Диагноз: хендмейд!

Вы заболели хендмейдом? У меня для Вас пренеприятное известие - эту опасную заразу не берут никакие антибиотики, она не лечится. Совсем. Эпидемия распространяется стремительно, воздушно-капельным путем в том числе. Кроме того есть версия о генетической предрасположенности некоторых людей к хендмейду (во многих семьях наблюдается не одно поколение страдающих этим заболеванием). Так что если уж подхватили его, то вы обречены жить и умереть хендмейдером. Лет через сто.
Болезнь выражается не только в бессоннице, гиперактивности верхних ("руки чешутся", "в руках все горит") и нижних конечностей ("ноги в руки", "одна нога здесь, другая - там"), миграции органов зрения ("глаза разбегаются", "глаза на лоб лезут"), но и влияет на мозг - начинается расщепление личности. Банальным раздвоением здесь, как правило, дело не ограничивается - количество новых личностей внутри зараженного растет катастрофически.

Для начала Вы обзаводитесь начальством (ну куда ж без него?). Знакомьтесь – финансовый директор, директор по развитию, креативный директор, пиар-директор:

Затем появляются главные катализаторы болезненных реакций – художник и дизайнер.

К воплощению их идей присоединяется «рабочая лошадка», обладающая не только выносливостью владимирского тяжеловоза, но и резвостью арабского скакуна - резчик, швея, скульптор, ювелир и т.п., а может и все вместе, расталкивая друг друга локтями). Зав.производством вызовется помочь все организовать.

Обеспечивать их материалами, инструментами будет менеджер отдела снабжения.

А проверять качество продукции сторгий и безжалостный специалист ОТК.

Плановый отдел распланирует все на годы вперед и не позволит выбиваться из графика.

Ни один офис (ну, допустим, у нас не совсем офис, но все же…) не обходится без секретаря, диспетчера, уборщицы.

Нужны хорошие фотографии? Откуда ни возьмись, появляются фотограф, бутафор – декоратор, модель.

Продвижением на рынке займутся специалисты отдела рекламы, а также маркетологи и мерчендайзеры.

С целью поведать о себе всем на планете, Вы начнете бешено строить сайты, вести блоги, размещать информацию на различных интернет-площадках, а значит, будто из воздуха возникнут программист и компьютерный дизайнер.

Чтобы все это беспокойное хозяйство работало как часы, в дальнем углу Вашего подсознания заведется системный администратор, а во избежание виртуального мордобития среди посетителей сотворим в себе постоянного модератора.

Добавляем в список субличностей полиграфиста –печатника, ведь понадобятся визитки, флаеры, бирки и прочая бумажная канитель.

Вам кажется, что все усилия пойдут прахом, если не будет хороших продающих текстов, статей, заметок и тут же заводите журналистов-писателей-копирайтеров.

Для выхода на мировой рынок вспоминаете изрядно забытые со школьных лет иностранные языки.

Не исключено, что придется освоить такие «мелочи», как искусствоведение, реставрация, архивное и антикварное дело (ведь вы же серьезно относитесь к своему ремеслу, а потому должны знать о нем все).

А еще стать (ни много ни мало!) экспертом в своей области.

Кто-то внутри Вас, преодолев природную застенчивость, станет профессиональным экскурсоводом.

Ну, а о том, что понадобятся и педагогические навыки (куда ж мы без мастер-классов!), и говорить нечего.

Генерируем в себе бухгалтера, а также человека, способного решать различные бюрократические и юридические вопросы.

Притворяемся продавцом. Кассиром тоже.

А еще грузим, возим, клеим коробки, пакуем, выполняем обязанности курьера и почтальона.

Ну, и наконец, чтобы не сбрендить от всего этого, а также внушить домочадцам, что совмещение всех этих ипостасей в одном лице – дело обычное и для окружающих не опасное, становимся немного психологом или даже психотерапевтом (с психиатрами пока повременим) и возможно со специализацией в гипнологии.

Конечно, есть шанс, что через некоторое время Вы научитесь делегировать хотя бы часть обязанностей различным реальным, а не выдуманным, помощникам и специалистам в узких областях, но достигнуть идеала, такого, например:

Вам вряд ли удастся. Напоминаю, это не лечится...

P.S. В публикации использованы карикатуры Херлуфа Бидструпа безжалостно отредактированные и отфотошопленые автором статьи, за что великому карикатуристу приношу искренние извинения.