Обновление пароля

 > Журнал > Блоги > Персональные записи > Силиконовая грудь и резиновые сапоги. Сюжет 17

Силиконовая грудь и резиновые сапоги. Сюжет 17

29.10.2014 21:13     Просмотров: 773     Комментариев: 4     
Силиконовая грудь и резиновые сапоги. Сюжет 17 | Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade

Силиконовая грудь и резиновые сапоги.

Сентябрь 2014 год

 

Сегодня, как обычно в хорошую погоду, мы ужинали с мужем на террасе. У нас есть традиция, возникшая  как-то сама собой: мы ужинаем всегда вместе и всегда без телевизора. Телевизор, по правде говоря, мы и так не смотрим почти… За ужином мы обычно делимся впечатлениями о прошедшем дне, мило беседуем о том, о сем, в общем у нас настоящий семейный ужин.

Сегодня я рассказывала мужу об одном человеке, который сейчас принимает антидепрессанты по ряду причин, и ему от них физически плохо. В итоге тема ушла в сторону психотерапии, а закончилась армией))). Заговорив о психотерапии, муж вспомнил одну нашу общую знакомую, которая намеревается сделать себе пластику груди. Муж рассказал, что в Германии такую операцию можно оплатить страховкой. Учитывая, что у нашей знакомой сейчас сложная жизненная ситуация – она разводится с мужем, ей запросто можно будет сделать грудь по страховке. Для этого нужно посещать психотерапевта примерно полгода-год, постоянно ныть ему о том, как тебе плохо живется из-за развода, какая ты неуверенная в себе, как бы тебе помогли большие сиськи и т.д. Терапевт разжалится и выпишет тебе направление на увеличение сисек по психологическим причинам. С этой бумажкой идешь в страховую компанию, и тебе оплачивают всю операцию))). А если у тебя на счету есть много (не знаю, сколько именно) денег, то оплатят не всю сумму, а половину.

Для того чтобы психотерапевт разжалился, мой муж придумал для нашей знакомой целую стратегию. С невинным видом наша фрау Мюллер (назовем ее так) должна на каждый прием к мозгоправу приходить с лифчиком, набитым яблоками. И типа случайно наклоняясь поправить юбочку, с тем же невинном видом, будто все так и должно быть, вечно ловить и аккуратно запихивать обратно в лифчик выпадающие из-за пазухи яблоки. А во время сеанса постоянно любовно поглаживать свои яблоки в лифчике… Через пару недель психотерапевт сам предложит ей сделать увеличение груди))).

Сочинив эту хохму, муж вдруг  вспомнил про одного своего сослуживца, который тоже в свое время сочинил себе некую стратегию для того, чтобы не служить в армии. Заранее прошу простить мою безграмотность в сфере армейской терминологии, буду писать простым языком.

Дело было так.

В свое время моего мужа, как и всех людей мужского пола в Германии, призвали служить Родине. Прибыв на место, муж познакомился с одним новобранцем, который был знаменит тем, что числился в пятерке самых умных юношей Германии. Он пытался откосить от армии всевозможными способами, но ему так это и не удалось. Тогда в первый же день он прилюдно при всех новобранцах поклялся, что сделает все, чтобы в течение трех месяцев его из армии выгнали.

Начал он с того, что устроил истерику по поводу казенных сапог, мол, ему они противопоказаны, и носить он их не станет. Врач ортопед выписал ему даже справку о том, что сапоги ему действительно не подходят. Тогда офицер послал парня в город, чтобы тот купил себе ту обувь, которая ему будет удобна.

Утром на построении офицер узрел такую картину: все стоят по струнке, как на подбор – загляденье просто, и в центре строя стоит наш парень в желтых резиновых сапогах. Офицер рассвирепел, разорался и велел сменить сапоги. Но наш парень притащил его к ортопеду, и тот подтвердил, что самой подходящей обувью для службы нашему парню будут только резиновые сапоги. Тогда офицер велел обменять желтые сапоги на зеленые или коричневые. Но такого цвета в магазине не было, и неделю парень щеголял по казарме в желтых резиновых сапогах, пока кто-то не предложил их покрасить темной краской.      

Вскоре наступили учения, которые проходили на поле с танками. В то время немцы сварганили какой-то новый супер-танк, который был аж в два раза быстрее предыдущей модели, однако и в два раза громче. Наш парень не будь дураком, каждый раз при приближении танка выскакивал из окопа, подбегал поближе к танку, снимал свои перекрашенные желтые сапоги и швырял их прямо под гусеницы, а потом с диким воплем босой убегал куда-нибудь в кусты и оттуда истошно орал, что его тело сводит судорогой от страха. После первой такой выходки его отправили покупать новые сапоги. Он купил. И даже покрасил, однако при следующей же встрече с танком пацан снова снимал сапоги, зашвыривал их под танк и мчался в кусты.

Народ уже начал подсчитывать кол-во изувеченных в неравном бою сапог, число которых дошло до 12, после чего учения с танками закончились.

Настала очередь обучению стрельбе. Стреляли по 10 человек, у каждого своя пронумерованная мишень. Над каждой кабинкой чуть повыше бумажной мишени висел огромный пенопластовый квадрат с номером кабинки. Мужу достался номер 6, а у парня была соседняя кабинка с номером 7. Офицер дал отмашку, и по команде десять рядовых начали и закончили стрелять. Листки с мишенями подкатились к стрелявшим. Муж в своей мишени насчитал 10 дырок, тогда как патронов в стволе у него было всего 6. Офицер проверил результаты, затем подошел к нашему парню и отчеканил: «Ты, дебил в желтых сапогах! Твоя цифра СЕМЬ, а не шесть! Понял?! Тебе надо стрелять по цифре СЕМЬ!» После чего мишени сменили. Раздалась команда и рядовые вновь открыли стрельбу. На этот раз парень все свои шесть патронов в аккурат запустил туда, куда ему сказали, а именно: в пенопластовую цифру СЕМЬ, висящую над мишенью, расстреляв ее в пух и прах.

Ровно через три месяца парня в армии больше никто не видел. Ложась спать в последнюю ночь перед увольнением, парень с гордостью произнес: «Я ж вам сказал, что через 3 месяца меня тут не будет! Стратегия!»

Ключевые слова:  
Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade
 

Сообщение модератору

Отправьте сообщение модераторам, если считаете, что данная работа нарушает Правила Ярмарки Мастеров.

Шаг 1 из 3: Создание магазина

Откройте собственный онлайн-магазин в несколько простых шагов и зарабатывайте любимым творчеством
Как будет называться магазин?
Какой у него будет web-адрес?

Шаг 2 из 3: Регистрация

Укажите контактные данные для своего магазина. Уже есть аккаунт?
Введите email
Придумайте пароль
Укажите свой город
< Назад

Шаг 3 из 3: Проверка email

  • Магазин
  • Регистрация
  • Проверка email
Остался завершающий шаг! Мы отправили Вам письмо, перейдите по ссылке в нем, чтобы подтвердить свою почту и начать работу с магазином.
Если письмо не пришло — можем отправить еще раз