Обновление пароля

 >  >  >  > Миллион свиданий вслепую. Глава 16

Миллион свиданий вслепую. Глава 16

03.04.2015 21:03     Просмотров: 190     Комментариев: 1     
Миллион свиданий вслепую. Глава 16 | Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade

Вспоминая тот период моей жизни, в голову приходит Диккенс "Это было лучшее из времен, это было худшее из времен". И правда, никогда прежде я не была, так безмятежно счастлива и глубоко несчастна одновременно. Честно говоря, за это я не люблю всех Толстых, Тургеневых и иже с ними - их герои в шелках и жемчугах, снедаемы непонятными терзаниями и эфемерными проблемами. Вот посмотрела бы я на Наташу Ростову, если бы она работала в Макдоналдсе и была матерью одиночкой, или на Чадского, если бы он был вдовцом, с тремя детьми или ухаживал за парализованной матерью. Вот это проблемы. А когда читаешь пятидесяти томную ересь, о том, как сытые образованные и живущие в роскоши люди, изнывали от безделья - краснели, бледнели, стрелялись и пердели, у меня лично это вызывает отторжение. Нет бы хоть, про крепостных читай, чьи дети гибли от антисанитарии и которые работали без выходных и отпуска, а то вся эта высокодуховная дворянская хандра, казалась мне мракобесием и с жирубесением. Но, воистину, не хлебом единым жив человек. И не только хлеб его тревожит (особенно если хлеб - есть). Помните того чувака, провинциального Рэмбо - в кризис его уволили, и банк хотел забрать квартиру, взятую в ипотеку, а у него жена и трое детей (не у банка, а у чувака!), он был образованным специалистом, хорошо зарабатывал, рассчитывал свои силы и возможности, а тут кризис, и их должны были выгнать на улицу. А он, пришёл в банк со взрывчаткой и сидел там, пока его не показали по всем телеканалам, тогда банк пошёл на попятный и куча бизнесменов стали звать его на работу. Еще-бы, не будь он женат, я бы сама за него вышла - вот, что значит мужчина! Я не за насилие или нарушение уголовного кодекса, а о ответственности за свою жизнь и действии, мог бы как Обломов, лечь на диван и думать, почему жизнь несправедлива. В общем, вот это проблемы, я понимаю! Мне всегда было сложно понять страдания Роуз из Титаника: икру шампанским запивает, а все туда же - за борт! Мне казалось, если у человека все хорошо и спокойно, он не имеет права быть несчастным. А если ему плохо - это его проблемы...
Вот я и была одна со своими проблемами, которые никто не мог понять, и я сама в том числе. Наше общение с Лешей развивалось быстро. Все мои попытки держать дистанцию - проваливались. Я знала, что Лешу могу нормально воспринимать часа два в неделю. Так я и хотела с ним общаться, что бы сохранять к нему благожелательное отношение, а не выглядеть психованной мегерой, срывающейся и придирающейся к прекрасному и смиренному герою. Но переступив один раз порог его дома, я словно привела в действие какое-то заклятие, окончательно делавшее меня рабом лампы. Теперь, едва наступал вечер, Леша звонил мне и приглашал к себе. Когда я тактично отказывалась - он невероятно нежно и проникновенно начинал меня уговаривать, говорить, что скачал «Доктора Хауса» или каких нибудь научно-популярных фильмов, что купил корейской еды и сделает мне массаж. Я никогда в жизни, никому так не была нужна! Никто никогда так для меня не старался. Я хотела стать знаменитой, что бы у меня были фанаты, интересующиеся мной и знающие мои предпочтения, что бы кто-то присылал мне конфеты и цветы, что бы я была нужна и интересна. А тут, как-то неожиданно, я обрела человека, который ставил меня выше себя, для которого я была идеалом и совершенством, который меня обожал! Скоро он знал и помнил о мне все: какой я люблю кофе, и чай, какой мой любимый сыр, какие кафе мне нравятся. Леша был словно круглогодичный дед мороз, стоило мне чего-то захотеть, я тут же это получала. Но самое главное, он был всегда так рад мне, так нежен и добр! Каждый раз, открывая мне дверь, он светился от счастья, словно к нему пришла императрица, хотя я сомневаюсь, что она удостоилась бы такого радостного и теплого приема. Это было невероятно новое для меня чувство. Очень скоро, я ощущала себя так легко и свободно, словно приходила домой. Дом, это правда не крыша со стенами, а место, где ты нужен и где тебя любят, а моя маленькая холодная съемная комнатка, где меня ждали только страх и опустошённость, казалось одиночной камерой, по сравнению с домом, который был наполнен светом Лёшиной любви. Скоро я уже готовила на его кухне и командовала им, когда он нарезал лук или чистил картошку. Впервые в жизни, у меня была семья. Настоящая семья! И самое главное, что с Лешей, как в осознанном сновидении, можно было делать что угодно. Иногда, это даже пугало. Он с таким восторгом и трепетом смотрел на меня, и с такой радостью и энтузиазмом делал все, что я говорила, что это просто не укладывалось в голове. Иногда мне кажется, что если бы я предложила убить президента, Леша с радостью сел бы обдумывать план. Хотя кого я обманываю - обдумывала бы я, а он бы делал, неважно что - мыть посуду или выращивать каноплю - лишь бы я была довольна. Как ни странно, в этом была проблема. Все мы помним о моей контуженной совести и остром чувстве справедливости, я судорожно пыталась как-то отблагодарить его, что-то для него сделать, но увы, это было бесполезно. Он все хотел делать так, как хочу я.
- Леш, что приготовить на ужин?
- Что ты хочешь.
- Ну, а ты что хочешь? Что тебе нравится?!
- Ой, да мне все равно - я все ем, ты все здорово готовишь.
- Ну, а все-таки, что? Картошку или макароны?
- На твой вкус.
Где-то, на этом месте, я начинала беситься, а потом злиться на себя, что бешусь. Я хотела делать его счастливым, хотя бы на один процент от того, как благодарна ему, но самое сложное для моего осознания было то , что высшим счастьем для него - было то, что я просто находилась рядом. Вся моя жизнь показывала, что никто никого просто так не любит, а Леша вот любил. Несколько раз, я делала эксперименты, приходя с немытой головой, или в ужасной одежде, но его радость была такой же светлой, я могла делать, что угодно, но в его глазах оставалась совершенством. Не важно готовила ли я Ризотто по итальянскому рецепту, пол вечера проводя у плиты, Лешин восторг и благодарность, были бы точно такими же, даже если бы я просто заварила «Ролтон».
На фоне всего этого, меня раздражала его заботливость. Он кудахтал надо мной так, словно я в любую минуту, стоило ему отвернуться могла умереть. Он постоянно спрашивал, не хочу ли я то или это. Если он просто шёл делать чай, то раз 5 прибегал спросить, нужен ли лимон, мед, сколько ложить сахара и не добавить ли холодной воды. Но говорить нам особо было не о чем. По этому наши вечера представляли странную картину: я сидела за компьютером, а он смотрел телевизор. Через пару месяцев, мне вообще начало казаться, что я прихожу к себе домой и меня ждет гибрид папы и дворецкого. Это были жутко неполноценные отношения. Компьютер стал аленьким цветочком объединившим нас, мне нужен был интернет, а я нужна была Леши. Поэтому, я до глубины души была потрясена, когда он предложил подарить мне ноутбук. Я знала, что это значит, что у меня не будет стимула к нему приходить и постепенно мы перестанем общаться, а он, как Чудовище умрет с тоски. А я - от чувства вины. И он это тоже понимал, и был готов пожертвовать собой, ради меня, а я решила, что не могу принять такой жертвы. Компьютер был фундаментом нашего общения - я не могла бросить Лешу. Точнее я бросала его миллион раз. Я постоянно на него психовала и срывалась, он раздражал меня своей простотой и ограниченностью, своими сюсюканьми, вечной гиперопекой, я общалась с ним из жалости и благодарности, потому что мы в ответе за тех, кого приручили. Странно, я бы не стала терпеть никого из корысти - ни за какие блага, а вот из жалости, кое как терпела. Сначала мои скандалы были редки, а потом становились все чаще и чаще, и каждый раз он прибегал ко мне и просил прощения. Можно игнорировать кредиторов и ненавистников, но от обожателей скрыться проблема. Я убегала к себе и чувствовала себя дрянью, а он звонил по миллиону раз и строчил смс-ки и е-мэлы. Это был Гордеев узел - только я не могла его распутать. В шахматах есть такая комбинация вилка - когда ты теряешь одну из двух фигур - сейчас эта комбинация выстроилась в моей жизни. Только речь шла о человеке, живом прекрасном человеке, которого я любила и уважала, но как друга и испытывала отторжение, как от мужчины. Вывод был очевиден - я сказала ему, что мы друзья и я буду ходить на свидания дальше. Как я надеялась, что он не примет это! Что единственный раз выйдет из себя и прекратит со мной общаться, а потом найдет нормальную женщину, которая будет его любить и заботиться о нем, родит ему детей, с которой он будет счастлив. Но он согласился. И я общалась с молодыми людьми с его компьютера, а он разогревал мне пиццу и приносил чай. В напечатанном виде это выглядит еще большим бредом, чем было в действительности. Хотя, нужно сказать, что на свидания я ходила еще более формально чем раньше, может это прозвучит совсем дико и непонятно, но у Леша, его любовь и вечное ожидание меня, придавали мне такое внутреннее умиротворение и гармонию, что мне все было безразлично! Я больше не переживала, не волновалась и не беспокоилась. Из дворовой зашугонной кошки, я стала пушистой, полной достоинства и спокойствия домашней любимицей. Леша поливал меня своей любовью и заботой, как цветок, и я расцвела и начала благоухать. Сейчас, когда у меня была его кредитка и я целыми днями писала, рисовала или тупо сидела в интернете, мне начали звонить агенты приглашая на съемки. Я и пальцем не шевелила, что бы что-то делать, но работа и признание валились на меня, как из рога изобилия. При том, я получала такие выгодные и интересные предложения, о которых раньше могла только мечтать. Я проходила кастинги один за другим, и если раньше внутрене я была скована, боясь не угодить группе или агентам, и что меня больше не позовут, то теперь моей уверенности могла позавидовать Шэрон Стоун. 
Однажды, я прошла кастинг, прочитала сценарий, он мне понравился (насколько вообще может понравится теле-дерьмо), мне предстояло, опять играть стервозную бабенку. Контракт был на три съемочных дня. Но, приехав на съемки, я обнаружила в сценарии постельную сцену, которой раньше не было и в помине. А когда я высказала недоумение, помощник режисера психанул на меня, мол на кастинге все на все согласны, только возьмите, а потом все включают звезду и требуют особого отношения. Я попыталась объяснить, что в моем случае - все так, как я и сказала, что я читала другой сценарий и соглашалась на него, а о постельных сценах, речи не было! Это другой уровень, и другая оплата. На что, этот гений фыркнул и сказал, что я вру, а если сценарий и изменили, то незначительно и сценаристу виднее, а я, рыжая курица, и ни фига не понимаю в искусстве. Я дракон и козерог, любое проявление терпения, дается мне крайне тяжело. Но тут я превзошла себя.
- Ладно, а если в сценарии, сейчас будут изменения на групповой секс с животными? Это тоже нормально? Поймите, меня даже не предупредили!
- А я вам еще раз говорю - прекратите мне трепать нервы, я не желаю говорить в таком тоне! - огрызнулся он, размахивая руками.
- Отлично! Я тоже! Вы ни фига не делаете вашу работу - я не знаю, какие сескуальные или психологические проблемы у ваших сценаристов, но если вы не хотите решать рабочие вопросы апперативно, топрекрасно - хорошей сьемки, я –домой, а вы можете вызвать девочек из сауны, и снимать, хоть ремэй калигулы! - Я схватила сумку и направилась к двери - вообще это был психованный блеф, ведь я снималась уже 3-тий день, весь материал был завязан на мне. На выходе из подъезда меня догнал сам режиссер, который тоже попытался на меня наехать, но оказался вменяемый и быстро понял, в чьих руках карты. Мне заплатили в двойном размере, съемка длилась 20 минут, и мне даже не пришлось раздеваться - я играла в белье. Это была более победа формата «Бородина». Но я никогда бы не смогла, так себя чувствовать и вести, если бы не знала, что вернусь ли я со счётом или на счёте-дома для Леши, я все равно буду Богиней и Звездой.
Иногда мне кажется, что я совсем не старалась полюбить его. Хотя Леша, всегда возмущался, когда что бы выразить свою мысль или передать свои чувства, я использовала материальные митафоры, он говорил, что людей нельзя сравнивать с вещами, но суть метафоры, не в сравнении, а в передачи смысла. Он был, как овсянка, мне с детства подробно рассказывали, какая она замечательная и полезная, но я ее терпеть не могла. И сейчас уговариваю ее себя есть, потому что она и правда полезная. Примерно, так же, как бы кощунственно это не звучало, я уговаривала себя общаться с Лешей. В большей степени для него, чем для себя - он правда был невероятно счастлив, когда я была рядом, и жутко страдал, когда мы ссорились. Кому-то нужно было дать ему затрещину и вернуть на Землю, ему нужна была жена и дети, а я была ночующей тучкой, в ложбине старого утеса. Как Карлсон, как Мэри Попинс, как Эльфы из Средиземья - я бы все равно ушла от него, РАНО ИЛИ ПОЗДНО. Когда я пыталась это ему объяснить, он отвечал что любит меня, и надеется, что может и я когда-нибудь его полюблю, но он просто счастлив, что я рядом. Я слышала это миллион раз, но так и не могу понять, как это любить человека ничего от него не требуя и не ожидая, принимая его со всеми странностями и недостатками? Иногда, я думала, что плохо, что я встретила Лешу, ведь теперь я точно знаю, что такое любовь, которая долго терпит и не ищет своего. Уж не знаю, чем я заслужила такую милость у Господа, но мне выпало счастье видеть эту любовь, жить в ней, греться в ее лучах- прекрасную, бескорыстную, божественную любовь на Земле. И чем больше я понимала глубину Лешиных чувств ко мне, тем острее я испытывала боль и угрызения совести, от того, что не могу воспринимать его серьезно. Может, если бы он был со мной строже, и любил и уважал себя, все могло бы и получиться, но он полностью растворился во мне. Это было хорошо и страшно. Хорошо, потому что я завидовала Леши, он был счастлив! Да, кому-то для счастья нужны золотые горы, кто-то всю жизнь за ним бегает и ищет по разным углам, проводя жизнь в безумной суете, а Леша испытывал нирвану, просто, когда я к нему приходила. Он был как Хатико - самый лучший друг, живущий, что бы любить и ждать. Бедный Леша, он нашёл вечно недовольную старуху, с разбитым корытом. Странно, я всю жизнь хотела быть хорошим и достойным человеком, а встретив самого лучшего из людей, просто теряла терпение, от раздражения. Это напоминало карусель, где мои попытки хоть как-то достойно общаться с Лешей, заканчивались моими же слезами и самобичеванием, после моих грубостей и психов в отношениях с ним, а когда я пыталась извиниться, объяснить, как мне жаль, что у меня к нему такое противоречивое отношение, Леша смотрел на меня непонимающим взглядом и успокаивал тем, что я для него самая лучшая. Пипец. Я бы никогда, в такое не поверила бы.
После всех этих внутренних терзаний, когда я просто съедала и опустошала себя, САМЫМ ЛУЧШИМ БЫЛО ПРОСТО ЛЕЧЬ С НИМ рядом, свернувшись калачиком и уткнувшись лицом в его грудь. Эти моменты, были самыми счастливыми! Тогда не имело значения, у кого какой айкью и интересы, был только он и я, между нами ничего не стояло и не мешало, и слушая, как бьется его сердце, я почти физически ощущала его любовь. Я была бы согласна и умереть вот так, лежа рядом с ним, молча смотря телевизор, чувствуя, как его рука, нежно гладит мои волосы и понимая, что мне никуда больше не надо, что я там где должна быть, я - дома. Но потом, он говорил какую-то глупость - волшебство рассеивалось и карета становилась тыквой, я с горечью понимала, что мое желание ощущать себя рядом с ним, такое же иллюзорное, как и его вера в то, что я совершенство. Хотя... Все индивидуально? Кто может сказать, что истина, а что ложно, если речь идет о чувствах и восприятии. Для собак мир чёрно-белый, для слепых - состоящий из звуков, для дальтоников вообще интересный наверно, так как можно утверждать, что твое чувство совершенно, а видение истинно? Глаза ошибаются постоянно - они видят иллюзорный мир, и скользят по поверхностям, впадая в заблуждение, обманываясь и отвлекаясь. А душа, смотрящая сердцем, смотрит, возможно, в лицо Бога, как же тут настаивать на своем. Я не знаю, что видел во мне Леша, но переубеждать его было бессмысленно. Равно, как и уговаривать себя, взглянуть на него по-другому. Я просто решила жить дальше. Кто-то живет со смертельными диагнозами, а я в огромном плотном сияющем коконе любви, обожающего меня человека.
На свидания я ходила, чисто для того, что бы не давать Леши повода думать, что мы вместе и навсегда. Но если я и раньше была девушкой взыскательной, то сейчас, практически живя с совершенным мужчиной, я наверно стала невыносима. В те дни, я открыла для себя знакомства на авито. Невероятный способ общаться - даешь объявление и в день получаешь по триста звонков. Сначала я была рада такому разнообразию, лишь бы не слышать Лешу с его сюсюканьями, но потом поняла, что просто физически не могу столько общаться! Однажды, мне позвонил мужчина (можно, я не буду придумывать ему имя, на самом деле за все эти годы я помню имен 5 от силы, и чувствуя себя жуткой лицемеркой, пыжась и вспоминая моих кавалеров и наспех придумывая им имена), короче общались мы с Мужчиной минут 40, и потом я сказала «Ой, как прекрасно с вами общаться - купили бы вы мою картину - цены бы вам не было». Он с недоумением спросил «а в чём дело?» И уже через пару часов мы сидели в ресторане, он оказался, не только симпатичным человеком и интересным собеседником, но подарив мне цветы и накормив ужином, еще и купил два моих полотна. А потом, отвез меня домой и сказал, что бы я выходила замуж за Лешу, а то он оторвет мне голову. В смысле не Леша, а Мужчина, который был старше моего отца и приехал, наверно, только для разнообразия своего общения. Вот так неожиданно я решила дилемму с количеством людей, звонивших мне и желавших общения. И что вы думаете, теперь парни не только водили меня гулять и развлекаться, но еще и покупали мои картины, а однажды мне один мужчина и набор кистей подарил - было так невероятно мило! Ведь хорошие художественные кисти днем с огнем не найти, а у него кто-то там был художником и вот мне перепало. Вообщем для одного конкретного человека наступил коммунизм. Теперь вы понимаете, почему я не представляю, как быть мужчиной - я жила счастливо, насыщенно и интересно, моя комнатка была уставлена цветами, я много рисовала, по вечерам навещая Лешу, и все что я делала - это просто была женщиной!
При таком свободном графике у меня было много времени на общение с подругами. Правда, подруг было значительно меньше, чем времени. В конце концов, от этого парада мужчин устаешь и если не кому рассказать о успехах и победах, зачем вообще воевать? Теперь, я могла прийти в Лёшино кафе с подружкой, и официантки сразу начинали суетиться завистливо и подобострастно, и может это ужасно, но я чувствовала себя невероятно значимой и важной. Подобное чувство, я испытывала только на съемках, когда после окончания дня, ко мне подходили зрители, хвалили, высказывали восхищение и угощали шоколадом. Знаете, шоколадка от девушки, сидящей в зрительном зале весь день за пятьсот рублей, и подошедшая что бы сказать, что в восторге от моего перевоплощения - дороже Оскара. Итак, мой круг общения всегда был слишком ограничен, что бы считаться кругом в геометрическом смысле.
Друг у меня всегда был по-настоящему один, но потом общение с ним прекращалось, какое-то время спустя, Судьба опять посылала мне близкого человека, с которым возникала гармония, а потом все повторялось. Но так как я никогда не воспринимала поверхностное и легкомысленное общение, то и эпизодическое общение с какими-то едва знакомыми людьми, НЕ СЧИТАЛА ДРУЖБОЙ. И тем не менее, время от времени, я встречала своих бывших одноклассников и коллег и конечно, это выливалось в обмен новостями. Так неожиданно я встретила Яну - мою одноклассницу. Мы столкнулись в торговом центре и я предложила вместе пообедать, так как честно говоря, уже не помнила, когда в последний раз общалась с девочкой.
Яна, еще в школе была стервой, и входила в список людей, которым я всегда хотела доказать, как я невероятно крута. Хотя, может это я была стервой, или мы просто друг другу не подходили. Каждый раз думая о Яне, что-то внутри меня гадливо съеживается. Но честно говоря, я была слишком удовлетворена жизнью, что бы сводить с кем-то счёты. Когда мы сели за столик, Яна придирчиво осмотрела меня. Я выглядела великолепно, как арабский жеребец (ну хотя уместнее наверно сказать кобыла), а вот она напоминала колхозную кобылку. Тусклые волосы с отросшими корнями, отвратительные обрубки ногтей без лака, джинсы грязно-ношенного цвета и кофточка, происхождение которой, я затруднялась определить. Знаете, мне всегда казалось, что это вершина эволюции из лохушки, стать гламурной цыпой и стебать других, но сейчас я понимала, что мои павлиньи перья - просто стечение обстоятельств, а два года назад я радовалась объедкам. После такого опыта, сложно быть высокомерной. Но тем не менее, внутри у меня была обиженная девочка, мои одноклассники меняли мобильные и ходили по клубам на родительские деньги, и криво смотрели на меня, в моих нелепых нарядах. Да это оочень глупо было столько лет помнить обиды, тем более они - как и все люди, жили в своем мирке и предположить не могли, какая жизнь была у меня. Я все это понимала разумом, но осадочек остался. А такие люди, как Яна, были олицетворением всего для меня чуждого и мне жутко хотелось утереть ей нос, начав безбожно хвастаться. Хотя, я хотела доказать что-то не ей, а высокомерной девчонке из школы. Пересилив себя я сдержалась. Зато, Яна сдерживаться явно не собиралась - кое что остается, неизменным.
- Знаю, знаю, что ты с Демидовым мутишь. - выпалила она. Честно говоря, тактичностью она никогда не отличалась.
Я немного оторопела:
- Да, а откуда? - автоматически спросила я.
Она неприятно оскалилась:
- Ну вы же везде вместе - я вас на дне города видела, но не стала подходить. - Я кивнула.
- А чем ты занимаешься? - спросила она. Я пожала плечами.
- Ну… Сейчас всего понемножку - рисую, иногда снимаюсь.. - ответила я, мне начинало сильно не нравится развитие этого диалога.
- А работаешь где? - продолжала допрос Яна. 
- Я не работаю. Я же сказала - рисую, снимаюсь...
Она, не давая мне перевести дух, выпалила:
- Ну ты смотри, не расслабляйся, а то бросит тебя твой бандит, а у тебя ни образования, ни работы.
Я почувствовала, не преодолимое желание, схватить ее за волосы и ударить лицом о стол. Господи, с кем я связалась! Хотя, наверно я сама виновата - я же чуть не лопалась от гордости, а гордый, как известно низвергнится. Очень редко, на практике, мне удается вспомнить то, что я изучаю в теории - психологию экологического поведения. Я попыталась увидеть во всей этой ситуации некий космический урок, а в Янином лице человека, который помогает мне развивать терпение.
Я выдохнула и ответила:
- Ну во-первых, у меня есть образование, во-вторых, Леша не бандит, а в третьих, честно говоря, я не нуждаюсь в советах, относительно своей личной жизни. - «Тем более, от человека с голубыми тенями, очень хотелось добавить мне, но я сдержалась».
- Ну как знаешь, - пожала плечами она, и пока ей не пришло в голову какая-то очередная пошлость, я поинтересовалась, как ее дела. А дела у нее были так, как я всегда боялась, что бы были у меня. После школы, она пошла в институт, который выбрали родители, на менеджмент, сейчас заканчивала учёбу, и работала в каком-то офисе, помимо всего прочего, все это время она жила с нашим общим одноклассником, с которым они постоянно ссорились и оставались вместе по причине полной гармоничности их паршивых натур. Но с другой стороны, кто я такая что бы кого-то судить - я бы смело могла войти в рейтинг женщин, с самыми странными и непонятными отношениями в мире. Общение, явно не клеилось, и я была раздосадована. И тут Яна со всеми своими школьными обезьяними ужимками, заявляет « Тебе беременеть надо! Ну сама подумай, что тебя ждет, будь умной - ребенка роди и все будешь обеспечена». Это была последняя капля, меня всегда поражала логика Яниных комментариев, берущихся с потолка, а сам факт, что эта поверхностная и примитивная девица своими грязными ручонками лезла в мою жизнь - о которой даже понятия не имела, как свинья о бархате, и судила меня и смела давать советы. Это было возмутительно.
Я с удовольствием выпустила внутреннюю стерву, которая нервно курила на скамейки запасных.
- Спасибо тебе, Яночка, за твою заботу о моем будущем, но поверь - тебе стоит побеспокоится о себе, потому что уже сейчас ты представляешь собой жалкое зрелище. Если бы хотя бы одну треть времени, которое ты тратишь на сплетни, ты бы уделила своим ногтям и волосам - внесла бы существенный вклад в облагораживание облика нашего города, а если бы хотя бы иногда думала о своей персоне, могла бы заметить много интересных вещей, начиная с того, что ты невоспитанная стерва, и заканчивая тем, что от твоей банальной жизни - воняет. - да, может не самый эффектный диолог в истории, но ей реально стоило радоваться что я ее не поколотила.
Яна побледнела и на ее веснушчатом лице, выступили красные пятна. Выпучив глаза ,она заверещала: "Зато я я все сама!! Я сама учусь, сама зарабатываю, а ты просто подстилка!» Самые обидные слова - это слова правды, а на это я только улыбнулась, искренне и радостно, чувствуя, как на душе светлеет.
- Тогда, ты зря тратишь время на учёбу, раз прикладывая столько сил ты в полной жопе - с нелюбимым мужиком, который относится к тебе, как к грязи и живешь в электричке и офисе. А я тоже все сама, знаешь. Я сама сделала себя, сделала себе женщиной, которой тебе Яночка, в этой жизни стать не светит, ты можешь сколько угодно злобствовать и плеваться ядом от зависти и злобы, но то ради чего ты будешь вкалывать, как проклятая всю жизнь, я получаю просто улыбаясь. Я многое бы тебе могла поведать, но говорить с тобой только тратить время, ты же все равно ничего не поймешь.»
Я достала кошелек и положила на столик деньги, не слушая и не смотря на нее. Выйдя из кафе, чувствовала себя грязной. Боже, как глупо, ну почему я скатилась до ее уровня?! Мне плевать на нее и на ее жизнь, по большому счёту, Господи, пусть все будут счастливы, как они хотят и как это понимают. Я знаю себя, я знаю какая я, а все остальное не имеет значения, кто я такая что бы навязывать свое мнение и судить других и кто смеет что-то навязывать мне?!
Вот так меня создал Бог. При сборке он вложил мне программу. Мне было жутко тяжело понять этот мир и адаптироваться в нем, иногда мне казалась, что я больна или что безумен мир, потому что в фундаменте моей души, были заложены незыблемые понятия, что мужчина должен быть один и на всю жизнь - муж, что аборт - это убийство, гадкое мерзкое, грязное, подлое, чудовищное и противоестественное, что заниматься сексом, как животные без чувств и отношений - невозможно для духовного и разумного человека, и что женщина создана не для работы. Это всегда было во мне, где-то глубоко, иногда оно было не осознано – иногда стоило мне прочитать статью о телегонии или посмотреть программу какую-нибудь, оно словно всплывало и я радовалась, что я не просто старомодная белая ворона. Хотя  это уже совсем другая история.

рассказ

Ключевые слова:  
Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade
 

Сообщение модератору

Отправьте сообщение модераторам, если считаете, что данная работа нарушает Правила Ярмарки Мастеров.

Модальное окно для уведомлений

Шаг 1 из 3: Создание магазина

Откройте собственный онлайн-магазин в несколько простых шагов и зарабатывайте любимым творчеством
Как будет называться магазин?
Какой у него будет web-адрес?

Шаг 2 из 3: Регистрация

Укажите контактные данные для своего магазина. Уже есть аккаунт?
Введите email
Придумайте пароль
Укажите свой город
< Назад

Шаг 3 из 3: Проверка email

  • Магазин
  • Регистрация
  • Проверка email
Остался завершающий шаг! Мы отправили Вам письмо, перейдите по ссылке в нем, чтобы подтвердить свою почту и начать работу с магазином.
Если письмо не пришло — можем отправить еще раз