Обновление пароля

 >  >  >  > Миллион свиданий вслепую. Глава 13

Миллион свиданий вслепую. Глава 13

03.04.2015 20:48     Просмотров: 290     Комментариев: 0     
Миллион свиданий вслепую. Глава 13 | Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade

Криминальный талант.
Когда в моей жизни все плохо, безнадёжно и я всерьёз подумываю о смешивании снотворного с алкоголем, одна-единственная мысль отгоняет всех демонов и наполняет меня энтузиазмом. Когда вы жаловались или ныли, вам никогда не отвечали "Подумай о тех, кому ещё хуже"? Чаще всего я представляла инвалидов и голодающих африканских детей, но со временем в самые тёмные дни моя душа наполнялась верой и оптимизмом оттого, что я понимала, что не мужчина и что не беременна. По-моему, это два самые худшие и безнадёжно ужасные агрегатные состояния в мире.
Иной раз просто ужас берет при мысли, что я могла бы родиться мужчиной. Да, конечно, по-настоящему мужественных и ответственных мужчин типа Волкодава мало, и очень много просто обладателей мужских половых органов - ненадежных, трусливых и безответственных, но, как бы не складывалась моя жизнь, что бы я не вытворяла, я знаю, что я девочка и с меня взятки гладки, в первую очередь перед самой собой. Я всегда с большим недоумением относилась к идеям феминизма, и, откровенно говоря, считаю феминисток ущербными. Ну, то есть, они не могут реализоваться как женщины, потому что это офигительно сложно, и винят во всем мужчин, мол, кто-то ущемляет их права. Это все равно, что кошки боролись за равные права с собаками, но ведь как кошки и собаки, так и мужчины и женщины – два совершенно разных биологических вида! У нас разная психология, анатомия, гормональные реакции и даже мозг работает по-разному: мужчины с Марса, женщины с Венеры, лучше и не скажешь. И как никто в здравом уме не ждёт, чтобы кошка сторожила дом и приносила тапочки, так, по-моему, полный абсурд быть недовольным женщиной, если она не образована или мало зарабатывает. Это не женская природа. Мы живем в интересное время, можно подумать, что последние дни не за горами, по количеству геев, матерей-одиночек, проституток, извращенцев всех мастей, которые меняют пол, спариваются с животными, участвуют в оргиях, и всё это не в далёкой-далёкой галактике, а, возможно, за вашей стенкой.
Странно что моя почти десятилетняя история общения в виртуальном пространстве не сделала из меня ханжу или психопатку (хотя, может, и сделала, конечно). Сколько тысяч раз я получала такие предложения, после которых сразу хотелось помыться. Сначала я была шокирована и воспринимала это как оскорбление: у меня была подробная анкета, демонстрирующая мой хрустально-кружевной внутренний мир и жемчужно-жасминовые взгляды и ценности, но я регулярно получала предложения продать мои трусы, потрахаться в машине, принять участие в групповом сексе, кого-нибудь отшлёпать и того хуже. И письма эти были не от инопланетян, а от мужчин, которые были рядом, водили автобусы, работали в банках, готовили в ресторанах, учили в университетах. У меня не развилась паранойя - я не стала смотреть на людей и думать, какие там у них фантазии, как они себя удовлетворяют, чего хотят в сексе. Но тем не менее, на этом богатом фоне я стала невероятно удивляться встречаемым мной достойным мужчинам.
Честно говоря, я невысокого мнения о себе как о человеке. Да, я с детства пыталась быть хорошей, поступать правильно, иногда это стоило очень больших сил и внутренней борьбы, поэтому я каждый раз была потрясена, встречая людей великодушных и достойных от природы. Вот я, например, весьма раздражительна, часто, если мне что-то не нравится, могу вести себя очень эмоционально, рубить сгоряча, а если не делаю этого, то мне стоит невероятных трудов сдержаться и успокоиться. Поэтому, когда я видела людей, которые трагичные для меня вещи воспринимали спокойно и достойно, я была поражена. Но повторюсь: какой бы я там не была - я девочка, мне можно. А если бы я была мужчиной... Женские недостатки не так страшны, Господи, да мы голосовать-то можем только семьдесят последних лет, на протяжении всей истории человечества ВСЕ НАРОДЫ БЕЗУСЛОВНО ПРИЗНАВАЛИ ЖЕНЩИНУ ЧЕЛОВЕКОМ, НО так же и понимали, что человек этот особенный и права и обязанности её отличаются от мужских. В общем, МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЕЕ. Если не права женщина, ее просто назовут дурой или истеричкой, а мужчину могут позвать подышать и объяснить физически его неправоту. А быть жалким, слабым, глупым, жадным, безответственным и непорядочным мужчиной, по-моему, самое последнее дело.
В общем-то, если я привыкла жить по-женски, где плача и жалуясь, где кокетничая и улыбаясь, то каково же приходится мужчинам, представить не могу. Ну возьмём самый банальный пример с теми же свиданиями: если есть где-то мой антипод, который тоже ищет любовь всей своей жизни, ему приходится не сладко. Даже если ходить на четыре свидания в месяц, это ооочень недешёвое удовольствие! А у меня иногда бывает по пять свиданий в неделю, думаю, если бы все мои ухажёры отдали мне деньги, которые потратили на цветы, подарки, кино, кафе и прочие ухаживания, я бы спокойненько могла бы взять квартиру в ипотеку, учитывая, что и следующие двадцать пять лет моей жизни проведу, встречаясь с мужчинами. Забегая вперед, скажу, что однажды я совершенно добровольно оплатила символический счёт на тысячу руб. - мы сидели в кафе с парнем, который мне очень помог, и я сгорала от желания самоутвердиться. Так вот, потом я две недели отгоняла от себя жабу, которая приходила сказать, что я идиотка! Что же должны чувствовать мужчины, когда дарили мне букеты стоимостью в двухдневную зарплату? Но, к счастью, я, наверное, никогда об этом не узнаю, ведь мы и правда разные, в ведах сказано, что ухаживания мужчины помогают ему развить смирение и дают силу привязаться к женщине и сохранять к ней любовь. И закрывая это немного затянувшееся вступление, которое, надо признать, мне совершенно не удалось, подводя черту под кошками, женщинами и мужчинами, я просто хочу сказать, что образ настоящей женщины-кошки - это не Холли Берри или Мишель Пфайффер, затянутые в латекс и бегающие, как ошпаренные, неизвестно для чего, а я, спящая по шестнадцать часов, умеющая играть и мурлыкать, вызывающая желание погладить и взять на руки, а также принимающая всё как должное, без чувства какой-либо обязанности. Не очень уверена, что метафора к месту, но давно её придумала, все боялась, что не будет удобного случая вставить.
А теперь пора вознаградить вас за терпение к моим философским измышлениям и продолжить рассказ.
Итак. Во мне всегда боролись два начала: с одной стороны - я жутко хотела исполнять мои желания, а с другой стороны - мне хотелось поступать правильно. Что бы я не делала, всегда была черта, которую я не могла перейти. Может, сверчок моей совести был недостаточно силён, чтобы заставить меня пойти работать, но вот пилить и бичевать меня ничто ему не мешало. В каком-то смысле я была как супер герой, понимая, что способности он не хочет употреблять во зло людям. Может, из моих рассказов это не сильно заметно, но я никогда не считала, что цель оправдывает средства. Честно говоря, я никогда не ставила деньги на первое место. Да, одно дело идти на свидание и понимать, что то, что платит мужчина – естественно, а другое дело - искать кошелёк побольше. Я никого не обвиняю и не оправдываю себя. Просто хочу уточнить, что материальная сторона процесса знакомств была красивой бумажкой для меня, иногда единственным способом поесть, но не более. И пусть эта глава получит приз за занудство, я продолжу пытаться сформулировать эту мысль.
Когда я была маленькой, мне казалось, что самые успешные и счастливые девушки - это нашедшие себе богатых мужей. Но я росла в нищете и нужде, и, конечно, казалось, что счастье - это когда всё есть и всё можно. В подростковом возрасте я считала преуспевшими девочек, охмуривших папиков и нашедших спонсоров, я думала, что смогу жить по принципу "Стерпится - слюбится" - лишь бы никогда в жизни не считать копейки. Но жизнь все расставила по местам. Как только я начала встречаться с реальными мужчинами, я чётко поняла, что с некоторыми из них не встречусь второй раз даже за всё золото мира. Увы, оказалось, что я тяжёлый человек со сложным характером, видимо, весь мой лимит терпения ушёл на отца, и поэтому, встречая тех, кто мне не нравился, утомлял и раздражал, я испытывала какое-то сверхъестественное негодование и раздражение. Теперь я завидовала девочкам с Рублёвки уже за их моральные качества, каким же терпением и самообладанием нужно обладать, чтобы жить и вести себя мило с человеком, которого не любишь? Для меня это непостижимо.
Итак, я даже это не могла довести до конца! Возможно, я могла бы стать великой авантюристкой и выдающейся женщиной, как Анна Болейн, Роксолана, Екатерина Медичи, Екатерина Великая и прочие невероятные персонажи. Но увы, я всегда знала, что не смогу заплатить за это моей совестью. Да, возможно, звучит пафосно, но я всегда чётко понимала, что эта жизнь не навсегда, и я даже не знаю, когда она закончится, и нет нечего такого чинного, чтобы разменивать душу и пачкать ее ложью и лицемерием. Что бы я не делала, я пыталась вести себя с мужчинами так, как хотела, чтобы они вели себя со мной. Хотя я могла слукавить и, промолчав, получить многое, но не ценой дешёвых манипуляций.
Первое время моя зашуганность и желание быть честной и правильно понятой приводило к абсурдным ситуациям. Например, стоило кому-то остановиться, чтобы подвезти меня, я сразу говорила, что у меня нет денег и я не стану расплачиваться интимно, этим я серьезно обескураживала водителей. Или, например, если после ужина парень предлагал купить мне игрушку или украшения, я про себя думала, что он, бедненький, и так потратился на свидание и не стоит его разорять еще сильнее. Вряд ли Анне Болейн могли прийти в голову такие мысли, хотя, может, и зря, глядишь, тогда бы, может быть, ей и не отрубили голову. В общем, не могла я плевать на людей и высасывать из них все подряд. В душе я по-своему очень тактично и заботливо относилась к моим ухажёрам, если у мужчины была недорогая машина - предлагала кафе попроще, билеты подешевле и т.д. И самое главное, я всегда почти сразу говорила, что секса не будет, что я не из тех девушек, которые отправляются в койку с едва знакомыми людьми. Может, этим объясняется тотальное исчезновение моих поклонников? Вряд ли... Ведь большинство из них я предупреждала о своем целомудрии еще до встречи, и они могли сами решать и выбирать. Вот почему меня так бесили типы, которые меня домогались! Я, будучи маленькой, одинокой и голодной, находила в себе мужество сказать правду, хотя за язык никто не тянул, а эти кобели старше меня, иногда в два раза, делали вид, что соглашаются "Да-да-да, мы, мол, всё понимаем", а в итоге распускали свои ручонки или приглашали меня к себе.
И в какой-то момент я решила, что с меня хватит. Разумеется, не свиданий, а этой трепетности... Моя искренность и честность не котировалась, и я решила пользоваться стратегией Чука и Гека: "Расскажем, если спросят, а так помолчим, мы же не выскочки". Теперь я перестала с трепетом краситься и выбирать одежду для свиданий. Проверяя почту, я думала не о том, кого я встречу, а куда хочу пойти и что хочу съесть. Бесприданница не нашла любви и решила искать золота. Я же решила встречаться со всеми, имея чёткий список своих желаний. Теперь к каждой встрече я готовилась как к операции "Валькирия". Я не фантазировала и не надеялась, что, может быть, в этот раз встречу мужчину своей мечты, я просто прислушивалась к внутреннему голосу, желая понять, чего он хочет - пиццы или шашлыка.
Если раньше у меня в голове шёл хоть какой-то анализ, я пыталась понять, нравится ли мне человек, подходит ли он мне по интересам, подробно изучала анкету, делая то, чего на самом деле не стоит делать - выводы о том, с кем мне предстояло встретиться. Теперь же я соглашалась встретиться со всеми, кто не был сексуально озабочен: я решила думать побольше о себе и поменьше о других людях. И самое смешное - всё начало меняться. Не знаю как у других, но у меня, стоит мне чего-то захотеть и внутренне определиться, отбросив сомнения и решив все противоречия, я сразу же начинаю получать плоды.
Нужно вам признаться, что в то время я опять была на дне, у меня не было ничего, кроме пяти рублей на телефоне. Я в очередной раз начала подумывать о самоубийстве. Я не эксперт по трудностям, как вы могли понять. Я – та лягушка, которая обречённо утонула, мне кажется, моими лапками вращает какая-то высшая сила, которой я зачем-то очень нужна, потому что все мои кризисы заканчиваются фантастически. Итак, в то утро я решила, что глупо убивать себя, не использовав последнюю возможность - я безучастно отправила SMS в 784, а так как служба вырождалась на глазах, я ни на что особо не надеялась. Но буквально через несколько минут мне позвонил приятный молодой человек. Моя апатия была так велика, что мне было безразлична его приятность. Я говорила с ним вяло, как умирающий лебедь. Он спросил, что со мной и я ответила, ни на что особо не рассчитывая, что у меня на телефоне минус - вот и грустно. Как-никак этот ответ лучше, чем "Ой, да знаешь, я сейчас думаю, что лучше: отравиться или вскрыть вены". Парень, а его звали Рома, предложил встретиться, и я согласилась, а через десять минут мне на телефон пришла SMS, что мой баланс пополнен на триста рублей. Я оживилась, как акула, почувствовавшая запах крови. Решила встретиться с ним в кафе "Дядя Сэм", оно находилось в торговом центре и, если встреча была приятной, можно было бы сходить в кино. Я обожаю кафе в стиле Америки 50-х, возможно, потому, что там очень близкая и любимая мной кухня - простая и без изысков, А МОЖЕТ, Я ЖИЛА В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ В АМЕРИКЕ - ВИДЕЛА вживую ЭТИХ ЖЕНЩИН с постеров пин-ап, в пышных юбках и объемных укладках, со стрелками и алыми губами, танцевала в кафе под музыкальные автоматы, ловила такси на изящных улицах с аккуратными газонами. Хотя, может, я просто с детства очарована первой частью "Назад в будущее", но, так или иначе, я просто восхищаюсь таким ретро-стилем. Съев стейк и выпив две "Маргариты", я почувствовала себя окончательно живой. Сознательно не описываю парня, чтобы вы поняли, как мне это было тогда не важно.
Хотя он был мил и даже симпатичен. Говорю это совершенно искренне, так как чаще всего в моих устах симпатичный эвфемизм к понятию "Третий сорт - не брак». И, возможно, всё закончилось бы вторым свиданием, если бы в промежутках между жалобами на столичную жизнь и одиночество он не напился бы, как свинья. Мне становилось стыдно. И я, вспомнив о своей новой политике, сделала то, что раньше считала бестактным и неуместным. Когда он попытался развалиться возле меня и полезть целоваться, я кокетливо тряхнула волосами и, смотря ему в глаза, сказала невзначай: 
- Знаешь, я тут такое платье видела, можешь мне дать две тысячи, я его ооочень хочу??? 
Он помедлил минутку и полез в портмоне, протянув мне деньги. Я лучезарно улыбнулась, взяв купюры и выпорхнув из-за стола со словами "Я сейчас приду!", схватила сумку и выплыла из кафе.
Однажды Сестрёныш рассказала мне про невероятно жуткое свидание с одним отвратным типом, который за один вечер умудрился поставить рекорд по тупости и бестактности. А в конце встречи, очевидно, считая, что полностью ее покорил - полез целоваться. Сестрёныш доблестно отбилась и выскочила из машины, на что Дон Жуан искренне спросил: "Мы увидимся снова?!" На что Сестрёныш яростно прошипела, хлопая дверью: "Обязательно!"
Какое-то время это нас ооочень веселило и стало фразочкой-эвфемизмом, мол "- Дадите в долг до стипендии? - Обязательно! - Будете траву брать недорого? - Обязательно! - Девчонки, а давайте поедем ко мне! - Обязательно!" Ну вы поняли. Я вообще маниакально говорю правду, но, говоря, что сейчас вернусь, я широко улыбнулась и добавила "Обязательно".
Это был мой первый серый поступок. Обычно своё поведение я оценивала как безупречное, и единственное, в чём меня можно было упрекнуть - в нездоровом аппетите. А этот поступок был из пограничной зоны. Я не могу сказать, что жутко корю себя, но и гордиться с чистой совестью не получается. Это я шла на свидания в поисках отношений, что приводило большинство моих визави - неизвестно... Они хотели общения. И я решила, что буду его продавать. В прямом смысле.
То есть эти мужчины не хотели общаться с прокуренными одноклеточными девицами, и к проституткам идти не хотели, всем им было подавай веселого и интересного собеседника, чтобы слушал об их несчастной жизни и развлекал их светскими разговорами, имея грудь третьего размера. Я довольно легко перестроилась. Им же было плевать на меня, на мои проблемы и желания, так почему я должна была думать иначе? Я стала общаться довольно жёстко, без переживаний и угрызений совести. Когда мне звонили, я говорила, что у меня минус на телефоне и платные входящие, так как старый тариф (бред полный), и хотя мне ооочень одиноко и хочется общаться - я просто не могу себе это позволить!.. Несмотря на эту ахинею, деньги потекли на мой номер небольшим, но уверенным ручейком. Успехи меня окрыляли, и скоро я почувствовала себя ооочень уверенно. Если мне звонили нерусские (серьезно, без расизма, но, как собеседники, они невыносимы - менталитет парнокопытных, а в словарном запасе пять-семь предложений и тем для разговора и вообще всё сводится к тому "Когда мы увидимся?", а зачем ты, глупый, бедный, ограниченный, большинство из того, что я говорю, не понимаешь, а встретиться для тебя - синоним перепихнуться), я говорила без заморочек "Положишь мне деньги на телефон - будем общаться". Один раз случилось следующее - начал мне звонить один чурка и отделаться от него вроде как совестно (вот опять) и общаться невозможно - там IQ в минус уходит. Ну я не зря девушка, выросшая на мифах и сказках - человека же не обязательно отшивать или убивать, можно пообещать что угодно после того, как пойдёт туда не знаю куда и принесёт то не знаю что. И пусть себе ищет. Так и я сказала моему Мцыри, что если положит мне тысячу рублей на телефон - будем общаться. В итоге, когда мне позвонил очередной гастарбайтер, я набросилась на него, что он звонит, не положив мне денег, а это оказался другой какой-то хач, более солидный и через пару часов мой баланс увеличился на тысячу рублей.
Сейчас, незадолго до того, как, судя по всему, я поеду с гастролями по России и СНГ, уча женщин получать от мужчин желаемое, меня часто спрашивают: "Ой, а как ты так делаешь?! Мы тоже так хотим, а то меня парень бьёт и не работает". Увы, тут не получится как в книге "Худеем на десять килограммов за неделю". Я ведь не родилась такой и даже не сильно к этому стремилась, и, честно говоря, иногда у меня просто не было другого выхода, как искать помощи и просить поддержки. Девочкам, выросшим в любви и заботе, которые, возвращаясь со школы, знали, что их ждет обед, этого не понять. Тут как с уроками плаванья, когда тебя кидают в воду и ты либо поплывёшь, либо утонешь. Я просто поняла, что пока никто не будет заботиться о мне и волноваться - всем будет плевать, если бы меня выгнали из училища, если бы в итоге я стала шлюхой или умерла голодной смертью. А значит, я могла делать что хочу. Как говорила героиня "Криминального таланта", они бы эти деньги все равно пропили, а так, возможно, Боженька вернёт эту не совсем осознанную помощь ближнему моим знакомцам.
Но самое смешное и невероятное, во что вы вряд ли поверите, что самая успешная тактика, приносящая больше всего пользы, была тактикой правды. Я могла сколько угодно строить из себя Роковую женщину, придумывая разные истории и крутя намёками, но стоило мне честно и без затей сказать, что мне плохо, я несчастна и давно не ела, чаще всего мне помогали! Однажды я познакомилась с очередным Южным гостем и, общаясь с ним пять дней, постоянно сетуя на свою злую судьбу, получила от него пятнадцать тысяч рублей. Две мои месячных зарплаты в "Генацвале" просто за то, чем я занимаюсь каждый день бесплатно - болтовню и жалобы! Я даже решила вернуться к своему кодексу чести и встретиться с этим щедрым джигитом, но к счастью, он меня тупо продинамил, потом пытался звонить и извиняться, но я с чистой совестью занесла его в чёрный список.
Интересно было наблюдать мужчин с этого ракурса, как сначала они строили из себя крутых парней, а потом превращались в жалких ничтожеств с нервно бегающими глазками, стоило зайти с ними в магазин. А я стала заходить! Если раньше мне это казалось бестактным и неприличным - слишком откровенным намёком, то теперь я предпочла бы получить награду "Бестактность года", чем снова голодать. После чудного вечера я спохватывалась, вспоминая, что мне нужно пару мелочей. В итоге я получала авоськи с едой плюс бесплатную доставку.
Однажды я познакомилась с парнем. За тридцать, весь какой-то рыхлый и скользкий, неуверенно бравший меня за руку влажными ладонями, у него на лице было написано "Мокрица", какое-то вызывающее брезгливое отвращение существо. Или нет. Вот как понять? Внешность-то обманчива, если бы у меня был личный портрет Дориана Грэя, отражающий мою душу, что бы он показал? Внешность, образование, доход - все это часто отвлекает от главного, от самого человека. Тем более, не все могут вести себя так расковано и непринуждённо, как я (ещё бы!), может, кто-то нервничает и стесняется. Я решила устроить Мокрице проверку на вшивость. Я позвонила ему и, взволнованно сказав, что у меня проблемы, попросила положить мне полторы тысячи на мобильный, если он может, конечно. Мокрица помолчал, замялся и выдавил:
- Ну, может, ты у родителей попросишь?
Я ледяным тоном сказала:
- Спасибо за совет, извини, что к тебе обратилась, забудь об этом, ничего не надо! - и положила трубку.
Но Мокрица на то и Мокрица, чтобы быть таким желеобразным существом, не умеющим принимать решения красиво и выдерживать линию поведения. Конечно же, через двадцать минут мне пришли деньги. Он начал названивать мне - я отправила его в чёрный список, а потом он даже присылал мне SMS с угрозами пойти в милицию. Мокрица - я была права.
Кстати, после всех этих лет общения у меня появилось что-то вроде экстрасенсорных способностей, чем иногда я пугаю моих оппонентов. По первым тридцати секундам общения с человеком я могу рассказать о нём многое, чаще всего не ошибаясь, и понять, как сложится наше общение. Чаще всего я права, но если и ошибаюсь, то очень по-крупному. Хотя это уже совсем другая история.
Почему я ещё не купила Мальдивские острова с такими темпами доходов от общения? Не знаю. Наверно, даже тут меня не хватало надолго - это с виду так просто, болтать весь день с кучей людей, говоря по сути одно и то же - подстраиваясь под человека, сохраняя весёлость и заинтересованность, но на самом деле тяжело. И ооочень опустошает. Да, когда делаешь перевод с мобильного и идешь в банк снимать деньги, это, конечно, здорово, но всё это сильно напоминает торговлю душой, а она была мне ещё нужна и я пыталась слезть с иглы этих денег, ходя на массовки и подрабатывая время от времени.
В то время я поняла, что больше всего на свете хочу, чтобы меня любили. В мире моей семьи любовь выдавали как награду и мне казалось, что любят только идеальных людей, которые всегда убирают в комнате и никогда не сердятся. То есть мне любовь, увы, не полагалась. А потом я видела безумных людей, влюблённых и обожающих своих половин, всё для них делающих, а половины, как правило, были эгоистичными, грубыми потребителями. И я стала мечтать, что найдется человек, с которым я смогу чувствовать себя спокойно, не боясь, что он меня бросит, что он будет любить меня несмотря ни на что и всё для меня сделает. Тогда мне казалось, что это вершина счастья - иметь своего рода любовь с гарантией, что можешь быть сволочью, но тебя все равно будут обожать. Древние китайцы говорили, что стоит бояться своих желаний, ведь они могут сбыться, а я всегда считала, что они просто злоупотребляли древнекитайской коноплёй, отчего им и приходили в голову такие абсурдные мысли.

опыт, история, романтика, рассказ

Ключевые слова:  
Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade
 

Сообщение модератору

Отправьте сообщение модераторам, если считаете, что данная работа нарушает Правила Ярмарки Мастеров.

Модальное окно для уведомлений

Шаг 1 из 3: Создание магазина

Откройте собственный онлайн-магазин в несколько простых шагов и зарабатывайте любимым творчеством
Как будет называться магазин?
Какой у него будет web-адрес?

Шаг 2 из 3: Регистрация

Укажите контактные данные для своего магазина. Уже есть аккаунт?
Введите email
Придумайте пароль
Укажите свой город
< Назад

Шаг 3 из 3: Проверка email

  • Магазин
  • Регистрация
  • Проверка email
Остался завершающий шаг! Мы отправили Вам письмо, перейдите по ссылке в нем, чтобы подтвердить свою почту и начать работу с магазином.
Если письмо не пришло — можем отправить еще раз