во что верю, оставаясь честной. Мне хочется, что бы вы плакали и смеялись, мне хочется, что бы вы меня слышали, ощущали мою любовь и поддержку, мне хочется, что бы мои слова помогали вам верить в себя и быть счастливее, мне хочется, что бы вы мудрели и сопереживали, думали и жили жизнью не навязанной тв и рекламой, а шли самым сложным, трудным интересным и радостным путем в жизни-своим. Помня о том, что нет второго такого человека как вы, помня о том, что куда идти и, что делать зависит от вас, и помня о том, что бы не происходило - вы причина всего и в ваших сила превращать воду в вино, лимоны в лимонад, а боль в радость. И еще раз простите, если эти отступления неуместны!)
В общем, я всегда старалась не терять связь со своей душой, и оценивать свое поведение беспристрастно. Сейчас, я сидела в обществе людей, которых презирала, но чем тогда я была лучше? Мои размышления прервал Сергей, Лешин компаньон, по иронии судьбы именно к нему я питала самую большую неприязнь. Он, уже изрядно выпивши, стал приставать к официантке. Девочка была новенькой, наверно ей дали обслуживать господский столик от безысходности, в кафе было шумно - проходило несколько корпоративов, люди уже во всю наслаждались прелюдией к празднику, свободных мест не было, официантки бегали как ошпаренные. В общем, это была классическая запара, когда просто чудо, если все гости накормлены, ни чьи заказы не перепутаны, и все по большому счёту довольны. Все кроме Сергея, он подозвав девочку, недовольно показал ей на пепельницу, и спросил развалившись на диване «что это?». Девчушке было лет 17, она была тоненькой и худенькой, с трогательными цыплячьими косточками ручек и ножек, голубыми широко распахнутыми глазами, и русым хвостом жидких волос. Скорей всего, она от природы была робкой и не очень активной, работать пошла не от хорошей жизни и в окружающей обстановке чувствовала она себя не очень комфортно, но очень старалась. Девушка непонимающе прижала поднос к груди, словно щитом пытаясь, за ним спрятаться.
Сергей повторил «что это?
- Пепельница. - пролепетала она.
В каждом кафе есть элитные, привилегированные посетители, друзья или родственники начальника, богатые завсегдатаи, полицейские шишки. Как правило, их берут опытные, бойкие работницы, знающие их вкусы, умеющие угодить и отшутиться. Мне всегда была глубоко противна эта система, все это казалось через чур подобострастным и феодальным. Тут за столом сидели сами хозяева кафе в сильном подпитии, девочка, не понимала чего от нее хотят, сильно переживала, и нервно поглядывала по сторонам, наверняка понимая, что ее ждет еще несколько столов и заказов.
- Я что по твоему идиот, я сам вижу что пепельница?! - замычал Сергей.
Мне стало жутко стыдно, и одновременно я почувствовала, как внутри меня родилось зло. Я ободряюще улыбнулась Златовласке и попросила поменять пепельницу. Нужно было год проработать с полупьяным быдлом, что бы понять, что после полу литра водки, их могут беспокоить только грязные пепельницы, якобы то, что ты не так на них смотришь и то, что в целом их жизнь дерьмо. Чем воспитание и порядочнее люди, тем скромнее и вежливее они себя ведут, и наоборот любой чурка с шиномантажа, после литра пива, чувствует себя падишахом, брезгливо требуя поменять пепельницу с тремя окурками, хотя живет в подвале. Нет, конечно это не зависит от национальности и социального статуса - немного алкоголя и маски падают вместе с условностями, обнажая неприглядную сущность хозяина.
Сергей гневно посмотрел на меня: 
- Нет, путь она подождет, что ты тут указываешь??? Она работать сюда пришла, в мой ресторан, и это работа?? Это уважение к хозяину, если она так с нами работает, как с другими, мы же отдыхаем, где эта .. культура, что я животное что ли, смотри сколько бычков!
Меня начало трясти. Его язык заплетался, жесты были отвратительно медлительны, мне хотелось броситься и выцарапать ему глаза.
- В чём проблема-то? Сейчас будет тебе новая пепельница – чего лекции тут устраивать?! Посмотри, вокруг аншлаг же полный, вряд ли она обедала сегодня, столько дел.
Это быдло непонимающе уставилось на меня 
- Пришла работать, пусть работает! Я тут хозяин и требую, что бы все было культурно! - Гаркнул он и стукнул по столу. Я закатила глаза и попросила еще одну Маргариту, давая девушке повод уйти. Но Сергей в бешенстве посмотрел на меня и почти заорал:
- А ты то кто тут такая, что в разговор вмешиваешься? Я еще не закончил! 
Я уже упоминала, что терпение не является моей добродетелью? Я вообщем-то сама грозный и неуравновешенный психопат, а когда на меня повышают голос, вообще становлюсь маловменяемой, часы моего внутреннего гнева начали обратный отсчёт до срыва. А Сергей повернулся к Леше и гаркнул:
- Ты бабу свою молчать научи, много она из себя строит!
Леша не успел ничего ответить, и никто, включая меня не понял, как я практически выпрыгнула из-за стола и швырнув в лицо Сергея салфетку, проорала (исключая ненормативную лексику):
- Ты, чмо! Сначала говорить нормально научись, а потом давай советы! Ведешь себя как дешёвое быдло, жалкое ничтожество, ни к женщинам у тебя уважения нет, ни к сотрудникам, что думаешь деньги есть и все Бога за бороду взял. А без денег ты никто - обанкротишься завтра и ничего у тебя не будет, ни любви, ни друзей, ни чести, ни достоинства, ты просто тупая, безобразная скотина! - кажется, я еще многое могла проорать, меня всю трясло и я находилась в мало вменяемом состоянии, но тут этот кабан, дал мне оплеуху. Ну то есть, он неверно мало что понял из моей страстной речи, кроме «скотина» и того, что я орала, как психопатка, нависая над ним, с полностью неадекватным видом. Наверно, в американском суде, это вообще могли классифицировать как самооборону, но этот амбал, выше меня раза в два и огромный как слон, просто врезал мне своей огромной ручищей по лицу наотмашь так, что я отлетела на насколько метров и врезалась в соседний столик. От неожиданности, я мало что поняла, просто лежу на полу, прислонившись к опрокинутому столику, в первое мгновение я просто автоматически потрогала голову и попробовала встать не получилось. Я непонимающе моргнула. Ко мне подбежала злополучная официантка и щебеча и охая, попыталась помочь мне встать. Довольно смешно, учитывая, что я рядом с ней выглядела, как индюшка с воробушком. Потом несколько вещей произошло одновременно, ко мне двинулись сразу несколько посетителей, и пока мне помогали встать, осматривая цела ли я, не ушиблась и не идет ли кровь, я увидела Лешу, который вытаскивал обмокше-визжащего Сергея, из-за стола. Все еще как-то безучастно, я вдруг поняла, что никогда не видела Лешу таким. Я привыкла воспринимать его, как доброго, трогательного, безобидного увальня, который без конца приносил мне чай и целовал в лобик, а тут он сгреб Сережку, как мусорный мешок, и почти без сопротивления вытолкал его на улицу. Часть людей бросилась за ними, а этот козел вопил: «Что ты делаешь?! Я же твой друг! У тебя из-за этой суки вообще мозги набекрень…» 
Все смотрели на меня. А у меня из глаз полились слезы. При том, я совсем не хотела плакать, просто они лились, словно прорвало краны, меня трясло мелкой дрожью, словно от холода, и больше всего раздражало, что все пялились с сочувственно обескураженными лицами. Голова немного кружилась и я не знала, что мне делать, я посмотрела на официантку и попросила что бы она принесла мою куртку. Идти за ними было так банально. Не хотелось, как во всех фильмах выбегать и пошло верещать «Не надо, остановитесь, что вы делаете!». Я подошла к столику и взяла сумку, пока все смотрели на меня, прибежала официантка с курткой, я взяла и поблагодарив, оделась и направилась к выходу. Несколько человек спросили, не нужна ли мне помощь? Я, помотав головой, отказалась. Выйдя в коридор я прислонилась к стене, и достав телефон, вызвала такси. В полную пустоту, моего разума, ворвались десятки мыслей сразу. И все, что я почувствовала в тот момент, как не странно это прозвучит, было счастье и гордость. Сейчас Леша бил своего друга из-за меня. Не разбираясь, права я или нет, кто-то впервые в жизни за меня заступился.
С детства я всегда была одна со своими обидчиками. Характер у меня был сложный, и стоило мне на кого-то пожаловаться, я слышала от бабушки, что должна разбираться сама, и еще была волшебная мантра, из-за которой я вообщем-то наверно и стала параноидально-дотошно в себе копаться «Ищи причину в себе». Так мне всегда говорили. Когда в 3 года Даша Шакалова забирала мои игрушки, когда в первом классе меня высмеивала учительница, когда в 12 лет меня били и дразнили... Никто и никогда за меня не заступался. Если другие дети, как заклинание верещали «я все маме расскажу!», и это решало все проблемы, то у меня даже мамы не было, и все знали, что за меня не вступится никто. Однажды, когда я училась в третьем классе был у нас период больших разборок и дележа территории: две главные девочки в классе сцепились ни на жизнь, а на смерть. Аня Прохорова и Женя Правко. И перевес вроде как, был на стороне Ани. Но вскоре пришла мама Жени, огромная, похожая на мамонта тетка, вырастившая одна двух стервозных дочерей, и она, этот женский вариант Халка, практически по понятиям объяснила Прохоровой, что та не права, а в итоге еще и влепила ей пощечину со словами «еще раз подойди к моей Жене!» Я видела это своими глазами и была в шоке, странно, что эту мать героиню не засадили, наверно родители Прохоровой тоже считали, что она должна разбираться в этом сама. В тот день я завидовала Жене, не из за того, что она популярна, и что у нее красивая одежда, а из-за мамы, которая так за нее заступалась, хотя Женя вообщем-то была капризным дерьмом.
И вот сейчас, я была абсолютно счастлива, и мне казалось, что в эту минуту наказаны все мои обидчики. Зазвонил телефон, это подъехало такси. Я вышла из кафе и столкнулась с Лешей. Он прижал меня к себе и заглянул в глаза. Я мотнула головой и попыталась сбросить его руки с плеч. 
- Я устала... И еду домой.
- Ты в порядке? - выдохнул он 
- Мной сбили стол! - выдохнула я, с вызовом глядя на него, словно он был виноват. Хотя это он умолял меня прийти и дружил с дебилами.
- Прости. - виновато сказал он, выглядя сочувствующе и жалко.
Такси посигналило. Я увидела позади Леши кряхтящего на снегу Сергея. Я хотела уйти, но Леша удержал меня за плечи и нервно вдохнув воздух, сжал мои плечи.
- Пожалуйста, подожди! Минуточку! Я сейчас, пожалуйста! - бубнил он виновато и заискивающе смотря на меня.
Что-то у меня в груди нервно сжалось.
- Я все думал.. Долго думал, я.. Я не знал как.. И так и так думал.. И сейчас самое неподходящее для этого время.. Я не идиот я понимаю...
У меня в ушах начала звучать барабанная дробь и кажется, я опять начинала трястись, словно перед громом, когда не слышишь раскат, но уже чувствуешь его приближение.
Лешины руки, скользнули вниз, он взял меня за ладонь, нервно сжимая пальцы.
- Я так люблю тебя. - обреченно и торжественно смотря на меня тихо, но уверенно сказал он. - Я никогда этого не делал и никогда никого так не любил.
Ой нет, нет, пропищало что-то внутри. Душа в конвульсиях дернулась, я предчувствовала, что-то, но не могла в это поверить.
Леша все еще держа меня за руку, медленно опустился коленом на снег, достал из пиджака что-то маленькое и протянул мне.
Я стояла как во сне, понимая все и ничего не понимая.
- Прости, что это все так… Я.. Я всегда хочу быть с тобой, я все для тебя сделаю, ты самое лучшее, что со мной было, выходи за меня замуж - сказал он, вкладывая в мои пальцы коробочку.
Я стояла опустив голову. Честно говоря, я много, что чувствовала в тот момент. Моя душа словно рванула в тысячу противоположных мест одновременно. Первым моим интуитивным желанием, было всунуть ему эту коробку обратно, потому что я знала ответ, еще до того как он спросил. Но так же я была ошарашена. У меня правда не было слов. НЕТ... не так... У МЕНЯ НЕ БЫЛО СЛОВ!!! У меня, у человека, который постоянно говорит! Я вдруг почувствовала невероятное счастье и благодать. Я смотрела на Лешу и видела само воплощение любви, смотревшее на меня с низу вверх, восторженно и смиренно. Я открыла коробочку, теперь на меня смотрел бриллиант. Такой же прекрасный, как и душа того, кто дарил его мне, прося меня стать его женой. В голове не укладывалось, у меня просили руки! Наверно, это самая глупая вещь, которая приходила в голову женщине со времен сотворения мира, в этот момент, но мне вдруг захотелось закричать «Я-ху!!» и прыгать от радости, побежать и проорать в лицо всем, кто с детства твердил мне, что я грязнуля и хамка с дурным характером, и никогда никто на мне не женится. «Вот вам!» - хотелось улюлюкать мне, размахивая, как горлун кольцом, и радоваться, будто я в одиночку взяла Рейх Стаг. Как безумная, думала я: «Ес!!! Ес!!!!!!! Ес!!!!!!!!!!!!» вот и все, что я думала. Но это длилось мгновение. А потом навалилась тяжесть. Тяжесть от понимания того, что это не конкурс, и не игра. Это моя жизнь. И что наиболее важно это его жизнь...
Я мотнула головой и закрыв коробку попыталась отдать ему ее, промямлив, что я подумаю, что подумаю потом… Но он встал и взяв мою руку одел кольцо на мой палец, поцеловал мою кисть и прижавшись к ней щекой, прошептал:
- Думай, но пусть оно будет у тебя. Оно твое и я твой.

рассказ

Ключевые слова:  
Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade
 

Сообщение модератору

Отправьте сообщение модераторам, если считаете, что данная работа нарушает Правила Ярмарки Мастеров.

Шаг 1 из 3: Создание магазина

Откройте собственный онлайн-магазин в несколько простых шагов и зарабатывайте любимым творчеством
Как будет называться магазин?
Какой у него будет web-адрес?

Шаг 2 из 3: Регистрация

Укажите контактные данные для своего магазина. Уже есть аккаунт?
Введите email
Придумайте пароль
Укажите свой город
< Назад

Шаг 3 из 3: Проверка email

  • Магазин
  • Регистрация
  • Проверка email
Остался завершающий шаг! Мы отправили Вам письмо, перейдите по ссылке в нем, чтобы подтвердить свою почту и начать работу с магазином.
Если письмо не пришло — можем отправить еще раз